最近運動時，發現自己有種無法輕易滿足的習慣：
如果目標是游泳來回十圈，游到的時候我不是稱讚自己，而反而是跟自己說再多游幾圈；
如果打籃球目標是三十球，投完了以後不是想著要犒賞自己，而是跟自己說再多投幾球再走吧……
然後我發現這小小的一個習慣，原來影響自己的個性這麼深。
 
二十幾年來我從來只認為凡事要快狠準還有精益求精，也一直對「休息」這兩個字抱有很大的疑問，
如果我還這麼弱，而目標還那麼遠，那我憑什麼能休息而不是加倍努力？
如果說一旦認可自己「現在這樣也很好」，那不就不會有動力去追求更強的境界了嗎？
這樣一輩子不就都這樣懶散下去，永遠都很弱了嗎？
 
所以我給自己的目標向來都是「最強」，哪怕只有一個人的一個地方比我厲害，我都要比他更厲害；
而如果已經是最強了，那就一直保持下去，所以說要努力當上「最強」，而當上了以後還要更努力，
因為不能讓位置被任何人超越－－直到有一天發現再多的「最強」卻一點都無法讓我快樂，
甚至連最基本的安全感都沒有，因為天天都再擔心別人超過自己，
天天都在擔心自己到底除了這些表面以外，自己的價值到底是什麼。
 
然後我開始發現，我一直認為督促我得不停進步的這個環境，
抑或是父母師長，其實他們早就已經沒有再要求我了，甚至早就已經滿意了，
然而卻是我自己本身仍不停地要求自己、苛責自己而無法滿足。
 
舉例來說，或許很多人會好奇我當初剛上大一就通過韓文系畢業門檻的韓檢四級的理由是什麼，
其實只有一個－－因為我無法接受韓文很弱的自己，聽不懂東方神起在講什麼的自己。
 
精益求精原本是好事，但當如果不夠清楚自己的能耐，甚至變成無法接受當下不夠好的自己時，
其實那對自己而言是種毒，因為你無法接受當下眼目所及的現實。
所以說以前的我，總是不停憧憬而追求著「未來的自己」而嫌棄甚至拋棄「當下的自己」，
我進步的動力與其說是因為嚮往而前進，不如說是因為討厭當下而只能透過拼命努力來逃離，
因此其實以前的我，是常常不能接受自己、無法稱讚自己更無法愛自己的，
而直到近年來我才知道，原來這就是我一直無法真心感受到快樂的主因。
 
以前一心想走舞蹈的時候，體力太差這種事情被我認為是種絕對的恥辱，
如同經痛太嚴重也一直被我認為是狂飆髒話等級的麻煩事，
然而去年末開始慢慢找回運動的習慣之後，
發現體力差和經痛就如同年紀增長一般，是逃也逃不了的現實－－
但此刻的我反而感激這些殘忍的現實，讓我學會去明白自己的能耐，
讓我學會接納「就是不夠強」的自己，讓我學會接受「人就是有需要充分休息的時候，特別是女人」，
也讓我像個孩子一般再次體會到逐漸變強的樂趣，然後我發現，其實不夠強的自己也沒那麼糟糕，
而且其實，捨棄掉那些必須馬上變強的要求，
進步就不是因為負面的討厭而使然，反而是在快樂與享受中進步。
 
以前看的文章中，許多大人都說比起能回到過去，他們更愛也更享受當年長時的自己，
因為這時的自己更有智慧、更能享受人生，雖然我離這種智慧的等級也還有很遠的一段距離，
但此刻的我認真覺得，變老真的真的不是一件壞事。
 
感謝製作FREE的京都動畫大神和畫黑籃的藤卷老師，
多虧讓我開始下定決心再度運動的這些孩子們，
我的人生竟然也有如此大澈大悟一天真是太不可思議TAT
我愛你們      
然後因為海常我的愛輸了所以圖片我要擺海常Q口Q
今天給你們吃烤肉不要哭(欸可是日本的孩子犒賞是吃烤肉嗎?????)
 

 
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