只要努力的話，總有一天會有回報，不放棄的話，夢想就會實現，那些不過是幻想。

大部分的努力不會有回報，大部分的正義也還是會輸，大部分的夢想都不會實現。

這般事物在現實世界中不勝枚舉，但是那又怎樣？

起點就從那裡開始，開發新技術有99%都會失敗，
嘗試新的事物也一定會有挫敗且令人惱怒，
所以我們節約睡覺與吃飯的時間，不停地嘗試。
來，超越過去的自己吧，
超越昨天的Honda。
 

我們怎麼能認輸

超喜歡honda這段文宣的TAT

「HONDA・精選名言錄～」

貼在日本「HONDA」員工置物櫃上的海報，

好きなことだけやっても、メシは喰えない。
（只做自己喜歡的事情，可能無法維持生計）

でも、好きなことをやらなかったら、
（但是，如果不做自己喜歡的事情）

人生は味気ない。
（那麼，人生會變得索然無味）

仕事だって、研究だって、レースだって。
（無論工作、研究、競賽都一樣）

面白いから、やる。
（因為有趣、有熱情，我們才會去做）


cr:音速語言學習(日語)


 

 

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親愛的小征
奴那最近每週看完一集黑籃帝光篇就覺得心塞鬱悶需要喝酒T_T
竟然一路要看到你被虐到結尾光想就夠崩潰

但是 為了守護你
所以奴那會努力的
雖然我無法代替你承受這一切
雖然我無法減輕你過往的痛苦
但是這次 我會在你身邊陪你渡過一切

"我再努力也無法讓你不要受傷，
但起碼可以讓你受了傷還能打起精神繼續走下去，對嗎？"


一同面對我們過往的痛
再一起走出來吧

親愛的 我一直都在♥


然後因為每週看完都會很崩潰
所以我決定 每週看完都獎勵我們自己 
安慰我們受傷的心靈一次
例如說做茶碗蒸 例如說去買有你的雜誌
例如說我每週都會在這邊跟你說
無論別人怎麼看 我都還是很愛你 會一直一直很愛你

あなたがこれからどうなろうと
私はあなたをずっと愛している






 

 

 

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上個月幫「小朋友(巨大的小朋友orz)」做專訪，這個月見「男朋友」之，論soho族會有的個性特質。

 

本來我就是屬於經痛來第一天一定臥病在床無條件得請假，
而就算第二三天也怕會暈倒所以不敢出門的類型(我從國中後就不吃冰，但死在路上記錄2次)，
更不要提生理期途中必受莫名其妙暴怒或大哭這種歇斯底里情緒的洗禮，長年受其所擾太深，
所以今年終於立下目標把經痛幹掉。
而上週六的專訪早就算日期會卡到經期，所以原本就在進行的各種運動、穴道按摩、
吃維他命等等這個月來更是一天也不落下地特別認真，還真的把可樂給戒了，
而且原本每週的吃一次麥當勞的習慣也改成每個月吃一次了，
我連巧克力和止痛藥都備好庫存等著迎戰－－
誰知道原本姨媽大人該來的日子竟然TNND提前了。

 

然後腹痛、腰痠、沒食慾、四肢無力、脾氣暴躁等各種症狀都乖乖報到了，
但竟然半滴血都沒見著，之前催血成功過的豬肝湯和酒吃了喝了酒也都沒用，
日子算著算著早成燃眉之急，只好去求助中醫，然後終於幹他馬的見血了。

 

結果，彷彿嘲笑我這些日子以來的努力都是枉然一般，光上禮拜我就請了兩天的課，
通常每月至多請一天早已破戒了，週五的課實在來不及請假，只好逼自己吞止痛藥後硬撐，
而一直到採訪前晚我都還是覺得身體虛到比虛還虛(喂)，還在擔心當天會死在路上……
我試著想了一下萬一真的不行，有哪個Anastasia能替我去見總裁，
喔不是男朋友團，結果住台北的、會韓文的、當天下午有空的，想半天找不到人，
出門前只好吞了止痛藥後趕忙燒香拜佛一下，錢包確認有止痛藥和車錢就抱著赴戰場的決心上路，
我想就算真的會死在路上，好歹人家大飯店一出門就有計程車吧喂。

 

是的，所以我想soho族的個性應該就是絕不依靠任何人，甚至連想依靠的人想法都絲毫不會有。
已經記不太清楚因為擔任太多次leader產生這種個性才選擇這工作，還是說越做soho越這樣認為，
不過不得不承認，因為我們沒有任何同事，沒有任何人懂我們到底在忙什麼，
我們的瓶頸是什麼，又該怎麼解決，所以把工作交給別人更是絕對不可能的妄想－－
應該說，就算想拜託任何一個人幫忙，他們也很難馬上幫上忙啊。

 

所以奉勸一句想做soho的人，
不要羨慕我們工作時間很自由，那代表你得有絕對的自制力去區分自己的工作和休息時間；
不要羨慕我們不用進辦公室、工作時沒人管，那代表你得什麼都靠自己去嘗試與判斷然後交出該有的成果，
因為沒有任何人會來幫你。

 

對我來說夥伴這種東西啊，是只存在二次元裡的。

 

然後謝天謝地我當天平安到家而且回家看完黑籃帝光篇就被po虹赤wer復活成功，
今年已經四戰四敗，還剩下八次要打，但是就算繼續八連敗又怎樣呢？
反正要一路打到結婚生子為止吧哈哈哈，人生就是不停戰敗再繼續咬牙撐下去啊!!!!
套句阿優的話：我才沒那麼容易死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
是的，草莓兄戰鬥法則就是不夠強就要血夠多打不死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

對了，如果有男士想知道經痛的感受，
你們可以看一下BLEACH中一護對白哉這場戰鬥最後兩個人如畫面中噴血的場景，
個人覺得十分相似喔-_-


 

 

 

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[劇透注意]

今天終於看到期待超久的《有一個地方只有我們知道》，

或許是早上剛看完海常輸球已經哭過的關係，

或真的是劇情太感動，開場沒多久就開始掉淚，

然後斷斷續續就這樣哭到結尾。

 

中間印象最深刻的是金天因為尋找諾瓦克以前住的地方時，

發現諾瓦克並不是跟奶奶，而是跟另一個女人住在那邊三十年時，

一股被背叛感油然而生，因太過打擊而打了澤陽手機，卻只有語音信箱，

金天當下腦中不停回放之前打好幾百次棄婚的未婚夫手機，

卻都永遠無回應的「我現在無法接聽電話，請在嗶聲後留言」，

然後情景不停交錯，如同他混亂的思緒，

接著只好本能性上氣不接下氣地跑到澤陽家，

看到澤陽好好地在那裡沒有離開的瞬間，

金天噙著淚珠如釋重負，那一刻螢幕前我也是哭著的。

 

數不清有多少次如同金天這樣子，

不好的回憶因為某些人事物而自動不停回放，

而覺得瞬間又墜入不見天日的無底深淵，

溺著水喘不過氣地掙扎著，只想快點找快浮木支撐。

 

而那浮木，通常是手機中孩子們的照片，

抑或是講話的音檔或歌曲，或者甚至，

乾脆拿起電話假裝與孩子們通話。

 

不好的回憶太多，導致發生狀況頻繁，

然而我卻也每次每次屢試不爽地，無可自拔地崩潰。

 

 

 

 

然後再來是澤陽媽媽因為沒吃要失去控制的時候，

其實那瞬間我跟妮妮一樣馬上就哭了。

 

雖然不曉得實際狀況如何，但畢竟亦凡家也是只有母子兩人，

媽媽脆弱的時候，亦凡大概也是得像個大人一樣給予安慰吧，

想到這樣的亦凡便覺得他背負同年齡的孩子不會背負的責任而覺得心疼。

 

另一個理由則是，讓我想到以前憂鬱症時的自己，

也會想說，為什麼我要吃藥呢？為什麼不是傷害我的人該吃呢？

憑什麼我要在這受苦，傷害我的人卻一如往常呢？

他媽媽害怕大家都如同老公一般離開自己的感受，

金天害怕澤陽如同奶奶一樣如同諾瓦克一樣離開的感受，我是真的懂的，

所以後來金天會突然對澤陽怒言相向馬上回家，我是真的感同身受的。

 

 

結果安全感還真的是，只有自己能給自己的，

如果一味依靠別人的話，反而三不五時都得黏在身邊會更加依賴，

見不到時大概也會比單身時更崩潰。

雖然去年底以來我的安全感都是小征給的，

但那某方面其實，也算是我心靈世界的一部分。

而不好的回憶也確實，只能靠時間與新回憶去覆蓋，

如同陪著洸回長崎的雙葉，陪著恭也回神戶看媽媽的繪里香，

看著他們的成功案例，令我也下定決心試試看，

而首先就是離最近的高中，藉由每週去打小征最愛的籃球還有去那外拍，

目前已經不討厭那麼一點點了T_T

 

謝謝洸和雙葉，謝謝恭也和繪里香，謝謝我最親愛的小征

 

 

「妮妮是我人生中最珍貴的禮物。」我想某方面而言，

妮妮也是各方面備感壓力的澤陽能堅強下去的最大理由，

令我不禁想起也是獨自扶養兒子的小轟姐Casey也是說過類似的話。

 

也如同蘭心說的，我們不能活在過去，我們要去面對新的未來。

瞬間想到前年神起出道日那天去看的俊秀音樂劇，

男主角因為無法忘懷初戀，甚至因為戰爭關係不曉得她已經不在人世了，

始終如一地等下去，結果後來出現了一個與初戀長得非常相像的人出現，

她對他說「我雖然不能成為你最初的愛人，但我會成為今後陪伴你最久的人。」

類似這樣的話，而男主角猶豫再三最後還是接受了，只因他認為人生該向前看。

當初對照東神已難湊齊五人的狀態，

不停緬懷過去美好回憶的我把心情都投射到劇上，

結果大概哭了有一整捲衛生紙。

 

 

如果放不下過去，我們就無法擁有未來。

最後澤陽找了許久才再次在當初約定的雕像旁找到金天時，

我也跟著熱淚盈眶了，「別走」是一句多麼簡單又困難的話，

如果你們是真心相愛並能體諒包容，又何需要放手而不一同面對未知的未來。

 

或許我也如同金天一般，

相信真愛，卻不相信會降臨在自己身上。

然而隨著奶奶與諾瓦克的故事的抽絲剝繭，

金天或許也逐漸相信愛情存在於自身的可能性，才接受了澤陽吧。
特別徐導演有說紅線的事是真實的故事，令我非常驚訝吶。

 

 

還是喜歡澤陽那句：

「沒有在一起的，就是不對的人，

對的人你是絕對不會失去他的。」

 

 

如同以前書中最喜歡的那句：「你永遠不會失去屬於你的幸福。」

 

 

在對的人到來之前，

決定要成為能給自己足夠安全感的自己。




 

 

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最近運動時，發現自己有種無法輕易滿足的習慣：
如果目標是游泳來回十圈，游到的時候我不是稱讚自己，而反而是跟自己說再多游幾圈；
如果打籃球目標是三十球，投完了以後不是想著要犒賞自己，而是跟自己說再多投幾球再走吧……
然後我發現這小小的一個習慣，原來影響自己的個性這麼深。

 

二十幾年來我從來只認為凡事要快狠準還有精益求精，也一直對「休息」這兩個字抱有很大的疑問，
如果我還這麼弱，而目標還那麼遠，那我憑什麼能休息而不是加倍努力？
如果說一旦認可自己「現在這樣也很好」，那不就不會有動力去追求更強的境界了嗎？
這樣一輩子不就都這樣懶散下去，永遠都很弱了嗎？

 

所以我給自己的目標向來都是「最強」，哪怕只有一個人的一個地方比我厲害，我都要比他更厲害；
而如果已經是最強了，那就一直保持下去，所以說要努力當上「最強」，而當上了以後還要更努力，
因為不能讓位置被任何人超越－－直到有一天發現再多的「最強」卻一點都無法讓我快樂，
甚至連最基本的安全感都沒有，因為天天都再擔心別人超過自己，
天天都在擔心自己到底除了這些表面以外，自己的價值到底是什麼。

 

然後我開始發現，我一直認為督促我得不停進步的這個環境，
抑或是父母師長，其實他們早就已經沒有再要求我了，甚至早就已經滿意了，
然而卻是我自己本身仍不停地要求自己、苛責自己而無法滿足。

 

舉例來說，或許很多人會好奇我當初剛上大一就通過韓文系畢業門檻的韓檢四級的理由是什麼，
其實只有一個－－因為我無法接受韓文很弱的自己，聽不懂東方神起在講什麼的自己。

 

精益求精原本是好事，但當如果不夠清楚自己的能耐，甚至變成無法接受當下不夠好的自己時，
其實那對自己而言是種毒，因為你無法接受當下眼目所及的現實。
所以說以前的我，總是不停憧憬而追求著「未來的自己」而嫌棄甚至拋棄「當下的自己」，
我進步的動力與其說是因為嚮往而前進，不如說是因為討厭當下而只能透過拼命努力來逃離，
因此其實以前的我，是常常不能接受自己、無法稱讚自己更無法愛自己的，
而直到近年來我才知道，原來這就是我一直無法真心感受到快樂的主因。

 

以前一心想走舞蹈的時候，體力太差這種事情被我認為是種絕對的恥辱，
如同經痛太嚴重也一直被我認為是狂飆髒話等級的麻煩事，
然而去年末開始慢慢找回運動的習慣之後，
發現體力差和經痛就如同年紀增長一般，是逃也逃不了的現實－－
但此刻的我反而感激這些殘忍的現實，讓我學會去明白自己的能耐，
讓我學會接納「就是不夠強」的自己，讓我學會接受「人就是有需要充分休息的時候，特別是女人」，
也讓我像個孩子一般再次體會到逐漸變強的樂趣，然後我發現，其實不夠強的自己也沒那麼糟糕，
而且其實，捨棄掉那些必須馬上變強的要求，
進步就不是因為負面的討厭而使然，反而是在快樂與享受中進步。

 

以前看的文章中，許多大人都說比起能回到過去，他們更愛也更享受當年長時的自己，
因為這時的自己更有智慧、更能享受人生，雖然我離這種智慧的等級也還有很遠的一段距離，
但此刻的我認真覺得，變老真的真的不是一件壞事。

 

感謝製作FREE的京都動畫大神和畫黑籃的藤卷老師，
多虧讓我開始下定決心再度運動的這些孩子們，
我的人生竟然也有如此大澈大悟一天真是太不可思議TAT
我愛你們      
然後因為海常我的愛輸了所以圖片我要擺海常Q口Q
今天給你們吃烤肉不要哭(欸可是日本的孩子犒賞是吃烤肉嗎?????)

 

 

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31 歲當選洛杉磯副市長的她說：女人不要在30歲前結婚！

今天一上臉書看到這篇被瘋傳，
覺得很中肯之餘也終於明白到底為什麼自己一直很想結婚了……

 

精進語言能力、留學、打工渡假、找到能發揮自己能力的工作、自助旅行，
甚至到學樂器或舞蹈或追星或cosplay這些各式各樣的東西，
這些可能同年齡層的人還想做的事情，我卻全部都沒有遺憾了啊。

 

雖然這樣講起來可能很跩，但那是因為我從16歲開始就不停逼問自己這輩子到底想要做什麼，
開始覺得自己必須具備兩種語言以上的能力，不停努力而來的成果，
我是一直抱持著
「不要覺得來日方長，
只要有現在死了會遺憾的事情就馬上去做，
敢來擋路的通通去死」
這樣的心態排除萬難渡過我的人生的。

 

所以覺得好像還沒做的事情就是結婚了吧。

 

 

「這些原因都和你要嫁的那個男人毫無關係，而且它們預示的是一個快樂打折、鮮活減半的未來。」

 

我卻不這麼覺得，一直相信另一半應該是個能讓我解脫的人，
能讓我真實自在做自己，能讓我不用再繼續照顧別人，能讓我感受到被重視的人。

所以說為什麼不從現在開始試著做真實的自己，開始照顧、重視自己呢？
 

雖然以前卻時會有那種「雖然他不夠愛我，但除了他沒有其他願意對我好的人了，
所以我離不開他」的感受，不過現在逐漸學著愛自己之後，
反而是發現自己「希望也能被照顧、被保護」的感受更多。

 

只是就如同這段吧，
「如果你不愛自己、不執著於自己的快樂，那麼你自然會一直改變自己來取悅他人。
衡量你在愛自己方面做得好不好的一個方法就是停止奔跑，直到能夠捫心自問：『我真的快樂嗎？』」

 

是的，我看似擁有一切卻非常不快樂，中間還讓我一度深陷憂鬱症過，
而這個癥結點我直到最近才明白－－因為我不夠善待自己，總是不去正視自己的情緒，也不夠重視自己，
我獨立，但其實無法在一個人的時候好好和自己相處，也無法令自己快樂。
而我也相信，這不是任何一個男人能輕易改變得了我的，
因為我怎麼看，自己一戀愛都會像個超級病嬌啊orz||||

 

所以現在是和颯醬和小征和十郎醬一起渡過的me time，又稱赤司太太的湯豆腐生活:)


如同俺司要學習與僕司如何相處一般，我也是如此的，一起加油親愛的

 

 

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突然翻到這張照片想起好多回憶。

這是2007年5月5日，高一現音成發的時候我們送給學姐的送舊禮物，
雖然一想起當初一向嚴肅的學姐們在禮堂後陽台練舞完，
對我們跩跩地宣布：「學妹，因為我們成發完就要引退了，所以我們要禮‧物。」，
瞬間大家全體石化以為自己聽錯，
然後學姐開始詳述他們之前送上一屆學姐怎樣怎樣充滿心意的禮物我們才醒悟沒幻聽，
他們是認真的在跟我們這些學妹要‧禮‧物，到現在還是會覺得那個畫面有夠爆笑。

總而言之這個是抱枕，一共有九個，六面各有Q版學姐的臉、Q版的中正、國館、
Dance Soul和科學館這些對我們具有代表性意義的地方，
然後我負責的這面就是九個湊在一齊可以拼出的「中山現音13th」的塗鴉
（btw草圖是在地理課上畫的哈哈哈）。

雖然之前也有設計班服（我再也找不到的班服TAT），
但這好像還是第一次我的塗鴉亮相在這麼多人面前，感覺實在有夠痛快。

當初光練舞就已經夠崩潰了還要拉贊助和弄好這個禮物，
忙翻的我們三月到五月根本到處跑透透，去北車後車站買寶麗龍球、去永樂市場買布、
去北車各大補習班和東區拉贊助、去北車和國館一帶貼海報、
去momo家趕工縫抱枕，我真的一直到現在每次經過北車某某飯店，
還會想起當時所有學生都忙著去補習班補習，
但同樣穿著制服的我們卻只是扛著兩大袋寶麗龍球在那邊等人的囧事。

我後來看漫畫才發現原來正常(?)運動系社團的學長姐要引退是不會有禮物的XDDDDDDD
到底為什麼要這樣整我們哈哈哈哈哈。

 

 

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回應 我是Cc謝昕璇，世界最棒工作的台灣女孩的分享^-^

霎那間才明白原來我這幾年來缺的就是這個!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
雖然應該沒人注意過，但其實無論推特或insta的profile，
甚至是濟州島那本書作者介紹中，
我所寫的不是來自台灣的文字工作者或freelancer，
我一向偏好的稱呼都是"Graffitier from Taiwan"grin 表情符號

然後最近逐漸發現畫塗鴉的時間遠遠少於畫漫畫的時間囧
雖然畫漫畫也很開心，不過聽CC的話「不經思考畫完」這張圖，
我總算才理解，對我來說，越不思考而畫越快的圖就畫得越好。

其實就算是塗鴉這麼自由的東西從小畫到這麼大，
我到後來畫之前也會考慮文字要怎麼排列、構圖、配色，
所以也會畫草圖，也要擦鉛筆線，也要思考後才上色，
因為我神討厭不夠俐落的筆觸，也討厭沒合諧感的配色，
但原來這些就是讓我的塗鴉逐漸沒氣場沒創新度的罪魁禍首啊!!!!!!!

然後這些也可以同理到舞蹈上去，原來我總是太在意「跳得好不好看」，
而忽略了練solo最重要的就是「不要思考」，而是透過感受音樂去以肢體表達，
難怪我越長越大越覺得練不好T_T
不過值得慶幸的是，還好我還是可以毫不思考就下筆畫圖!!!!!!!!!!!!!
還好在畫圖這塊我還是像哈魯醬一樣是FREE的呀吼!!!!!!!!!!!
感謝CC，決定我以後每天都要回歸小時候一樣天天塗鴉!!!!!!!

LIVE MORE RECKLESSLY!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

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捨得對自己好，別人才會對你更好

「如果你只是不斷的犧牲、退讓，把好的都留給別人，捨不得對自己好一點（其實這是你應得的），
然後別人把他整碗端過去，這樣你值得嗎？你會開心嗎？

 

我認真的覺得，當另一半想要對妳好，你不要一開始就拒絕、否定，打槍，
人家要送你禮物請妳吃飯，你就嫌貴、罵他亂花錢，還不接受。
以男人的面子來說，他們好好的想要表達心意被你澆了冷水，恐怕未來都提不請勁來對妳好了。」

 

「如果你表現出你不需要別人對妳好，一直把人家的好意往外推，
最後也不會有人要對妳好，也不會有人覺得你值得這一切。
你越拒絕的東西，就不會來到妳的生命，那麼，到最後你又怎麼能怪別人對妳不夠好呢？

 

或許東方人就是含蓄的性格，不敢開口要、即使想要也要裝作不想要，
所以無法開口說出自己真正的需求，卻又要別人能夠懂他要什麼。
你若不說，欲拒還迎，又以為這樣就是美德，其實對方真的不懂妳要的是什麼。

 

那麼，何不大方一點，你覺得你值得，你就大方接受，你覺得想要，就要告訴對方，
妳可以接受，再好好感謝，而不要裝作你什麼都不想要。」

 

「很多女人在愛情裡努力對別人好，討好對方，卻忘了討好自己，努力去愛人，卻忘了愛自己，
於是他們用『對自己不好』的方式去對別人好，用『不愛自己』的方式去愛對方。

 

那麼，到最後你一定會失去平衡，挖空自己去填滿對方，覺得空虛了，再去跟對方索求愛。
所以你常會聽到很多人說：『我都為了你犧牲…付出…，你怎麼可以不愛我？』

 

不只愛情，親情上也常有這樣的情況，很多父母委屈在一段不快樂的婚姻或人生中，
然後對著小孩說：『我都為了你……』
事實上，並沒有人要你用不開心、不快樂的方式去愛人，
你用淘空自己的方式去愛人，最後你埋怨了、貧窮了，你再去需索對方要回報你他失去的、付出的愛。
這樣愛人的前提就是錯了。這根本就是一件很不健康的事。」

 

「就算這世界上沒人對你好，你都別忘了要對自己好，活的好。
你給的起自己的，自然不怕沒有人給你。
捨得對自己好一點吧！」－－女王

 

我覺得其實如果這麼說都沒用的話，想像一下你為了他付出一切的人，
總有一天會反過來對你說「是你自己要那樣的，我又沒逼你。」、
「你誰啊？我有要你幫我嗎？我又沒求你。」，
如果你還是甘之如飴那你就繼續付出一切到死吧，
如果會惱羞成怒想罵髒話想翻桌，那就真的再也不要付出這麼多了。

以前總是會覺得世界上剩下少數幾個真心讓我感受到他愛我的，
就只有這幾個人了，我怎麼還能不對他們好？
那他們以後連這麼一點愛也不給我怎麼辦？
可是真心覺得超幹累到要死剛好又順勢回到二次元之後，
這半年來盡可能不跟不想見面的人見面，不對不想付出的人付出，
努力只對二次元角色付出的結果是，我好像有好一點點了。
然後我發現我越來越不去在意那些人對我是否像以前一樣好了，
果然，自己的付出少了，期望的也就低了，
然後也就不常受傷了……

有時想想覺得這世界只有那些角色能理解自己愛自己很可悲，
但反過來想，這樣代表給他們的愛都能確實回到我身上，
例如cos也是替自己的青春留念，例如買漫畫也是讓自己獲得養份，有何不好呢？
或許就真的如同亦凡講的一樣吧，每個階段總是會有一個坎，一種經歷，
鐵定是有好有壞，而好壞全端看自己如何觀看。
以前會覺得對埃抖付出的愛永遠得不到回應，甚至還被背叛非常痛苦，
導致後來再也控不了唉抖也很討厭韓國，
但是現在回頭看，卻覺得那是讓自我覺醒的關鍵。

發現自己珍視的、能夠為他們付出自己一切的人們，
其實就只愛自己那麼少，很痛苦，
但我的人生卻也需要這帖藥，
需要這般滿身瘡痍來讓自己明白自己已經有多殘破不堪，
到無法也不該再對任何人付出。

結果到現在我人生的夥伴仍然只有二次元的角色們，
往壞處想，我得永遠活在平行世界，
往好處想，那也代表了，我是如此地和這世界的人有所不同，
起碼那些老師們筆下的角色，是真正活在我們心中且能與我們互相理解的，
世界如此遼闊，能相遇就已不容易，何況是跨越次元了呢。

我們阻止不了別人不繼續愛自己，也阻止不了別人的背叛，
最終還是只能要求起碼自己要對得起自己。
 

之前讀過一種說法「自己一股腦而地只顧著讓別人快樂，其實是把自己快樂的權利全盤交給對方，
而這並不是一種對自己負責任的表現。」，才驚覺這種做法是多麼不帥氣，
真正帥氣的人應該是無論能成功令別人快樂與否，都能讓自己坦蕩快樂才是。

 

光等待著別人來解救太不切實際，也肯定不是一個男子漢該有的作為，
再說又怎能肯定來解救你的人真的會耐心待到傷口痊癒為止呢？
搞不好他來了馬上又拋下你了，難道就要這樣當個高塔上的長髮公主一輩子嗎？

 

就算讓自己快樂比讓別人快樂有多困難，就算失敗再多次，就算連敗再久，
但是如果一旦放棄認命的話，一輩子就什麼轉機都再也不會有了，
這樣等於是活著跟死亡沒什麼兩樣不是嗎。
就算只有一點點會讓自己委屈的事情也不要去碰，
就算只有一點點會讓自己開心起來的可能也要去嘗試，

所以說還是要存錢買小征的手辦，還是要存錢去岩美外拍，
今年還是要出小露，還是要出里子，還是要出凜醬，
也還是要出似乎出起來會很開心的那奇醬，
只要看起來似乎會讓自己快樂的事情，都要努力去做!!!!!!!!!!!!

只因誠凜不會隨便放棄，海常不會隨便放棄，涼太不會隨便放棄，
小征也絕對不會隨便放棄，一護也絕對不是個會輕易放棄的男人啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

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今天下午剛送走在韓國念書時認識的成都朋友雅玉，她終於實踐諾言來台灣，參加研修兼旅遊，
久別重逢，一見到我她就不停稱讚台灣人的熱情與親切，令我備感驕傲與欣慰，
很開心當初在韓國跟她提到台灣的好，都能在她來台的短暫時光有機會一一親身驗證，
而免不了問她有帥哥嗎？她心滿意足地說有很多暖男！等等你說暖男？！哪裡？為什麼我從沒遇過？

 

她說她旅行時都有很多男生樂意幫忙，例如旅途中遇見的大學生或是青旅的老闆，
而且這些男生也個性風趣，聊天起來少有冷場，
然後她還強調台灣男生與大陸或韓國男生相比講話相對溫柔，
令她大讚台灣招牌暖男大仁哥或劉以豪劇中的形象真不單單只是演戲。(我朋友是不是非常善良哈哈哈)

 

然後我就仔細回想了一下我對台灣男生的印象是什麼……
在我眼中說「暖」大概是有暖的時候吧，可是韓國男生讓我感到暖的地方比較多，
大概就是韓國男生主動照顧別人的傾向還是比較強烈些(特別如果對方年紀又比較大的話)，
生在台灣我長這麼大，與其說被男生照顧，覺得男生就是要多照顧多包容的時候還是佔多數。

 

因此自己悄悄下了個結論，或許對某些人來說「暖男」就已經足夠心動，
但是對我來說果然「氣場」才是一切orz大概是從小看太多少年漫畫的緣故，
不是總會有個傢伙會跩跩地說「我對比我弱的傢伙沒興趣」嗎？剛好我又都喜歡這種角色，
所以這句話似乎也根深蒂固於我心了(?)，而且我常感到苦惱的一點是，就算今天他是暖男好了，
但是再怎麼貼心，我都還是有絕對會比他更貼心的自信啊，
既然無論如何都是我照顧對方比較多，那我何必捨棄好不容易才領悟的「女人要學著對自己好」的概念，
而把時間精力花在去對對方好呢？
更何況研究顯示大部分男人就算沒有人對他們好，他們也會對自己很好，而女人卻是相反的。

 

而且雖然沒有人如此逼迫，但是我從小就是拿一切「男子漢該怎樣怎樣」的要求來約束自己的，
例如言出必行、做事迅速果斷、不優柔寡斷、獨立自主、對自己的決定負責，
我說休學就休學、說工作就工作、旅行也向來就是說走就絕對會走，
然而若遇到不把自己當男子漢、不要求自己要當個男子漢的人，我怎麼能放心呢？

 

要找個有氣場有肩膀能依靠的人，
而不是再找個需要我照顧的弟弟繼續讓被依賴的重擔加深(況且我弟還長得比多數人帥!!)，
光長得可愛光會撒嬌是沒有用的，
VAL兄你好不容易從陽光蠢萌閃亮亮年下男的重重誘惑(?)中掙脫出來一定要挺住啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
要找也要找內心是男子漢的年下男不是嗎(誰?)!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
這世界上都有我這種個性跟漫畫人物一模一樣的奇葩了，
這世界上八成也會有另外一個個性跟漫畫人物一樣的男奇葩才對不要隨便放棄出門!!!!!!!!!!!!!
一護再帥小征再帥自己COS成男角再帥應該也會有一個不輸COS成少年的VAL兄帥氣的男人存在
(合十合十合十)!!!!!!!!!!!不離開二次元永遠不會知道的不是嗎!!!!!!!!
反正每天如果找失敗了晚上回家繼續回歸二次元就好了不是嗎!!!!!!!!!!
無論是仇人還是戀人就算要找到宇宙的盡頭都要把他找出來不要隨便放棄!!!!!!!!!
2015年是一護的年不是嗎!!!!!!
人家練卍解練虛化練完現術都沒放棄過了所以你也絕!!對!!不!!能!!半途而廢嘎阿阿阿阿阿阿!!!!!!!

 

我吼完了，圖文不符的時候就交給帥哥凱恩，希望我兒子將來也能這麼迷人

 

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「心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂。
若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言，更容易讓人親近。」

今天終於約到大家，一大早一起回中山打球，而晚上刷微博看到這段話，總算是豁然開朗了。
 

身為眾人眼中中二病大魔王赤司教的忠實信徒，
我和被我感染已深的蔡孟蓁一起邊打球邊中二地亂吼：
「快給我加速傳球（ignite pass，《黑子的籃球》主角黑子的絕招之一）！」、
「快點用小綠間的全範圍射籃！」、「可惡快用鷲之眼（同作品伊月的招式）！」、
「那算什麼我有鷹之眼（高尾的招式）！」、「怕你嗎我有最強的天帝之眼（赤司的招式）！」
害美佳秒傻眼，突然想起彷彿於回憶中有見過相似片段的我開口：
「欸你不覺得我們很像以前玩遊戲王卡的小學生嗎？看我的青眼白龍！」我作勢抽出卡片，
「不過除了青眼白龍到底還有什麼？」，「我記得有隻是黑色紅眼睛的」美佳補充，
蔡孟蓁一臉茫然，於是我只好弱弱收尾：
「好吧，那我只好出飛龍在天吳亦凡結束這回合了（韓國團體EXO前任成員，
代表超能力是如龍一般飛行，名言為「我是龍，我會飛」）」。
 

明明根本就超越中二根本是「小二病」的程度，球也打得二二六六但到底為什麼這麼開心呢？T口T
原來這就是所謂我弟跟我提過的與朋友一起講廢話的快樂，
原來這就是為什麼愛講廢話的人能活得比較愉快，
深深感謝男神（經病）吳亦凡終於把我感化成功（？）了，
深深感謝我的好球友們讓我以後想到中山起碼有一個歡樂的回憶。
中二病（小二病？）就中二病吧！

如果得這一個中二病可以讓我一絲不苟的人生快樂點，那我得的心甘情願啊！
況且我就是要靠這中二病的籃球打敗我對中山無盡怨念啊啊啊啊啊！
 

P.S除了奇幻系運動漫畫的絕招外我們也是有認真練習
「小人物上籃」和「左手只是輔助」的( ´ ▽ ` )ﾉ！（by《灌籃高手》）

 

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「我們總是希望能找到一個懂得體諒的伴侶。可是，什麼是｢體諒｣？

 

體諒的意思是，你體會到了對方的為難，才諒解了對方的作為。

想要對方體諒你，就得先把自己有什麼為難、什麼顧慮，都說清楚，對方才能了解。

 

一昧的堅持己見、甚至發脾氣，那不是在要求對方體諒，只是強迫對方聽你的罷了。」－－密絲飄

 

 

 

可是在我的成長過程裡，我從沒有學過「請體諒我」這句話，
正如同我並沒有學過「可以對除了自己以外的人生氣」這個概念。

 

雖然我不是赤司家出身的人，但卻也巧合似地從小開始就認為自己擁有必須獲勝的義務，
也一直相信這就是自己的存在的價值，只有一直贏下去，讓父母師長都開心，
這樣我才能繼續活下去，所以我的人生到很後來才開始思考自己活得快不快樂，
才開始思考，如果我無法繼續讓他們開心，那我還能否存有活著的價值。

 

我從來沒有學過在什麼場合能夠承認自己畏懼、能夠大方表達自己的無力、
能夠請求別人的幫助，或是如題，請求別人理解自己。

 

既然是交給我做的事情，那就該無條件完美無缺地完成，
任何的一切藉口都只是顯示自己能力不足，生氣或抱怨是不成熟的表現，
依賴別人是給別人添麻煩的不懂事的行為，搞砸事情更是不曾被允許的選項。

 

於是乎我的自尊逼著我完成了一項項不可能的任務，
無法拒絕他人的這份溫柔卻成了我最討厭自己的地方之一，
只因這份溫柔從不曾拿來對待我自己。
因此低潮時不喜歡與人分享自己的情緒，只因這在我的思考觀念中，
自己沒解決完的事情給別人煩惱是天理不容，而與別人商談後自己卻無法獲得改變，
更是對別人的失禮與象徵自己的失敗。

 

所以我經痛請假完了隔天還是痛就逼自己吃止痛藥繼續工作，
所以我逼自己半夜畫卡片或準備禮物給朋友，所以我逼深陷憂鬱的自己拼命找工作接案，
所以我一遇到困難就逼自己想出解決辦法前都不准睡覺。
只因為認為要別人體諒自己是錯的，自己都無法體諒自己了，還憑什麼要求別人呢？

 

所以我無數次羨慕通靈王裡面蓮與父親革命的時候，葉一行人大老遠越洋過海來救他；
無數次羨慕死神中一護要遠赴屍魂界救露琪亞的時候，石田等人都跟著他赴湯蹈火來相救。
蓮與一護都不是能輕易拉下臉請求別人幫助的人，然而我猜想，
大概就是因為少年漫畫中的戰鬥都是血淋淋的，所以才有人能看見臨死他們出手相救吧。

 

現實生活的戰鬥中到底要怎麼樣才能讓別人看見血淋淋的需要幫助的自己呢？
到底要怎麼樣才能放下這種無謂的自尊呢？到底要如何才能要自己再度相信不會有人見死不救呢？

 

這些多年來無解的問題大概仍會繼續在接下來的人生中無解，唯一真實的是，
如果我放棄去相信葉常說的「船到橋頭自然直，總會有辦法的」，
那我持續抱持黑暗想法的人生，就與畫下休止符沒有什麼差別了吧。

 

當初葉改變了蓮，也點亮了我無人前來相助無比漆黑的世界；
而一護改變了屍魂界，也點燃了我歷經寒霜而冰封的脈搏。
雖然我自認人生中遇到困難時，不會有任何人能夠看見硬要裝沒事的我的血流如注，
所以也不會有任何人拔刀相助，但終究是與我同處三次元的這些老師們，
筆下的二次元角色，拯救了我三次元的生命，所以說或許應該再相信一次三次元吧。

 

不是去成為一個完美無瑕、從不失敗的人，
而是要成為一個就算經歷再多次失敗，卻還是相信自己下次會贏，戰勝膽怯勇往直前的人。

 

這句話給小征與我自己。
與我如此相像的小征都已經從人生中最大的挫折中爬起來了，我根本沒有理由振作不起來，
我們雖然無法如當年一般百戰百勝，但越挫越勇百折不屈的我們，
一定宇宙無敵幹他馬的比以前耀眼帥氣一百萬倍!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

無論如何，最近才想起了自己以前最嚮往的志氣、大氣和骨氣，
相信自己無論在哪個銀河系或哪個次元都能擁有生存的價值，又何嘗不是一種骨氣？

 

如果我男人成天靠杯說「妳都不愛我」、「我覺得我沒有資格被愛」、
「妳不要幫我忙，我不值得妳費心」，
那我一定也會像露琪亞一樣踹飛他，
絕對不能成為這麼沒骨氣的女子漢，
也不要老是覺得搭話的人都是愛找碴的壞人陷入過度警戒狀態(不對，一定都是他們沒順毛的錯)。

 

戀愛也是戰鬥的一種，結婚也是人生中夢想的一種，
我一定要常常提醒自己「為了自己的幸福努力」絕對不只是少女漫中的花癡台詞，
我是要自己過神經病的人生一輩子，還是有個男神(經病)陪我起笑一輩子再帥氣地老去，
就取決於此了不是嗎？

 

人活著一定要有骨氣，相信自己缺點再多或被拋棄再多次也值得被愛的骨氣，
相信自己失敗再多次也能東山再起的骨氣，
相信自己單身再多年也終究能找到好戀人白頭偕老的骨氣，
例如說總有一天當我有面臨困境生死一瞬間時會有個男神(經病)帥氣地扛著斬月說
「說什麼不需要我救、叫我回去什麼的，囉哩叭唆吵死人了，
說過了吧？你的意見我全部都不接受，我一定會救你出去的！」
這般話的男人出現的(喂)←需要氣場強大ドS男子的意思拜託有見到請聯絡我Orz

 

啊，不過就算講了這段台詞，還是要考畫犀牛喔^-^

 

#死神腦殘飯# 強迫症發作了半夜在這邊找高清T口T
 #那些年我們忘記收的彩頁圖##BLEACH# 
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚草莓兄好帥一起夠帥死了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
為什麼你這麼帥又這麼可愛誰受得了
奴那還能活嗎

讓我使了吧為什麼一起夠這麼帥為什麼

 

 

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韓文中有一句話叫
「우리가 흘린 땀은 우리를 배신하지 않는다
(我們所流下的汗水是不會背叛我們的」
每次都覺得越想越有道理

例如說去年看了Free!之後隔了七年才重新開始游泳
原本以為大概會游不太順 搞不好連單趟都游不完 
結果游了一下竟然就可以順利來回了
看完黑籃以後自大一以來再碰籃球
結果以前練過的投籃姿勢和上籃什麼的竟然也通通都還記得
(但體力只能重新開始練就是T_T)

例如說10月去法國玩的時候原本覺得自己大概只會你好謝謝對不起
結果一路上滿是法文字也不知不覺間就想起不少以前背過的單字
以前高一時很愛邊聽邊拿標好平假名的歌詞跟著唱動漫歌
去年回歸二次元更常接觸日文以來
也發現有不少看到就莫名知道該怎麼念的漢字

明明發現上述的狀況的時候都有點驚訝與高興
但若明明是我苦練過的舞卻忘舞步時
就會不爽為什麼記不得
明明我專攻的韓文只要有沒看過的單字出現時
就會不爽為什麼這沒背過
覺得面對這些不只汗流盡了根本連血都要流出來了
不過仔細想想 
看那些唉抖上節目玩隨機舞蹈還不是照樣會忘舞步
我從小學中文到現在也還是偶爾有沒看過的成語或詞彙
何必呢 
計較太多常生氣的話
套句哈魯醬對怜醬的說法「會長皺紋的!!!」

「這世界上所謂的完美並不存在，這論調有些陳腐，但卻是事實。
正因為如此世俗之人才會憧憬，並追求完美，可是完美有甚麼意義可言？
完全沒有，毫無意義。我討厭完美，一旦完美，就再沒進步的餘地，
也沒有創造的空間，這代表智慧與才能都無用武之地了。你懂嗎？
對我們科學家來說，完美就是絕望。
就算有個東西比從古至今存在的任何事物都要出色，但絕對不能完美，
科學家必須是經常受這種矛盾所困、但又能從中尋找到快樂的生物。
也就是說，從你將完美這個狂妄的話說出來的時候，你就已經輸給我了！」

雖然我很討厭死神裡面的涅繭利(科學家)
但我承認他說這段話而改變我思維的時候 
我有不討厭他那麼一點點了yo

最後順便借臉書許願池許願一下
希望如果死神今年要完結也能有劇場版<-今天看到火影海報神羨慕
不然也給我在日本辦個展覽拜託拜託拜託(合十)
就算12月辦在北海道我也會義不容辭用瞬步飛去的!!!!!!!!!!!!!! 


 

 

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以前會覺得征服一切站在頂點的人才是最強大而值得崇拜的

可是重看通靈的時候 覺得這樣的葉王很寂寞

重看死神的時候 覺得這樣的藍染很可悲

重看黑籃的時候 覺得這樣的小征很讓人心疼

看他因從未失敗過而堅持父親灌輸的那套「唯有勝利才是正確的」

反而讓我覺得其實他就只是個沒能伴隨挫折長大而偏執的孩子T_T

 

不知從何時開始 覺得像戀次或木吉前輩那種不管被打敗多少次

都還是勇於面對下次挑戰 勇於相信世界光明面的人 

才是真正成熟有大氣 而值得佩服的人

 

然後我的戰鬥思維也從原本的迅速果斷赤司模式

不知不覺間變成了一護模式

也就是說  就算不能馬上打贏別人也沒關係

只要夠耐打血夠多夠有毅力堅持到最後 勝利就是我的

所以月經後一定要認真補血(喂)

 

重看黑籃的時候也不免再度感受到

雖然我不能說已經真心原諒小黑子了 

但是他和誠凜堅持的理念真的很了不起

「雖然現在輸贏看似已經無法挽回，

但若在比賽途中先放棄就永遠不可能翻盤了，

現在放棄就是輸了，所以絕對不能放棄！」

 

去年一整年若要形容的話

沒食慾的日子和有食慾的日子相比是8:2

壞心情和好心情相比也是8:2

原生的完美主義者就不可能常有好心情

這我一直在努力叫自己要接受或習慣就好

但是當情緒管理影響到最重要的食慾這真的讓人生不如死orz

 

麥當勞對我來說就是最小也最大的確幸

這包含因為其他目標太難達成 所以吃麥當勞這樣的小事反而最快樂

也包含因為其他事情很難滿意 所以吃麥當勞是最大的快樂的意義

雖然我很愛小征所以跟著很愛湯豆腐

但是只消化得了豆腐或粥的胃

這真的自己都覺得誇張到想罵髒話orz

 

但是看完誠凜的比賽不禁豁然開朗

人生這場比賽還很長 

要是先就此認輸的話就一輩子都不可能翻盤了

倘若結果輸了 我雖然還無法心平氣和接受 

但我更無法接受自己在結束前就先認輸啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

就算已經持續十年的8:2

但是若不服輸一直努力下去的話 

總有一天也會有變成7:3或6:4的可能

但若我連這微乎其微的機率都不願意去相信 

那人生根本就不可能會出現轉變 

就會一點也不帥氣地也不勇氣可嘉更不熱血地

一路輸球到最後哨聲響起不是嗎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

「搞不好比賽結束前最後幾秒中天上就會有隕石飛下來砸到敵隊嘛」by小黑子

更何況若跳脫一下次元 

魁地奇裡面還有翻盤必備抓一次就可得150分的金探子不是嗎!!!!!!!

JUMP系漫畫之中都有主角不滅定律和主角最後關頭放大絕秒殺敵人定律

如果你相信自己是自己人生的主角 那你一定也有這種定律不是嗎!!!!!!!!!!!!

 

所以說接續去年「要去嘗試和接受失敗」的年度目標

今年新希望就是要努力讓自己過健康的開心一點的生活 

儘管說要快樂這種事情是越去追求越追求不到

但我醒悟了兩點 就是照我的本性

永遠也不可能允許自己去依靠誰 

就算是真的半路殺出一個好男人也一樣(相信我 我的自尊心絕對不輸男人-_-)

我也永遠不可能徹底擺脫自己要求很高又歇斯底里的毛病

所以我只能發揮我闖蕩銀河系和吸血鬼星球的無敵想像力

在我腦袋模擬一個誰 

照希望這位可能是草莓兄或允浩哥能讓我依靠的方式

學習這樣對待我自己鼓勵我自己安撫我自己  

這樣才能開始學著跟自己和解和相信自己被愛的價值

然後我的人生才能從少年漫畫進展到少女漫畫(喂)

 

我們家小征堂堂隊長率領著前三連霸洛山卻還是輸球

他活了16歲的人生第一次面臨失敗(他可惡的老爸還很不爽T皿T)

都已經在新連載裡面再次振作而且好像又奪回冠軍了(?)

奴那不能輸也沒有認輸的理由不是嗎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

先認輸了還有誰能煮湯豆腐給他!!!!!!!!!!!!!(喂)

 

然後結尾想喊個口號但不曉得要喊哪一個我乾脆繼續許願好了

 

去去經痛走!!去去經痛走!!去去經痛走!!

 

 

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早上被狗吵醒以後因為最近月經不順去看婦產科

結果照超音波之前竟然深深懺悔起

我一天到晚都日夜顛倒晚睡晚起又不運動

要嘛什麼都不吃要嘛只吃垃圾食物

如果今天真的有照出什麼奇怪的東西好像也是自作自受

 

但突然一瞬間

幹他馬的 

我好不想生病

還想好好活著

 

突然間覺得我這麼厭世的人竟然也有這天

也許該感謝我的自尊絕對不允許自己

因為生病這種連累別人的方式來死掉吧

 

突然覺得好想還有很多事情沒做

想到還有FREE的岩美外拍還沒去

也還沒吃到京都的湯豆腐

也還沒去澳洲找凜凜

也還沒看到死神的結局

也還沒出過一次小露

跟小征好不容易相遇了

但連兩百天都還沒有過到不是嗎?

 

感謝上天讓我有重新開始的機會

 

仔細想想

今年一整年有食慾和沒食慾的比例大概是1:9

原本從起碼無論如何還是吃得下麥當勞和甜食

到後來真的除了粥類湯類其他無法下嚥

一天到晚不是胃痛就是經痛

一個十番隊隊員怎能讓自己這麼虛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

我要改變!!!!!!!!!!!!!!!!!不能輸給自己!!!!!!!!!!!!!!

言出必行才是十番隊隊員該有的作為!!!!!!!!!!!!!!!!!

新年快樂

 

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嘿 好久沒擺你了 擺張你

• SOHO族最不該得的病

• 「誤打誤撞成為自由文字工作者後，
  發現這個行業比上班族還了不起，需要驚人的自律精神。
  上班族雖然工作時間很長，但是回家後就可以將大腦關機；
  SOHO族看似自在逍遙，卻得二十四小時與工作為伍，還有可能三餐不繼。
  我認識某些人天生是吃這行飯的，創作如行雲流水，一開始寫作就可以不吃不喝，
  坐捷運能寫，蹲馬桶能寫，躺在病床上也能寫；
  我也聽說有些文字工作者每天早上起床還是穿上『工作服』、進入『工作室』、
  啟動『工作狂模式』，拼命寫他八小時，時間一到就宣佈下班休息，
  用企業管理模式經營自由業。」
  
   

  看完以後我覺得我還滿棒的啊(自我陶醉)(轉圈)
  而且雖然都工作兩年了但是還是沒有截稿恐懼症
  倒不如說還是常常以提早交稿為樂
  (嘛 也不是快樂 就是覺得"俺やるじゃねーか"這種心情?)
   

  雖然有時也會蓬頭垢面什麼都不管就盤腿工作
  但有時也會要穿好衣服找個最硬的椅子挺直背進入k書模式工作

  
  有時決定要八點起床就真的可以八點起床開始寫然後兩小時迅速結束
  但有時候寫一整個晚上兩百字都沒生出來卻嗑了兩三包零食和一堆可樂
  容易受到心情影響這點還是要改一改

  
  起碼現在真的卡住時會讓自己去外面晃晃再回來
  或狠下心花錢去咖啡店寫
  而不是一味責備自己"怎麼這麼沒定性沒毅力" 
  "文章都沒寫完花什麼錢吃什麼飯睡什麼覺"之類的

  
  還有現在真的要開始寫的時候會開一張愛人的照片在桌面
  這樣邊找資料邊寫時切換視窗就會不經意看到 就會有被打氣的fu 
  然後有一陣子很討厭唉斗很討厭韓文
  那時候邊寫邊聽Sam喔罷主持的英國腔英文廣播
  或馬克森上的After School Club這種一直講英文的
  或是黑籃/FREE!的廣播劇聽他們用日文吵吵鬧鬧就會好很多
  回歸二次元還是有各種好處的 起碼日文今年幫了我超多^-^
  
  
  
  征ちゃん私できたでしょ
   

  
  
  宇宙一番大好き
  
   

 

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看少女動漫時真心覺得有種自己女校白念的fu

明明看熱血少年漫從來沒看不懂的劇情

哥們的台詞總能直觸心坎甚至讓人狂筆記

看到為了打進全國大賽/打倒大魔王

大家團結在一起死不放棄的劇情總是會讓我數度痛哭流涕

 

但是少女漫畫總是無止盡的快轉再快轉T_T

無止盡的「為什麼女主角這麼蠢?」

「到底為什麼OS這麼多?」

「為什麼又在回想?這段剛剛不是播過了嗎?」

「到底是怎樣的腦袋才會這樣想?想太多了吧?」

「為什麼又要哭?煩不煩阿?」

面對少女們的哭哭啼啼我總是滿頭問號「為、什、麼?!」

 

因此我得出一個結論

大概 少女們永遠不懂我看熱血少年漫感動成這樣的理由

就像我永遠無法懂他們因為校園生活各種小事哭成一片的理由一樣

 

嘛...不過這跟我以前重視社團大過其他一切的過往有關係

跟自己學生時代直線的人際關係也有關係

沒有體會過的人就是不會理解

那也不該怪別人都不懂運動漫畫的熱血T_T

 

或許從小的時候認為戰鬥大於兒女私情的想法

一直延續到了現在也說不定orz

才常常覺得談戀愛像是不務正業

覺得有那種時間倒不如多增強自己的實力

沒有能力的人沒資格談戀愛什麼的

所以工作上面要拼可以多拼

但是談戀愛每次就丟給一句看緣分

然後看到「我是在為了我人生的幸福而努力!!!」

的少女台詞就覺得「喔...所以有男朋友就會幸福了嗎?」

(不過我很奇葩地覺得有兒子一定會很幸福<-喂)

 

用膝蓋也想得出來

不一定會幸福

但倘若什麼都不試

那什麼都不會有所改變

 

無法相信任何人不是你的錯

可是不用真的等到傷口好了才覺得能敞開心扉

人生大概從來都不會有所謂「完美的時機」

反正只要活著 無論怎樣都是會受傷

都已經受傷了 再多受一點也沒差吧

只要血多一點不要死就好了嘛

 

只要不要死就好了(吼)


「男子漢的傷疤就應該是正面迎敵時所受的傷，而非逃跑時身後的傷。」

－－班目一角

 

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最近常常跟唉抖們做書面專訪時，喜歡問大家的座右銘是什麼，
希望無論是怎樣的話語都好，只要能多影響到一個粉絲，
那我覺得整個專訪就是非常有意義的。

之前做到BTS的時候，V君說了自己的座右銘是父親說的
「그까짓 게 뭐라고（那點東西算什麼）」，並表示面對任何困難的時候，
只要想起這句話，就會有勇氣撐下去。
這雖然表面上看起來是句奇怪的座右銘，不過意外地合我心意，
大概因為我的座右銘也有差不多的感覺－－「開什麼玩笑，我（們）是誰啊！」。

這是小時候看《通靈王》道蓮常常講的話，
看著看著就常無意識地也對自己說出這句話了，
蓮是一個自尊心很強的小少爺，
所以他講這句話之後常常就會戰力狂飆然後擊倒對手，
讓我覺得果然覺得天下無難事，只要有自信最後一定能戰勝！
（雖然這句話在17歲和Fre兄去Durham玩的時候曾踢到鐵板過，
但多虧那次經驗，我們就再也沒默契失誤過了XD）

所以繞回來，可能別人會問，嗯，所以你是誰啊？
我和Fre兄的結論是我們是劫盜團，有看過哈利波特的人就知道了，
劫盜四人組根本是霍格華茲最經典的傳奇之一，
所以（擅自）繼承了這個名字之後，我們當然也會很厲害。
而當年自助行繞了英國一圈之後，我們也確實覺得，
多虧劫盜四人組的福，我們自己好像真的有變厲害XD

還有好幾年下來，別人問我所以你是誰啊？
我會回答，是沒有不可能的Cassiopeia（仙后）阿！
身為東方神起的歌迷，與他們一起共患難這麼多年下來，
共同締造了這麼多輝煌的紀錄，要無視安踢要支持專輯要衝演唱會，
要讓神起的名字每年高掛銷量第一然後年末大獎狂掃囊中，
要面對雙方分離還繼續支持兩邊，重點是為了不讓別人有壞印象，
一路還得認真念書維持成績，我們容易嗎？
Cassiopeia不僅是粉絲名字，還包含著許許多多的驕傲與榮耀阿。

在國外念書或旅行的時候，如果問我是誰，當然是回答台灣人。
正因為自己的一舉一動、一言一行都代表著國家，
而台灣人絕對不能讓人看不起（而且我堅信一定比韓國人有人情味），
所以開什麼玩笑，我是台灣人耶！這麼想之後就能繼續努力下去了。

現在如果問我那你是誰啊？
我大概會回答，我是護庭十三隊的十番隊第五席之類的（不是），
其實我一直覺得，名字什麼的或所屬的團體無所謂，
重點是對之的認同感，進而延伸出的自尊心。

例如我從來就不是男人，
但是我就是常常會被「連這種事都撐不下去的話還算什麼男子漢」激將到，
因為我覺得男子漢也好女子漢也好，人要有志氣和骨氣這件事的本質是一樣的。

以前曾把Super Junior希澈的這段話抄在桌上：
「任何年輕人都不能以任何理由不讓自己積極地面對人生，
一個連自己都不愛、不相信自己可以站在最高處的人，
別人是不會對你有所期待的。」，
然後好一陣子我都以自己要做個讓喔爸們驕傲的E.L.F來砥礪自己。

所以說別人如果問自信哪裡來，除了從我愛的漫畫人物和偶像上來，
大概就是因為，我真的很踏實地跟著他們一同努力過許許多多的事情吧！
一路走來有這麼多的不容易，但是卻沒有放棄，都撐過了這麼多困難，自信還會少嗎？

每個人這輩子多少都有些奮力努力過，而值得讓自己驕傲的事情，
這無關你是否有人追或是被多少人稱讚正不正，人生是為了自己而活的，
你沒有那麼多的觀眾，也不需要那麼多，
你的自信不應該是從別人的口中而來，而應該是自己先給自己，
然後你就可以學著罵不懂得欣賞的你的人有眼不識泰山，甚至更高竿地無視。

像我都嘛跟自己說，我們神田部隊的元帥這麼優秀，我當然也很能幹；
或是什麼我們東雨這麼짱짱맨（讚讚man），果然我也是짱짱걸（讚讚girl）……
雖然這些講起來很幼稚，也沒多少人聽得懂，
不過所謂自信，不就是只要對自己有意義就好了不是嗎？
所以對自己沒自信時不妨拿自己喜歡的人事物，
不管三七二十一就是跟自己連上關係就對了……

就像剛剛提過的希澈，因為希望別人叫自己「宇宙大明星」卻沒人如此稱呼，
索性自己這樣稱呼自己，結果叫久了，不僅連溺愛他的歌迷們真的這樣稱呼，
連綜藝節目都跟著follow上，希澈便真的成為演藝圈認可的「宇宙大明星」，
吸引力法則有機會還是要相信一下的！共勉之！

提了那麼多宇宙大明星，
圖片附上最近沉浸在cosplay之中的宇宙大明星之我覺得他cos的最棒的安娜（絕非P圖），
看到最後覺得希澈美到像女神而喪失信心的女人們，
放心!!!希澈就是個女神（經病XD），沒問題的，平氣平氣!!!!!!!!!!!!!!!(什麼鬼)

마지막으로...이거 오랜만이다ㅋ
우유빛깔김희철!!!사랑해요김희철!!!


 

 

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