請收回「自殺不能解決問題」這個口號

我覺得這篇文章全部都是重點所以也就不特別標出來了，
身為一個憂鬱症過來人我仍無法自拔地哭著看完全文，只因一字一句都太深刻太吻合當時的絕望。

 

我想了一個晚上仍不知道自己該給予什麼建議，因為我從來就不認為自己已經完全走出來了，
但起碼我現在知道自己離當年的狀態有好一段距離，
也願意相信「只要還想要活下去，就已經非常了不起了」。

 

有一部片我強烈推薦給每個想自殺或罹患憂鬱症的人，就是《派特的幸福劇本》，
不曉得其他人看完有什麼感想，但我當初看完覺得自己的症狀比男女主角都輕多了覺得安慰了不少，
還有我永遠不會忘記女主角那句「我可以接受自己是個蕩婦，但你可以嗎？」，
請試著相信無論自己認為現在的自己有多糟糕有多該死，你都還是值得被愛的，
與其說什麼理由不如就不管三七二十一當作這是一種真理吧，
正常人懂不了你的苦，但是「不正常」的男女主角親自演繹給你看，
你會更懂要怎麼面對憂鬱也會更願意相信希望。

 

看類似的小說或漫畫也可以，相信自己是外星人也可以，
既然你的痛苦很大一部分來自無人能理解，來自於自己無法「正常」，
那乾脆就相信自己本來就不是正常人，各種「不正常」也是理所當然的會好得多，
責怪自己只會讓痛苦加深，試著接受自己「不正常」才是「正常」會讓心理更好過。

 

無論如何請記得只有真正從高樓往下跳或上吊自殺的那一刻，
你的人生才是真正徹底無可救藥，
在此之前不管你認為機率多低，你的人生都有再次快樂起來的可能。

 

 

最後雖然我一直都覺得我對人的溫柔與包容太過濫情，到覺得常在作賤自己，
這也算是當年導致憂鬱的理由之一，但我從來沒感謝過的這份感情，我現在要認真感謝一次：
感謝當初認真考慮各種死法卻覺得沒有一種死法能有夠高的致死率，
夠乾淨俐落不會有變成植物人的可能，為了不給家人留後患，所以我忍住了；
還有當初我在高雄住的時候雖然住在五樓，
但我覺得若我從陽台跳下去那跟我的鄰居們應該會覺得很可怕會有陰影，
房東房子也會都賣不出去，區區一個自殺何必害到這麼多人，所以我就忍住了；
因為我的房間貼滿超多唉抖的海報，我怕他們會把我的死牽扯到我最愛的唉抖身上，所以我忍住了；
那時的我寫了信給秉憲跟他講謝謝他讓我感到幸福過，跟他講我總有一天要去見他，
秉憲的粉絲來信那麼多，萬一他看到我的信時卻讓他知道其實我已經死了，
這樣心靈脆弱的他該會多難過多愧疚，所以我忍住了；
還有我這輩子最愛的人之一的允浩哥，萬一我死後想見他只能飄到他身邊，
但是萬一讓超怕鬼的允浩哥害怕甚至睡不好那怎麼辦呢，所以我忍住了。

 

僅管當年忍住這些衝動非常辛苦，僅管當年我比自己的性命都還要愛這些人，
卻很難感受到這些人也有一絲一毫愛過我而非常痛苦，
但是現在的我卻深深感謝自己的濫情曾救了自己一命。

如果有人想自殺而剛好看到這篇文章，我想告訴你，
親愛的，這個世界現在讓你這麼痛苦流下這麼多眼淚，
總有一天也一定能讓你幸福快樂到如此哭泣的，
「失去的總是會回來的，只是不一定以我們所預期的方式」，
你這麼想死老天爺卻一直都沒讓你死，那一定是有其意義，有祂的安排，
就相信祂吧。

感謝當年讓我選擇活下去的秉憲，感謝讓我找回自己的阿優，
感謝讓我學會回家的亦凡，感謝讓我懂得凡事都不該輕易放棄的一護，
感謝讓我終於學會與自己和解的小征，沒有你們我絕對無法走到今天，
謝謝你們我愛你們

感謝在我憤世嫉俗的時候總會以一言一行之中的溫柔感動我治癒我救贖我的允浩哥，
認識你如此善良真誠的人是我一輩子的福氣，是我活著的證明

 

 

 

 

 

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是你允許他傷害你！

「因為愛的太深，所以難以自拔？
你這輩子又不是非他愛不可？你也可以愛別人，找到更愛你的人啊！
難道離開了他，你就不會再有戀愛機會了嗎？那麼，你只是以為自己離不開他，
但，其實你是可以離開的。不要自欺欺人了！
愛情沒有偉大到需要踐踏你的自尊、犧牲。犯賤從來不是真愛。」

「自欺欺人式的愛情，如果你可以自我欺騙一輩子也好，
但，人生還那麼長，何苦要一直騙自己？
一直為對方找理由來騙自己、合理化他的錯誤行為，
你真的沒自信到需要找個騙你的來愛，而不相信自己可以得到真正的幸福嗎？」

「沒自信自己可以值得更好的人愛、沒自信自己可以找到下一個、
沒自信自己值得真正的幸福……這樣沒自信的心態，更讓你不斷的被傷害。
親愛的，通常人生的規則是，你分了這個差的，下一個一定會更好。
所以你根本不用擔心你遇不到好的，而且，
你明知這個已經很差了，再怎麼樣，下一個不會比他更差吧？」

「請讓自己學會好好的享受寂寞吧，學習單身也要好好的過生活，
你越能好好獨處，你才會懂得與自己相處、與另一半相處。
改變自己怕寂寞的弱點，你才不會急病亂投醫，才不會有人愛就好，
才不會太過依賴別人而失去自我。不怕寂寞，相信自我的價值，
找到生活的平衡，談了戀愛才不會失去平衡。」

「你要知道自己值得好的對待，否則你父母會難過。
如果遇到了傷害，你也要有保護自己、離開對方的勇氣。
因為你值得更好的人生。 請不要不斷的被傷害又一直抱怨對方，
你給對方機會傷害你、你允許對方可以傷害你。
這一切都是你允許的，如果你不允許，對方怎麼能夠、又怎麼有機會傷害的到你呢？

當你不接受傷害，沒人傷的了你。你不給對方機會傷害你，他也傷不了你。
你不允許的事情，自然不會發生在你的生命。
你會離開、放下、放手，因為你知道，所有的傷害，都是你讓自己受傷，
你大可選擇不同的人生，但停留在原地的是你自己。
你會受傷，是你的選擇，你不給別人機會傷你，你就不會受傷。」

今晚久違與夢呆長談又看了女王的文章之後，我決定我的人際關係要通通砍掉重練了。

 

從今以後我不會為了家人與轟家以外的人煮菜，或做手工禮物/卡片/寄海外包裹（除非對方也寄給我），
不會借任何人錢，如果有求於我的話，只要我認為有一丁點勉強就不會幫忙，
也不會再為了任何人委屈自己省吃儉用而把錢花在他身上，包含唉抖，
出國也不會幫家人以外的人帶紀念品，然後雖然基本上我都記得大家的生日，
但是我會開始要自己慢慢忘記。

 

我再也不會要求自己要對誰赴湯蹈火或仁至義盡，
而面對因為怕他們跟以前的自己一樣孤單寂寞，所以主動想關心幫助的那種人，
等我有了足夠的正能量再行動，
倘若是覺得「無法放他一個人」就總把他放在心上的這種人，
我要開始相信沒有我他們應該也能過得很好，
既然活在這個年代講義氣是種闊論或負擔，那我也沒理由要委屈別人，
反正夥伴這種東西本來就只存在於二次元裡。

 

如果說這個世界就是因果報應的話，那我想我就是自作孽不可活，
大概從八年前開始，我就因為無法讓自己快樂，又發現讓別人快樂比讓自己快樂容易，
就開始過著只讓別人快樂的生活，包含之所以追星的大半理由，
然而我卻直到去年才開始感受到報應，
才開始逐漸了解自己常常覺得人格分裂或情緒管理奇差的原因，都是因為多年來心裡不平衡使然，
我一直都很中意一護的「我絕對不要放棄」、「我才不會放棄」這種台詞，
但是直到最近才明白，原來最不該放棄的，就是試圖讓自己快樂。

 

永遠不該為了別人的快樂而委屈自己，還自以為那就是自己的快樂，
知道這份愛你是犧牲自己而來的，那得到你的愛的人也不會真的開心的吧。
而且久了還會習慣而不覺得自己有所「委屈」，這真的是母性最恐怖的一點了。

 

也是最近幫朋友分析他處女A男友的思維時我才明白，
處女座（A或AB）確實很難搞，也確實很極端，
但如果他在你面前不發脾氣甚至從來沒生氣過，
那肯定是因為他‧比‧愛‧他‧自‧己‧還‧愛‧你，所以捨不得生氣，
處女座一旦愛就是如此深愛，但是一恨起來他會巴不得你下十八層地獄這麼誇張。

 

因為不曉得為什麼我常常夢到有人怒髮衝冠地對我說：「原來你是這樣的人！」，
所以在此說明一下，如果說認識中學時代的我的人可能會覺得我是個很冷漠、
不在乎班上任何人但很少生氣的人，
不過如果認識高一的我的人就會明白我是個很熱血、在乎班上每個人但每天都在生氣的人，
就像FREE裡面小時候的凜醬和長大的凜醬個性差很多，
或是像黑籃中國二以前的小征和國二後的小征像是兩個人一樣，
啊AB型本來就是兩個人不然你是要怎樣？（喂）

 

總之毫無疑問兩個都是我，只是後來長大受到各種影響，
加上從英國回來後就一直是處於和弟弟妹妹當同學的狀態
（我弟就1992年的所以你們對我來說通通是弟弟妹妹好嗎），
導致陷於「要像個大人」、「要像個姊姊」的桎梏中，
無法在想生氣時生氣想幼稚時幼稚罷了，
VAL兄其實脾氣很差很容易火大（例如說僅管溺愛聽踏如我，
但李燦禧跳舞敢喇賽我照罵不誤，而且是用髒話），
也很幼稚還有中二病（例如說敢說黑崎一護不是JUMP裡面最帥的男主角我會跟你搏命），
只是在沒血緣關係的弟弟妹妹面前不被允許展現出來罷了。

 

但後來想想，我的偶像兼人生榜樣鄭允浩還不是一天到晚被沈昌珉嗆太幼稚太邋遢，
想想我二次元的偶想兼人生榜樣草莓兄還不是每天都跟露琪亞和戀次和石田鬥嘴，
他們很幼稚但我還是真心崇拜又溺愛他們，雖然17歲的一護還是個孩子還是很常發火，
但29歲的允浩哥確實是脾氣很好，不過或許姊到29歲也能真心修身養性成功不隨便怒火中燒吧。

 

 

 

最後引用Peter Su的兩段話：
「請無論如何，一定要好好的愛自己，不要讓未來可以遇見更好的人時，卻已用完了最好的自己。」，
但因為我已經用光了，所以需要與「人」保持距離修補自己，
所以從今以後就算任何人有任何事，倘若當天狀態不好，那我都不會再逼自己赴任何的約。

 

「如果他們不能接受最差的你，也不配擁有最好的你。
感情的最一開始，我們常常犯了一個小錯誤就是，刻意的在喜歡的人的面前隱藏自己所有的缺點，
想要去扮演一個完美的人，卻忘了有時候你必須做最真實的自己，
才能去分辨誰才是真正愛你的人啊。 無論是愛情、友情都是如此的。」
為了分辨真正愛我的人，今年我會努力幼稚地歇斯底里和罵髒話的^-^

 

 

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只要努力的話，總有一天會有回報，不放棄的話，夢想就會實現，那些不過是幻想。

大部分的努力不會有回報，大部分的正義也還是會輸，大部分的夢想都不會實現。

這般事物在現實世界中不勝枚舉，但是那又怎樣？

起點就從那裡開始，開發新技術有99%都會失敗，
嘗試新的事物也一定會有挫敗且令人惱怒，
所以我們節約睡覺與吃飯的時間，不停地嘗試。
來，超越過去的自己吧，
超越昨天的Honda。
 

我們怎麼能認輸

超喜歡honda這段文宣的TAT

「HONDA・精選名言錄～」

貼在日本「HONDA」員工置物櫃上的海報，

好きなことだけやっても、メシは喰えない。
（只做自己喜歡的事情，可能無法維持生計）

でも、好きなことをやらなかったら、
（但是，如果不做自己喜歡的事情）

人生は味気ない。
（那麼，人生會變得索然無味）

仕事だって、研究だって、レースだって。
（無論工作、研究、競賽都一樣）

面白いから、やる。
（因為有趣、有熱情，我們才會去做）


cr:音速語言學習(日語)


 

 

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※小征給用手機看文的鄉親們的貼心提醒：

　　請務必點選螢幕左上角aA→顯示閱讀器顯示方式→推薦使用宋體，就能獲得無廣告干擾以及字體美麗的閱讀環境喔！（iPhone OK，希望其他手機也能適用）

　　不過有時候如果發現同人文排版很奇怪（多半行間距、在奇怪的地方空行或是該空行的地方沒有多空）雖然很抱歉，但那八成是痞客邦或閱讀器的bug，我也覺得很阿雜ㅠㅠ使用閱讀器即使可以沒有廣告干擾，但它會在有廣告的地方自己空兩三行，然後我一向都是把文章自word檔直接丟上來，可是有時候痞客邦編輯器會自動把排版變得很奇怪orz我自己po文完都會用電腦和手機檢查幾次，如果有注意到都會修正，如果沒注意到的話就抱歉了ㅜㅜ因為用電腦看都是正常的，如果覺得排版問題太煩的人也不妨改用電腦看喔>_<畢竟我自己還滿不爽每次文章中明明都有顧慮到氣氛特別空行，而且每篇文章最後一段和FIN和後記中間明明都有空三行，但閱讀器都把它們吃掉（苦笑）
 

 

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親愛的小征
奴那最近每週看完一集黑籃帝光篇就覺得心塞鬱悶需要喝酒T_T
竟然一路要看到你被虐到結尾光想就夠崩潰

但是 為了守護你
所以奴那會努力的
雖然我無法代替你承受這一切
雖然我無法減輕你過往的痛苦
但是這次 我會在你身邊陪你渡過一切

"我再努力也無法讓你不要受傷，
但起碼可以讓你受了傷還能打起精神繼續走下去，對嗎？"


一同面對我們過往的痛
再一起走出來吧

親愛的 我一直都在♥


然後因為每週看完都會很崩潰
所以我決定 每週看完都獎勵我們自己 
安慰我們受傷的心靈一次
例如說做茶碗蒸 例如說去買有你的雜誌
例如說我每週都會在這邊跟你說
無論別人怎麼看 我都還是很愛你 會一直一直很愛你

あなたがこれからどうなろうと
私はあなたをずっと愛している






 

 

 

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[黑籃64]我的虹赤就這樣交接了也太快
總之親愛的虹赤醬要幸福

 

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수고했어 유안아!!!!!!!!!!!!!!!!
수고했어
베프였던 내가.

글구 전에 계속 못말했으니까 여기 백번 말할게...
동현오빠동현오빠오빠오빠오빠빠빠ㅃ빠ㅏ빠빠ㅃ빠ㅏㅃ빠빠빠ㅏ아아아아아아ㅏ아아
동현오오오오오ㅗ오오오빠빠빠ㅏㅃ빠ㅏ빠빠빠빠ㅏ빠빠빠
오빠빠빠빠빠빠ㅏ사랑해!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



 

 

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#0409虹赤日# #虹赤# 上完課再畫完圖已經超過12點了T_T
但反正對我來說天天都是虹赤日所以我還是要照擺無誤!!!
這才是我心目中完美的上集ED卡阿!!第一次覺得會畫畫真好
還有虹村學長最愛的炒飯+小征最愛的湯豆腐=虹赤餐來慶祝(會煮菜真好哈)
總之我親愛的虹赤醬要幸福
 

 

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上個月幫「小朋友(巨大的小朋友orz)」做專訪，這個月見「男朋友」之，論soho族會有的個性特質。

 

本來我就是屬於經痛來第一天一定臥病在床無條件得請假，
而就算第二三天也怕會暈倒所以不敢出門的類型(我從國中後就不吃冰，但死在路上記錄2次)，
更不要提生理期途中必受莫名其妙暴怒或大哭這種歇斯底里情緒的洗禮，長年受其所擾太深，
所以今年終於立下目標把經痛幹掉。
而上週六的專訪早就算日期會卡到經期，所以原本就在進行的各種運動、穴道按摩、
吃維他命等等這個月來更是一天也不落下地特別認真，還真的把可樂給戒了，
而且原本每週的吃一次麥當勞的習慣也改成每個月吃一次了，
我連巧克力和止痛藥都備好庫存等著迎戰－－
誰知道原本姨媽大人該來的日子竟然TNND提前了。

 

然後腹痛、腰痠、沒食慾、四肢無力、脾氣暴躁等各種症狀都乖乖報到了，
但竟然半滴血都沒見著，之前催血成功過的豬肝湯和酒吃了喝了酒也都沒用，
日子算著算著早成燃眉之急，只好去求助中醫，然後終於幹他馬的見血了。

 

結果，彷彿嘲笑我這些日子以來的努力都是枉然一般，光上禮拜我就請了兩天的課，
通常每月至多請一天早已破戒了，週五的課實在來不及請假，只好逼自己吞止痛藥後硬撐，
而一直到採訪前晚我都還是覺得身體虛到比虛還虛(喂)，還在擔心當天會死在路上……
我試著想了一下萬一真的不行，有哪個Anastasia能替我去見總裁，
喔不是男朋友團，結果住台北的、會韓文的、當天下午有空的，想半天找不到人，
出門前只好吞了止痛藥後趕忙燒香拜佛一下，錢包確認有止痛藥和車錢就抱著赴戰場的決心上路，
我想就算真的會死在路上，好歹人家大飯店一出門就有計程車吧喂。

 

是的，所以我想soho族的個性應該就是絕不依靠任何人，甚至連想依靠的人想法都絲毫不會有。
已經記不太清楚因為擔任太多次leader產生這種個性才選擇這工作，還是說越做soho越這樣認為，
不過不得不承認，因為我們沒有任何同事，沒有任何人懂我們到底在忙什麼，
我們的瓶頸是什麼，又該怎麼解決，所以把工作交給別人更是絕對不可能的妄想－－
應該說，就算想拜託任何一個人幫忙，他們也很難馬上幫上忙啊。

 

所以奉勸一句想做soho的人，
不要羨慕我們工作時間很自由，那代表你得有絕對的自制力去區分自己的工作和休息時間；
不要羨慕我們不用進辦公室、工作時沒人管，那代表你得什麼都靠自己去嘗試與判斷然後交出該有的成果，
因為沒有任何人會來幫你。

 

對我來說夥伴這種東西啊，是只存在二次元裡的。

 

然後謝天謝地我當天平安到家而且回家看完黑籃帝光篇就被po虹赤wer復活成功，
今年已經四戰四敗，還剩下八次要打，但是就算繼續八連敗又怎樣呢？
反正要一路打到結婚生子為止吧哈哈哈，人生就是不停戰敗再繼續咬牙撐下去啊!!!!
套句阿優的話：我才沒那麼容易死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
是的，草莓兄戰鬥法則就是不夠強就要血夠多打不死!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

對了，如果有男士想知道經痛的感受，
你們可以看一下BLEACH中一護對白哉這場戰鬥最後兩個人如畫面中噴血的場景，
個人覺得十分相似喔-_-


 

 

 

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「我很喜歡籃球，但是我好像幫不上隊裡的忙。」

 

天生就體能差、沒天份卻比誰都喜歡籃球的黑子，國中加入籃球社被分到三軍以後，
每天社團活動之餘都還自動留下來苦練，但最終卻排名更退步而被教練建議還是去其他社團比較適合。
於是他對每天都陪他一起練習的一軍成員青峰說想離開，然而青峰卻如此勸告他：

 

「隊伍裡才沒有不被需要的選手呢！就算是不能出場比賽，
但怎能說比任何人都練習到更晚的你對球隊毫無用處呢！
我不會說不放棄就能夠做到什麼，但是一旦放棄就什麼都沒有了。」

 

而最終靠著赤司的提點和自身的苦練，黑子如願以償成為一軍的正式隊員。

 

 

雖然我不怎麼喜歡黑子，但我真心認為他的努力十分了不起。
因為自己本身就是好勝的個性又好惡分明，自己適合什麼不適合什麼幾乎馬上就能知道，
所以除了念書這種被強迫的東西之外，我是絕對不會專挑自己沒天份的事情去做。

 

只因認為自己有天份的事情上不能進步時都已經讓我很煩惱了，
實在無法想像面對自己無法掌握的事情時，那種不知要拼到哪一天才能進步一點點的感受有多折磨。

 

不過有一天在學姐的狀態上看到這樣一段話：「因為我很笨，所以我很有毅力和耐心持續練習。」，
讓我突然醒悟其實，這樣或許也不壞，把失敗認為是常有的事，不把成功認為理所當然，
似乎成功就更值得期待也更讓人快樂。

 

 

試想，若我是青峰的話，我大概也會說一樣的話吧，
不過我脾氣可沒那麼好所以應該會直接換成：
「如果你明天就能練成，那今天放棄不就幹他馬的太可惜了嗎!!!!!你是這麼容易放棄的人嗎!!!!!
你對籃球的愛只有這樣嗎!!!!!!!我始終相信你能夠成功才每天陪著你練習到今天，
就算你不相信你自己好了，但是你起碼也要相信我啊!!!!!!
即使所有人覺得你沒用處覺得你不會成功，我也會繼續相信你就是可以，
然後順便把那些人的脊椎通通掰斷，如果今天你討厭籃球了那我會勸你休息一陣子，
但如果你還是熱愛著籃球，那你根本沒有任何理由要放棄啊!!!!!!!!!!
隨便放棄根本不是男人(天我想講這句台詞宇宙無敵久了)!!!!」

 

然後揍他一拳，之後他大概就會哭，但我會請他喝香草奶昔，
然後我隔天會繼續找叫他退社的教練算帳，
最後留一句「哥一定會讓黑子把卍解練成你等著看好了!!!!!!!!!!!!!!!」(喂)

 

 

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虹村前輩出現了出現了終於出出出出出出現現現現現了了了了了了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

虹赤我的愛我的愛我的愛
終於看到虹赤出來神想哭
一起的畫面棒呆嗚嗚嗚嗚嗚兩個人的對話也好喜歡
虹赤醬愛死你們>///< 

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[劇透注意]

今天終於看到期待超久的《有一個地方只有我們知道》，

或許是早上剛看完海常輸球已經哭過的關係，

或真的是劇情太感動，開場沒多久就開始掉淚，

然後斷斷續續就這樣哭到結尾。

 

中間印象最深刻的是金天因為尋找諾瓦克以前住的地方時，

發現諾瓦克並不是跟奶奶，而是跟另一個女人住在那邊三十年時，

一股被背叛感油然而生，因太過打擊而打了澤陽手機，卻只有語音信箱，

金天當下腦中不停回放之前打好幾百次棄婚的未婚夫手機，

卻都永遠無回應的「我現在無法接聽電話，請在嗶聲後留言」，

然後情景不停交錯，如同他混亂的思緒，

接著只好本能性上氣不接下氣地跑到澤陽家，

看到澤陽好好地在那裡沒有離開的瞬間，

金天噙著淚珠如釋重負，那一刻螢幕前我也是哭著的。

 

數不清有多少次如同金天這樣子，

不好的回憶因為某些人事物而自動不停回放，

而覺得瞬間又墜入不見天日的無底深淵，

溺著水喘不過氣地掙扎著，只想快點找快浮木支撐。

 

而那浮木，通常是手機中孩子們的照片，

抑或是講話的音檔或歌曲，或者甚至，

乾脆拿起電話假裝與孩子們通話。

 

不好的回憶太多，導致發生狀況頻繁，

然而我卻也每次每次屢試不爽地，無可自拔地崩潰。

 

 

 

 

然後再來是澤陽媽媽因為沒吃要失去控制的時候，

其實那瞬間我跟妮妮一樣馬上就哭了。

 

雖然不曉得實際狀況如何，但畢竟亦凡家也是只有母子兩人，

媽媽脆弱的時候，亦凡大概也是得像個大人一樣給予安慰吧，

想到這樣的亦凡便覺得他背負同年齡的孩子不會背負的責任而覺得心疼。

 

另一個理由則是，讓我想到以前憂鬱症時的自己，

也會想說，為什麼我要吃藥呢？為什麼不是傷害我的人該吃呢？

憑什麼我要在這受苦，傷害我的人卻一如往常呢？

他媽媽害怕大家都如同老公一般離開自己的感受，

金天害怕澤陽如同奶奶一樣如同諾瓦克一樣離開的感受，我是真的懂的，

所以後來金天會突然對澤陽怒言相向馬上回家，我是真的感同身受的。

 

 

結果安全感還真的是，只有自己能給自己的，

如果一味依靠別人的話，反而三不五時都得黏在身邊會更加依賴，

見不到時大概也會比單身時更崩潰。

雖然去年底以來我的安全感都是小征給的，

但那某方面其實，也算是我心靈世界的一部分。

而不好的回憶也確實，只能靠時間與新回憶去覆蓋，

如同陪著洸回長崎的雙葉，陪著恭也回神戶看媽媽的繪里香，

看著他們的成功案例，令我也下定決心試試看，

而首先就是離最近的高中，藉由每週去打小征最愛的籃球還有去那外拍，

目前已經不討厭那麼一點點了T_T

 

謝謝洸和雙葉，謝謝恭也和繪里香，謝謝我最親愛的小征

 

 

「妮妮是我人生中最珍貴的禮物。」我想某方面而言，

妮妮也是各方面備感壓力的澤陽能堅強下去的最大理由，

令我不禁想起也是獨自扶養兒子的小轟姐Casey也是說過類似的話。

 

也如同蘭心說的，我們不能活在過去，我們要去面對新的未來。

瞬間想到前年神起出道日那天去看的俊秀音樂劇，

男主角因為無法忘懷初戀，甚至因為戰爭關係不曉得她已經不在人世了，

始終如一地等下去，結果後來出現了一個與初戀長得非常相像的人出現，

她對他說「我雖然不能成為你最初的愛人，但我會成為今後陪伴你最久的人。」

類似這樣的話，而男主角猶豫再三最後還是接受了，只因他認為人生該向前看。

當初對照東神已難湊齊五人的狀態，

不停緬懷過去美好回憶的我把心情都投射到劇上，

結果大概哭了有一整捲衛生紙。

 

 

如果放不下過去，我們就無法擁有未來。

最後澤陽找了許久才再次在當初約定的雕像旁找到金天時，

我也跟著熱淚盈眶了，「別走」是一句多麼簡單又困難的話，

如果你們是真心相愛並能體諒包容，又何需要放手而不一同面對未知的未來。

 

或許我也如同金天一般，

相信真愛，卻不相信會降臨在自己身上。

然而隨著奶奶與諾瓦克的故事的抽絲剝繭，

金天或許也逐漸相信愛情存在於自身的可能性，才接受了澤陽吧。
特別徐導演有說紅線的事是真實的故事，令我非常驚訝吶。

 

 

還是喜歡澤陽那句：

「沒有在一起的，就是不對的人，

對的人你是絕對不會失去他的。」

 

 

如同以前書中最喜歡的那句：「你永遠不會失去屬於你的幸福。」

 

 

在對的人到來之前，

決定要成為能給自己足夠安全感的自己。




 

 

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150328 赤司のバスケ！

 

今天心血來潮去拍了之前一直想拍的，放學在路邊球場打球的小征♥

 

本來預報上寫是陰天結果竟然是晴天，真棒!!
還有終於穿回高一為了不二學長去訂做的制服褲，變瘦真好TAT

 

最後，中山果然是個方便的地方，都不用怕籃球場會有人T_T

 

新しい思い出を一緒に作ったから この先ここをだんだん嫌いにならないように☆

征ちゃんありがとう♥

 

 

攝影感謝娘親，藍襯衫感謝我弟贊助～

 

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最近運動時，發現自己有種無法輕易滿足的習慣：
如果目標是游泳來回十圈，游到的時候我不是稱讚自己，而反而是跟自己說再多游幾圈；
如果打籃球目標是三十球，投完了以後不是想著要犒賞自己，而是跟自己說再多投幾球再走吧……
然後我發現這小小的一個習慣，原來影響自己的個性這麼深。

 

二十幾年來我從來只認為凡事要快狠準還有精益求精，也一直對「休息」這兩個字抱有很大的疑問，
如果我還這麼弱，而目標還那麼遠，那我憑什麼能休息而不是加倍努力？
如果說一旦認可自己「現在這樣也很好」，那不就不會有動力去追求更強的境界了嗎？
這樣一輩子不就都這樣懶散下去，永遠都很弱了嗎？

 

所以我給自己的目標向來都是「最強」，哪怕只有一個人的一個地方比我厲害，我都要比他更厲害；
而如果已經是最強了，那就一直保持下去，所以說要努力當上「最強」，而當上了以後還要更努力，
因為不能讓位置被任何人超越－－直到有一天發現再多的「最強」卻一點都無法讓我快樂，
甚至連最基本的安全感都沒有，因為天天都再擔心別人超過自己，
天天都在擔心自己到底除了這些表面以外，自己的價值到底是什麼。

 

然後我開始發現，我一直認為督促我得不停進步的這個環境，
抑或是父母師長，其實他們早就已經沒有再要求我了，甚至早就已經滿意了，
然而卻是我自己本身仍不停地要求自己、苛責自己而無法滿足。

 

舉例來說，或許很多人會好奇我當初剛上大一就通過韓文系畢業門檻的韓檢四級的理由是什麼，
其實只有一個－－因為我無法接受韓文很弱的自己，聽不懂東方神起在講什麼的自己。

 

精益求精原本是好事，但當如果不夠清楚自己的能耐，甚至變成無法接受當下不夠好的自己時，
其實那對自己而言是種毒，因為你無法接受當下眼目所及的現實。
所以說以前的我，總是不停憧憬而追求著「未來的自己」而嫌棄甚至拋棄「當下的自己」，
我進步的動力與其說是因為嚮往而前進，不如說是因為討厭當下而只能透過拼命努力來逃離，
因此其實以前的我，是常常不能接受自己、無法稱讚自己更無法愛自己的，
而直到近年來我才知道，原來這就是我一直無法真心感受到快樂的主因。

 

以前一心想走舞蹈的時候，體力太差這種事情被我認為是種絕對的恥辱，
如同經痛太嚴重也一直被我認為是狂飆髒話等級的麻煩事，
然而去年末開始慢慢找回運動的習慣之後，
發現體力差和經痛就如同年紀增長一般，是逃也逃不了的現實－－
但此刻的我反而感激這些殘忍的現實，讓我學會去明白自己的能耐，
讓我學會接納「就是不夠強」的自己，讓我學會接受「人就是有需要充分休息的時候，特別是女人」，
也讓我像個孩子一般再次體會到逐漸變強的樂趣，然後我發現，其實不夠強的自己也沒那麼糟糕，
而且其實，捨棄掉那些必須馬上變強的要求，
進步就不是因為負面的討厭而使然，反而是在快樂與享受中進步。

 

以前看的文章中，許多大人都說比起能回到過去，他們更愛也更享受當年長時的自己，
因為這時的自己更有智慧、更能享受人生，雖然我離這種智慧的等級也還有很遠的一段距離，
但此刻的我認真覺得，變老真的真的不是一件壞事。

 

感謝製作FREE的京都動畫大神和畫黑籃的藤卷老師，
多虧讓我開始下定決心再度運動的這些孩子們，
我的人生竟然也有如此大澈大悟一天真是太不可思議TAT
我愛你們      
然後因為海常我的愛輸了所以圖片我要擺海常Q口Q
今天給你們吃烤肉不要哭(欸可是日本的孩子犒賞是吃烤肉嗎?????)

 

 

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