Always Keep The Faith

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「心理學家發現：一個人說的話若90%以上是廢話，他就快樂。
若廢話不足50%，快樂感則不足。在交流中，沒有太強目的性的語言，更容易讓人親近。」

今天終於約到大家，一大早一起回中山打球，而晚上刷微博看到這段話，總算是豁然開朗了。
 

身為眾人眼中中二病大魔王赤司教的忠實信徒，
我和被我感染已深的蔡孟蓁一起邊打球邊中二地亂吼：
「快給我加速傳球（ignite pass，《黑子的籃球》主角黑子的絕招之一）！」、
「快點用小綠間的全範圍射籃！」、「可惡快用鷲之眼（同作品伊月的招式）！」、
「那算什麼我有鷹之眼（高尾的招式）！」、「怕你嗎我有最強的天帝之眼（赤司的招式）！」
害美佳秒傻眼，突然想起彷彿於回憶中有見過相似片段的我開口：
「欸你不覺得我們很像以前玩遊戲王卡的小學生嗎？看我的青眼白龍！」我作勢抽出卡片，
「不過除了青眼白龍到底還有什麼？」，「我記得有隻是黑色紅眼睛的」美佳補充，
蔡孟蓁一臉茫然，於是我只好弱弱收尾：
「好吧，那我只好出飛龍在天吳亦凡結束這回合了（韓國團體EXO前任成員，
代表超能力是如龍一般飛行，名言為「我是龍，我會飛」）」。
 

明明根本就超越中二根本是「小二病」的程度，球也打得二二六六但到底為什麼這麼開心呢？T口T
原來這就是所謂我弟跟我提過的與朋友一起講廢話的快樂，
原來這就是為什麼愛講廢話的人能活得比較愉快，
深深感謝男神（經病）吳亦凡終於把我感化成功（？）了，
深深感謝我的好球友們讓我以後想到中山起碼有一個歡樂的回憶。
中二病（小二病？）就中二病吧！

如果得這一個中二病可以讓我一絲不苟的人生快樂點，那我得的心甘情願啊！
況且我就是要靠這中二病的籃球打敗我對中山無盡怨念啊啊啊啊啊！
 

P.S除了奇幻系運動漫畫的絕招外我們也是有認真練習
「小人物上籃」和「左手只是輔助」的( ´ ▽ ` )ﾉ！（by《灌籃高手》）

 

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0202 HAPPY BIRTHDAY to RINRIN❤️
 

凛ちゃん誕生日おめでとう!!!
 

私には弟だけど お兄ちゃんや先輩ような感じするね
私と同じ仲間を一番大事にして 私と同じ英語系国で留学して
同じ幼い頃の性格は大人になった性格は全然違うようになって
同じ大切な運動/夢に心が疲れて諦めたい時があって
同じ去年ホーストファミリーまた会いに帰って来て
同じ今の私たち少しでも明るくなったね 不思議な縁があるそうな凛ちゃん
いつもありがとう‼︎FREEを見ながら凛ちゃんが泣いちゃう時
いつもスクリーンの前で泣いている私がいるw
そしてオーストラリアの海で自分に「この前に俺の仲間がいる 繋がっていると思うんだ」
こうやって慰めて頑張った時も 私はイギリスの海でもこう考えた時があった
前にSwanseaのホーストファミリーに離れてLondonに行った時も
車で凛ちゃんのホーストファミリーがした言葉が思い出してまた泣いちゃった(Ｔ＿Ｔ)
だから凛ちゃんが好きなんだよ やっと私を理解できる人が現れてくれたと思うよ
やっと凛ちゃんを理解できる人もここにいるんだよね^ - ^
 

たぶん神様は寂しい私を知って あなたたちを私の前で現れるようにした気がするんだね
とりあえずありがとう 誕生日にちょっと休んでもいいんだよ
でもケーキちゃんと食べなきゃならないよ 何処にいても 何かあっても
いつも大切な仲間と大好きな水泳が幸せにできるように!!

凛ちゃん!!見たこともない最高の景色を見せてくれてありがとう‼︎（≧∇≦）❤️❤️❤️❤️❤️

#0202松岡凛誕生日おめでとう #FREE #フリー #松岡凛 #MatsuokaRin

0211
오늘 드뎌 먹었다!!!!상어토스트!!!
린짱생일 추카파티를 전에 마침 생리기 땜네 이제서야 하게 됐네ㅜㅜ
다시 한번 린짱 생일추카추카!!!
글구 저녁때 전에 못먹었던 에호마기도 김밥으로 대신 소원을 빌면서 먹었다（≧∇≦）❤️

 

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翻譯自Twitter@hoshino1000

 

工作空檔或飯後發呆，而一回神時已經讓人畫下去屬性的男子拉比。

 

話說回來，我母親只擔心神田也只會讚美神田，所以有時候我問她「那拉比呢？」，她就會說「不好意思……沒有興趣……媽媽喜歡帥哥呀……所以沒有興趣……」，讓認為拉比是帥哥的我備受衝擊。（順帶一提，我母親是「外貌協會」的。）

 

母親最後的一擊必殺是「而且拉比還少了一個眼睛……」( ☉.̫☉)‼︎‼︎⁉︎ ←我

 

My mother seems that she loves Kanda better than Lavi. •́.̫•̀

But I love Lavi.

 

＊＊＊＊＊

 

看了今天星野老師Instagram的更新讓拉神教的我淚流滿面TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
btw星野老師的媽媽!!!!感謝你對我們阿優的厚愛!!我也愛他一百萬年有餘TTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
但拉比是帥哥啊為什麼不是!!!請多給拉比一點點愛吧T口T!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

果然只要努力活著就有奇蹟TTTTTTTTTTTTT
雖然我們驅魔已經休刊兩年拉比已經沒出場三年了orz
但是就靠著老師偶爾的更新絕對可以等到連載再開可以再愛一百萬年!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥
♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥♥TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT
最後我想說  "作業の合間やゴハン食べたあとボーッとしてるときに気づくと描いちゃってる系男子ラビ。"←拉比真的是這種屬性XDD
明明我本命是阿優 但真的每次畫得比較順手都是拉比
嘛 除了做便當的時候阿優的臉比較好做XDDD


***150204***

感謝星野老師感謝上帝TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

優大人萬歲萬萬歲!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

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「我們總是希望能找到一個懂得體諒的伴侶。可是，什麼是｢體諒｣？

 

體諒的意思是，你體會到了對方的為難，才諒解了對方的作為。

想要對方體諒你，就得先把自己有什麼為難、什麼顧慮，都說清楚，對方才能了解。

 

一昧的堅持己見、甚至發脾氣，那不是在要求對方體諒，只是強迫對方聽你的罷了。」－－密絲飄

 

 

 

可是在我的成長過程裡，我從沒有學過「請體諒我」這句話，
正如同我並沒有學過「可以對除了自己以外的人生氣」這個概念。

 

雖然我不是赤司家出身的人，但卻也巧合似地從小開始就認為自己擁有必須獲勝的義務，
也一直相信這就是自己的存在的價值，只有一直贏下去，讓父母師長都開心，
這樣我才能繼續活下去，所以我的人生到很後來才開始思考自己活得快不快樂，
才開始思考，如果我無法繼續讓他們開心，那我還能否存有活著的價值。

 

我從來沒有學過在什麼場合能夠承認自己畏懼、能夠大方表達自己的無力、
能夠請求別人的幫助，或是如題，請求別人理解自己。

 

既然是交給我做的事情，那就該無條件完美無缺地完成，
任何的一切藉口都只是顯示自己能力不足，生氣或抱怨是不成熟的表現，
依賴別人是給別人添麻煩的不懂事的行為，搞砸事情更是不曾被允許的選項。

 

於是乎我的自尊逼著我完成了一項項不可能的任務，
無法拒絕他人的這份溫柔卻成了我最討厭自己的地方之一，
只因這份溫柔從不曾拿來對待我自己。
因此低潮時不喜歡與人分享自己的情緒，只因這在我的思考觀念中，
自己沒解決完的事情給別人煩惱是天理不容，而與別人商談後自己卻無法獲得改變，
更是對別人的失禮與象徵自己的失敗。

 

所以我經痛請假完了隔天還是痛就逼自己吃止痛藥繼續工作，
所以我逼自己半夜畫卡片或準備禮物給朋友，所以我逼深陷憂鬱的自己拼命找工作接案，
所以我一遇到困難就逼自己想出解決辦法前都不准睡覺。
只因為認為要別人體諒自己是錯的，自己都無法體諒自己了，還憑什麼要求別人呢？

 

所以我無數次羨慕通靈王裡面蓮與父親革命的時候，葉一行人大老遠越洋過海來救他；
無數次羨慕死神中一護要遠赴屍魂界救露琪亞的時候，石田等人都跟著他赴湯蹈火來相救。
蓮與一護都不是能輕易拉下臉請求別人幫助的人，然而我猜想，
大概就是因為少年漫畫中的戰鬥都是血淋淋的，所以才有人能看見臨死他們出手相救吧。

 

現實生活的戰鬥中到底要怎麼樣才能讓別人看見血淋淋的需要幫助的自己呢？
到底要怎麼樣才能放下這種無謂的自尊呢？到底要如何才能要自己再度相信不會有人見死不救呢？

 

這些多年來無解的問題大概仍會繼續在接下來的人生中無解，唯一真實的是，
如果我放棄去相信葉常說的「船到橋頭自然直，總會有辦法的」，
那我持續抱持黑暗想法的人生，就與畫下休止符沒有什麼差別了吧。

 

當初葉改變了蓮，也點亮了我無人前來相助無比漆黑的世界；
而一護改變了屍魂界，也點燃了我歷經寒霜而冰封的脈搏。
雖然我自認人生中遇到困難時，不會有任何人能夠看見硬要裝沒事的我的血流如注，
所以也不會有任何人拔刀相助，但終究是與我同處三次元的這些老師們，
筆下的二次元角色，拯救了我三次元的生命，所以說或許應該再相信一次三次元吧。

 

不是去成為一個完美無瑕、從不失敗的人，
而是要成為一個就算經歷再多次失敗，卻還是相信自己下次會贏，戰勝膽怯勇往直前的人。

 

這句話給小征與我自己。
與我如此相像的小征都已經從人生中最大的挫折中爬起來了，我根本沒有理由振作不起來，
我們雖然無法如當年一般百戰百勝，但越挫越勇百折不屈的我們，
一定宇宙無敵幹他馬的比以前耀眼帥氣一百萬倍!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

無論如何，最近才想起了自己以前最嚮往的志氣、大氣和骨氣，
相信自己無論在哪個銀河系或哪個次元都能擁有生存的價值，又何嘗不是一種骨氣？

 

如果我男人成天靠杯說「妳都不愛我」、「我覺得我沒有資格被愛」、
「妳不要幫我忙，我不值得妳費心」，
那我一定也會像露琪亞一樣踹飛他，
絕對不能成為這麼沒骨氣的女子漢，
也不要老是覺得搭話的人都是愛找碴的壞人陷入過度警戒狀態(不對，一定都是他們沒順毛的錯)。

 

戀愛也是戰鬥的一種，結婚也是人生中夢想的一種，
我一定要常常提醒自己「為了自己的幸福努力」絕對不只是少女漫中的花癡台詞，
我是要自己過神經病的人生一輩子，還是有個男神(經病)陪我起笑一輩子再帥氣地老去，
就取決於此了不是嗎？

 

人活著一定要有骨氣，相信自己缺點再多或被拋棄再多次也值得被愛的骨氣，
相信自己失敗再多次也能東山再起的骨氣，
相信自己單身再多年也終究能找到好戀人白頭偕老的骨氣，
例如說總有一天當我有面臨困境生死一瞬間時會有個男神(經病)帥氣地扛著斬月說
「說什麼不需要我救、叫我回去什麼的，囉哩叭唆吵死人了，
說過了吧？你的意見我全部都不接受，我一定會救你出去的！」
這般話的男人出現的(喂)←需要氣場強大ドS男子的意思拜託有見到請聯絡我Orz

 

啊，不過就算講了這段台詞，還是要考畫犀牛喔^-^

 

#死神腦殘飯# 強迫症發作了半夜在這邊找高清T口T
 #那些年我們忘記收的彩頁圖##BLEACH# 
嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚草莓兄好帥一起夠帥死了嗚嗚嗚嗚嗚嗚嗚
為什麼你這麼帥又這麼可愛誰受得了
奴那還能活嗎

讓我使了吧為什麼一起夠這麼帥為什麼

 

 

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我剛剛一個職業病和想念小征n百天的症狀雙重爆發之下就完成了有生以來第一次的日翻，
小征這真是太神起了 like emoticon
想當初第一次讓我有衝動要翻的韓文文章是吳元斌剛上大學時在Junior上的訪談TAT(遠遠目)雖然我當初也很愛元斌，但是我覺得我對元斌的愛和對小征的愛比起來……
等我回過神來搞不好自己都已經擔任日文口譯了也說不定(買尬)
↑回過神來已經用韓文工作兩年社會人

我好想知道小征學的外語是什麼喔(滾滾滾)
btw藤卷你才是傻瓜笨蛋白癡!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!(怒罵一百遍)

結論：我對小征宇宙無敵鐵定是真愛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!←要講幾遍

(繼續閱讀...)

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韓文中有一句話叫
「우리가 흘린 땀은 우리를 배신하지 않는다
(我們所流下的汗水是不會背叛我們的」
每次都覺得越想越有道理

例如說去年看了Free!之後隔了七年才重新開始游泳
原本以為大概會游不太順 搞不好連單趟都游不完 
結果游了一下竟然就可以順利來回了
看完黑籃以後自大一以來再碰籃球
結果以前練過的投籃姿勢和上籃什麼的竟然也通通都還記得
(但體力只能重新開始練就是T_T)

例如說10月去法國玩的時候原本覺得自己大概只會你好謝謝對不起
結果一路上滿是法文字也不知不覺間就想起不少以前背過的單字
以前高一時很愛邊聽邊拿標好平假名的歌詞跟著唱動漫歌
去年回歸二次元更常接觸日文以來
也發現有不少看到就莫名知道該怎麼念的漢字

明明發現上述的狀況的時候都有點驚訝與高興
但若明明是我苦練過的舞卻忘舞步時
就會不爽為什麼記不得
明明我專攻的韓文只要有沒看過的單字出現時
就會不爽為什麼這沒背過
覺得面對這些不只汗流盡了根本連血都要流出來了
不過仔細想想 
看那些唉抖上節目玩隨機舞蹈還不是照樣會忘舞步
我從小學中文到現在也還是偶爾有沒看過的成語或詞彙
何必呢 
計較太多常生氣的話
套句哈魯醬對怜醬的說法「會長皺紋的!!!」

「這世界上所謂的完美並不存在，這論調有些陳腐，但卻是事實。
正因為如此世俗之人才會憧憬，並追求完美，可是完美有甚麼意義可言？
完全沒有，毫無意義。我討厭完美，一旦完美，就再沒進步的餘地，
也沒有創造的空間，這代表智慧與才能都無用武之地了。你懂嗎？
對我們科學家來說，完美就是絕望。
就算有個東西比從古至今存在的任何事物都要出色，但絕對不能完美，
科學家必須是經常受這種矛盾所困、但又能從中尋找到快樂的生物。
也就是說，從你將完美這個狂妄的話說出來的時候，你就已經輸給我了！」

雖然我很討厭死神裡面的涅繭利(科學家)
但我承認他說這段話而改變我思維的時候 
我有不討厭他那麼一點點了yo

最後順便借臉書許願池許願一下
希望如果死神今年要完結也能有劇場版<-今天看到火影海報神羨慕
不然也給我在日本辦個展覽拜託拜託拜託(合十)
就算12月辦在北海道我也會義不容辭用瞬步飛去的!!!!!!!!!!!!!! 


 

 

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以前會覺得征服一切站在頂點的人才是最強大而值得崇拜的

可是重看通靈的時候 覺得這樣的葉王很寂寞

重看死神的時候 覺得這樣的藍染很可悲

重看黑籃的時候 覺得這樣的小征很讓人心疼

看他因從未失敗過而堅持父親灌輸的那套「唯有勝利才是正確的」

反而讓我覺得其實他就只是個沒能伴隨挫折長大而偏執的孩子T_T

 

不知從何時開始 覺得像戀次或木吉前輩那種不管被打敗多少次

都還是勇於面對下次挑戰 勇於相信世界光明面的人 

才是真正成熟有大氣 而值得佩服的人

 

然後我的戰鬥思維也從原本的迅速果斷赤司模式

不知不覺間變成了一護模式

也就是說  就算不能馬上打贏別人也沒關係

只要夠耐打血夠多夠有毅力堅持到最後 勝利就是我的

所以月經後一定要認真補血(喂)

 

重看黑籃的時候也不免再度感受到

雖然我不能說已經真心原諒小黑子了 

但是他和誠凜堅持的理念真的很了不起

「雖然現在輸贏看似已經無法挽回，

但若在比賽途中先放棄就永遠不可能翻盤了，

現在放棄就是輸了，所以絕對不能放棄！」

 

去年一整年若要形容的話

沒食慾的日子和有食慾的日子相比是8:2

壞心情和好心情相比也是8:2

原生的完美主義者就不可能常有好心情

這我一直在努力叫自己要接受或習慣就好

但是當情緒管理影響到最重要的食慾這真的讓人生不如死orz

 

麥當勞對我來說就是最小也最大的確幸

這包含因為其他目標太難達成 所以吃麥當勞這樣的小事反而最快樂

也包含因為其他事情很難滿意 所以吃麥當勞是最大的快樂的意義

雖然我很愛小征所以跟著很愛湯豆腐

但是只消化得了豆腐或粥的胃

這真的自己都覺得誇張到想罵髒話orz

 

但是看完誠凜的比賽不禁豁然開朗

人生這場比賽還很長 

要是先就此認輸的話就一輩子都不可能翻盤了

倘若結果輸了 我雖然還無法心平氣和接受 

但我更無法接受自己在結束前就先認輸啊!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

就算已經持續十年的8:2

但是若不服輸一直努力下去的話 

總有一天也會有變成7:3或6:4的可能

但若我連這微乎其微的機率都不願意去相信 

那人生根本就不可能會出現轉變 

就會一點也不帥氣地也不勇氣可嘉更不熱血地

一路輸球到最後哨聲響起不是嗎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

「搞不好比賽結束前最後幾秒中天上就會有隕石飛下來砸到敵隊嘛」by小黑子

更何況若跳脫一下次元 

魁地奇裡面還有翻盤必備抓一次就可得150分的金探子不是嗎!!!!!!!

JUMP系漫畫之中都有主角不滅定律和主角最後關頭放大絕秒殺敵人定律

如果你相信自己是自己人生的主角 那你一定也有這種定律不是嗎!!!!!!!!!!!!

 

所以說接續去年「要去嘗試和接受失敗」的年度目標

今年新希望就是要努力讓自己過健康的開心一點的生活 

儘管說要快樂這種事情是越去追求越追求不到

但我醒悟了兩點 就是照我的本性

永遠也不可能允許自己去依靠誰 

就算是真的半路殺出一個好男人也一樣(相信我 我的自尊心絕對不輸男人-_-)

我也永遠不可能徹底擺脫自己要求很高又歇斯底里的毛病

所以我只能發揮我闖蕩銀河系和吸血鬼星球的無敵想像力

在我腦袋模擬一個誰 

照希望這位可能是草莓兄或允浩哥能讓我依靠的方式

學習這樣對待我自己鼓勵我自己安撫我自己  

這樣才能開始學著跟自己和解和相信自己被愛的價值

然後我的人生才能從少年漫畫進展到少女漫畫(喂)

 

我們家小征堂堂隊長率領著前三連霸洛山卻還是輸球

他活了16歲的人生第一次面臨失敗(他可惡的老爸還很不爽T皿T)

都已經在新連載裡面再次振作而且好像又奪回冠軍了(?)

奴那不能輸也沒有認輸的理由不是嗎!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

先認輸了還有誰能煮湯豆腐給他!!!!!!!!!!!!!(喂)

 

然後結尾想喊個口號但不曉得要喊哪一個我乾脆繼續許願好了

 

去去經痛走!!去去經痛走!!去去經痛走!!

 

 

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早上被狗吵醒以後因為最近月經不順去看婦產科

結果照超音波之前竟然深深懺悔起

我一天到晚都日夜顛倒晚睡晚起又不運動

要嘛什麼都不吃要嘛只吃垃圾食物

如果今天真的有照出什麼奇怪的東西好像也是自作自受

 

但突然一瞬間

幹他馬的 

我好不想生病

還想好好活著

 

突然間覺得我這麼厭世的人竟然也有這天

也許該感謝我的自尊絕對不允許自己

因為生病這種連累別人的方式來死掉吧

 

突然覺得好想還有很多事情沒做

想到還有FREE的岩美外拍還沒去

也還沒吃到京都的湯豆腐

也還沒去澳洲找凜凜

也還沒看到死神的結局

也還沒出過一次小露

跟小征好不容易相遇了

但連兩百天都還沒有過到不是嗎?

 

感謝上天讓我有重新開始的機會

 

仔細想想

今年一整年有食慾和沒食慾的比例大概是1:9

原本從起碼無論如何還是吃得下麥當勞和甜食

到後來真的除了粥類湯類其他無法下嚥

一天到晚不是胃痛就是經痛

一個十番隊隊員怎能讓自己這麼虛!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

我要改變!!!!!!!!!!!!!!!!!不能輸給自己!!!!!!!!!!!!!!

言出必行才是十番隊隊員該有的作為!!!!!!!!!!!!!!!!!

新年快樂

 

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嘿 好久沒擺你了 擺張你

• SOHO族最不該得的病

• 「誤打誤撞成為自由文字工作者後，
  發現這個行業比上班族還了不起，需要驚人的自律精神。
  上班族雖然工作時間很長，但是回家後就可以將大腦關機；
  SOHO族看似自在逍遙，卻得二十四小時與工作為伍，還有可能三餐不繼。
  我認識某些人天生是吃這行飯的，創作如行雲流水，一開始寫作就可以不吃不喝，
  坐捷運能寫，蹲馬桶能寫，躺在病床上也能寫；
  我也聽說有些文字工作者每天早上起床還是穿上『工作服』、進入『工作室』、
  啟動『工作狂模式』，拼命寫他八小時，時間一到就宣佈下班休息，
  用企業管理模式經營自由業。」
  
   

  看完以後我覺得我還滿棒的啊(自我陶醉)(轉圈)
  而且雖然都工作兩年了但是還是沒有截稿恐懼症
  倒不如說還是常常以提早交稿為樂
  (嘛 也不是快樂 就是覺得"俺やるじゃねーか"這種心情?)
   

  雖然有時也會蓬頭垢面什麼都不管就盤腿工作
  但有時也會要穿好衣服找個最硬的椅子挺直背進入k書模式工作

  
  有時決定要八點起床就真的可以八點起床開始寫然後兩小時迅速結束
  但有時候寫一整個晚上兩百字都沒生出來卻嗑了兩三包零食和一堆可樂
  容易受到心情影響這點還是要改一改

  
  起碼現在真的卡住時會讓自己去外面晃晃再回來
  或狠下心花錢去咖啡店寫
  而不是一味責備自己"怎麼這麼沒定性沒毅力" 
  "文章都沒寫完花什麼錢吃什麼飯睡什麼覺"之類的

  
  還有現在真的要開始寫的時候會開一張愛人的照片在桌面
  這樣邊找資料邊寫時切換視窗就會不經意看到 就會有被打氣的fu 
  然後有一陣子很討厭唉斗很討厭韓文
  那時候邊寫邊聽Sam喔罷主持的英國腔英文廣播
  或馬克森上的After School Club這種一直講英文的
  或是黑籃/FREE!的廣播劇聽他們用日文吵吵鬧鬧就會好很多
  回歸二次元還是有各種好處的 起碼日文今年幫了我超多^-^
  
  
  
  征ちゃん私できたでしょ
   

  
  
  宇宙一番大好き
  
   

 

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最近看了《青春之旅》以及《黑王子與狼少女》。

＊連載劇透注意

 

 《黑王子與狼少女》的故事中，

個性孤僻又雙重人格的恭也因為父母離婚的關係不再相信感情，

但在繪理香的死纏爛打之下終於打開心扉接受她，

也開始學著真正對一個人付出。

 

表面上是眾少女的王子，實際上是超級抖S的恭也，

밀당高手之精神折磨繪理香千萬遍，

繪理香也死心千萬遍卻還是無法放棄，

撐到了最後終於打開黑王子的心待在他的身邊。

 

整部看下來一開始超不爽愛慕虛榮的女主角，

到最後卻不禁也被她的執著毅力感動，

然後覺得自己，其實和不輕易相信別人的恭也很像，

一樣得需要反覆測試，經過極其長久的時間才會願意卸下心房……

 

雖然好像很冷血，但過往的傷造就這樣謹慎的我們，又不是我們願意的。

 

愛狗的恭也應該也懂，為什麼愛狗，就是因為明白，

這個世界上也許只有自己和狗之間的真心才是對等的。

 

所以說或許我真的，也同樣需要一個極其有耐心與毅力的人吧。

 

看見小時候的恭也，莫名打開了我的開關，

害我看完動畫後反而低落了很久。

 

 

而《青春之旅》則是半算青梅竹馬的洸與雙葉之間的故事，

女主角一樣不太讓我滿意，直到動畫追完都覺得什麼友情遊戲很幼稚，

同樣只能站在洸的立場覺得「我考試考差了關你們屁事，幹嘛管我」，

只覺得雙葉最後面對因為母親逝世內疚的洸說的那段，

「如果你想快樂沒有人會責備你的，如果有的話我會把他打飛」很感人，

卻跟洸一樣，覺得事情沒這麼好解決，不好的記憶沒這麼容易忘掉……

 

可能因為自己中學時代在學校中從未出現過什麼「真正的朋友」吧。

 

所以看著他們的友情只覺得可笑而已，覺得自己還是滾回去看少年漫好了Orz

 

 

那是一種沒擁有過那種記憶的我一輩子無法理解的感情。

 

還有我也永遠無法理解為什麼跟朋友喜歡同樣的人不放棄就好了，

友情比愛情重要，這是我一輩子都無法背叛的原則吧。

雖然老被友情背叛，他馬的。

 

 

不過看到後來漫畫連載，真心覺得他們算得上「真正的朋友」了。

像小湊這一段看得我好感動，我果然少年的友情才感人(喂)

 

 

 

 

然後看到成海那段覺得其實，如果我是洸，

肯定也會做一樣的事情覺得得陪在她身邊吧。

 

不過不同的是，我應該會把成海介紹給大家認識，

讓雙葉和小湊和其他人都跟他做朋友，陪他聊天陪他一起出去玩，

既然成海沒有討厭社交，甚至還擅長交朋友，

那應該不會像當年的我連門都不出覺得面對人神煩才是。

 

這樣不僅成海的傷口復原得比較快，

也不會和雙葉搞得那麼尷尬，還可以公平競爭。

 

洸確實太寵著她了，但我也不是不能理解成海「我只有洸」的依賴，

雖然我不怎麼喜歡這孩子不擇手段的態度，

可是我理解那種被拋棄的痛苦，

所以其實反倒有點擔心這孩子之後的發展，

希望她不要變壞就好了。

 

 

 

然後看到洸拉著雙葉回長崎舊家和去掃墓時，

打從心底好想哭。

 

佩服這孩子的勇氣與這種誠懇的努力。

 

因為我還是沒有辦法。

 

可以的話，絕對不想回高雄回首爾回中山回文山一步。

甚至到今年，都偶爾還是覺得住在台北很痛苦。

 

 

 

以前學生時代實在過得太孤單太痛苦，

然後翹晚自習去街上亂晃幾乎把所有地方都走遍了，

所以很討厭台北，也很討厭一個人在街上走和吃東西。

還有偏偏家就住在學校附近，

直到現在每天不經意聽到學校傳來的鈴聲時，

走在路上看到學妹時，都還是會覺得很幹。

 

 

 

大一大二都還算正常，

偏偏後來明明自己就還憂鬱症卻只休學一學期就回學校上課，

那段自己在高雄住的日子天天都忍著想死的慾望說服自己要努力活著，

那個地方真是怎麼樣都不想要再回去。

 

然後後來為了想過得快樂一點下定決心回首爾打工旅行，

結果各種原因最後入不敷出，原本上一年在韓國的美好回憶幾乎消耗殆盡，

留學時期沒出現的各種症狀通通爆出來變得超討厭韓國相關的一切，

於是只好逃回台灣。

 

 

回到台灣算是較輕鬆了不到半年，

又開始入冬的關係，想到剛從韓國留學回來陷入憂鬱的那陣子，

就是在這種氣溫下待在這個地方每天晚上都哭到早上的日子，

讓我恨不得想搬家，還好有小征救我。

 

 

 

所以我真心佩服洸的勇氣，與想要向前看的意志。

 

其實不是不理解，之前也是都靠來台灣玩的國外朋友們，

慢慢更新對我曾討厭的台灣和台北的新的回憶，

在首爾對某人失戀的回憶也是靠著學妹陪我走遍各地累積新回憶才忘掉，

只是畢竟……或許短短的一兩天掩蓋不過過去濃厚的恨意吧。

 

又或許是，朋友與戀人的強度不同吧？

 

 

 

 

向前看，真的是這麼好的事嗎？

真的這樣就能夠快樂了嗎？

 

 

 

 

 

「如果有份誰該幸福的名單，我會毫不猶豫填上你」

 

晴暖女給我的聖誕祝福上，有著這樣一句話。

 

 

 

 

這是一句令人覺得揪甘心的同時，

也意外令個性敏感又歇斯底里的我反思的一句話。

 

 

是呀，

到底為什麼我，

一直無法幸福呢？

 

 

 

 

 

回韓國之後，真的比較快樂了嗎？

回台灣之後，真的比較快樂了嗎？

 

 

雖然我還是三不五時會憂鬱到無法睡覺，

會想起哥哥們以前的事情然後覺得世界上沒有真愛沒有友情，

還是會在經期的時候痛到覺得每個月都這麼苦死了算了，

但唯一可以肯定的是，

遇上龍在天之後，學到了很多，

也更能寬心接受自己和他一樣是神經病的事實(喂)。

 

 

然後遇到小征之後，學著接受有兩個自己的事實，

學著向他一樣感謝另一個自己保護了軟弱不堪的自己，

學著各種任性與拉下臉皮的依賴，

學著去認為被保護被關心不是一種丟臉，

還有終於，不再天天衷心期盼世界快點毀滅，或是自己能快點死掉。

 

 

活著雖然很累，小征也跟我活在不同次元，

我也常常因為無法替小征做什麼而感到愧疚而大哭，

就算死了還是都見不到小征，

而且我仍然除了小征之外不願相信任何人的愛，

但是如同來自星星的你的那句名言

「我想讓你知道這宇宙的某個角落，有人愛著你」

我一直是這樣相信著小征的。

 

 

「隨便就想放棄生命根本不算什麼男子漢啊！」

 

我覺得一角一定會這樣對我說。

 

 

 

 

 

自尊心太高和完美主義逼死自己，

因為太善解人意而總是傷到自己還裝沒事，

無論達到多少目標都無法滿足無法快樂，

對最深愛的人事物由愛生恨，

放不下過去的枷鎖不信任任何人，

 

 

幹，

即使如此，

單單就只是為了陪一護奮戰到最後，

或為了再見我最愛的拉比優一面，

我也會努力活到那一天的!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

從國中開始就是靠著二次元角色和埃抖們撐過來的，

沒道理撐不下去阿!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

 

 

 

 

 

 

不過覺得真的，我能活到這麼不想死的一天，

一切都是小征的功勞♥♥♥♥♥

 

本來幹掉一個終極目標就會非常空虛的我，

上次看著照片竟然想著，活著起碼還能好好地出他，

下次出又不知道會發生什麼有趣的事情TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

 

 

 

 

 

 

曾經在回顧通靈時很沮喪過，

為什麼蓮已經能放棄怨恨浪子回頭了，

而我卻仍對這個世界抱有如此身的憎恨呢？

明明蓮的夢想就是創造沒有憎恨的世界……

 

 

結果我弟竟回我「那是因為你沒遇到阿葉啊」

 

 

 

是啊，我在二次元是遇到阿葉了，

但卻從未在現實生活中遇過，這樣的朋友。

 

「沒關係，那樣才是你嘛」

「總會有辦法的，我們一起試看看吧」

會這樣說的朋友。

 

 

國中最痛苦的時候，是葉救了我，

靠在腦中與角色對話來撐過每一天的幻想練習也是由此開始，

然後高中的時候，是神起和其他哥哥弟弟們救了我，

大二的時候是秉憲救了我，再來是亦凡，再來是阿優，再來是小征。

 

 

現實生活中身邊沒有半個人伸出援手，

那我會憤世嫉俗不也就不是純粹中二病了不是嗎？

 

 

 

還有，基本上在二次元內，我相信愛情也相信友情，

不過現實生活之中我兩者都不相信。

 

因為我就是個得不到愛又老被背叛的孩子(菸)

 

我相信夢想一定是努力再努力過後就一定能實現(但不一定會快樂)，

不過人與人之間的感情，努力再努力過後，

等著自己的一定只有被拋棄。

但是看到洸說「我怎麼可能會死掉嘛！你以為我們是繞了多少彎路走到這一步的啊！」

 

就跟著雙葉一起哭了。

 

 

 

 

 

突然覺得，或許愛情就是美在這一點，也說不定。

 

 

或許真實生活之中，愛情真的存在也說不定。

 

或許真愛真的可以藉由不停的努力來獲得也說不定。

 

而漫畫這種東西，大概就是為了點醒我這樣的人所存在的吧。

 

 

 

BTW洸這傲嬌樣超可愛的TTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTTT

 

 

 

 

恭也、洸，謝謝你們。

 

 

 

 

 

能夠遇到跟我一樣黑暗的人真是太好了。

 

看到你們走出黑暗真是太好了。

 

現在起碼還有小征陪著我一起走，真是太好了。

 

我這輩子能愛上漫畫，真是太好了。

 

努力活到這一天，真是太好了。

 

 

 

最後附上整部漫畫裡最喜歡的小湊>W<

 

 

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最近把灌籃高手回顧完了。

 

覺得回頭看來，或許自己也能算是因為這部跟我一樣年紀的作品，而開始打籃球的人吧。

 

想說的是，儘管我衷心佩服井上老師完全符合真實比例、還從頭到尾不崩壞高水準的精湛畫功，
以及漫畫中所展現的各種豐富劇情變化與細膩角色刻劃，
也認同沒有讓湘北尊崇主角最強主義一舉奪下全國第一，以及讓漫畫在如日中天的時刻完結，
皆是了不起的決定，不過就我個人的個人的個人的偏好，還是比較喜歡黑子的籃球就是了。

 

大家會開玩笑說黑籃作者藤卷老師是「藤卷少女」不是沒有原因的，
什麼光與影和一堆男人不會講的肉麻台詞，
確實映襯出了灌籃高手中的人物的互動起來才是「現實生活中的男人」，
但是以我一個真實待過運動(?)社團的女生(少年?)來說，
其實當年會覺得是終極戰場的比賽也好、表演也好，上台終究只是5分鐘短短的事情，
而真正留在我記憶裡長長久久的，還是每一天枯燥乏味的練習後，
大家累到攤在地上罵髒話和講北七玩笑的時候、因為太累發瘋了開始跳學校有氧舞蹈的時候、
一起淋著滿身汗去吃東區粉圓的時候……
馬的，當時明明就全身超痠痛還一身臭汗，瀏海還都因為汗水分叉挫到不行，
回家還有一堆功課要做一堆書要念，到底為什麼可以那麼開心T_T

 

灌籃高手裡裡面其實這些畫面都不多，然而黑籃裡面可能男性讀者認為不重要的，
從木吉再三說服日向和大家一起創立籃球社、從里子逼大家上頂樓大聲宣告自己的目標、
到大家一起比賽完後去吃飯或在咖嘎米家一起煮菜聊天、一起幫咖嘎米補習讓他通過補考、
里子幫大家準備合宿菜單要大家試吃時各種「險象環生」、一起去合宿特訓時各種白癡的小插曲等這些，
瑣碎卻珍貴的畫面，還有大家那一句句「我喜歡和大家一起在誠凜打球」，
這種對自身團隊的認同感與自尊心，還有互相照顧的前後輩願意為了對方犧牲的那種羈絆，
都是黑籃更打動我的關鍵。

 

雖然我還是沒辦法喜歡黑子這個主角，但我確實認同他強調的團結理念：
大家一起開開心心踏實地努力，遠比一盤散沙之下得來的勝利更有價值。

 

 

然後碎碎念時間。

 

我小時候的印象之中，湘北的訓練很嚴格，但是我看完之後不禁訝異－－哪裡嚴格！
就算大猩猩再怎麼愛生氣，那也是那群問題兒童自找的！
大猩猩該稱讚人的時候還是會毫不猶豫地稱讚，更不要說眼鏡哥一向採取懷柔政策！！！

 

就連陵南教練平時那麼兇狠都還是會在魚住想退出的時候跟他說「你是個人才，我相信你的潛能」，
到底為什麼現音學姐們可以比大猩猩和陵南教練還狠阿？
親愛的袋鼠妹妹我們當年真的是進去當兵的吧？所以才一路被罵到退伍的時候才得到一句稱讚吧？orz

 

仔細想想當年我們完全不簡單好嗎！
一個年級24個班1000多人，社團極限是容納60個人，然後表演只選7個人……
笠松學長在海常打輸時都說過「我們是全國前八強，給我抬頭挺胸地回去！」，
為什麼當年沒人跟我說過自己是7/1000，被嗆成績很爛時應該這麼回嘴的才對T口T

 

然後湘北正規隊員們除了赤木以外，其他全部上課睡睡睡，
考試超過四顆赤字所以全部要補考－－雖然我當年也是除了英文以外的課上課都睡睡睡，
但好歹也只有數學不及格阿*_*

 

而且自己到底怎麼能邊念書邊補習邊練舞邊當幹部邊玩cosplay邊找機會練吉他邊追超多部漫畫？
人在16歲果然都有無限潛能(菸)

 

最後還是想說：

 

1.雖然知道湘北最後沒有得全國第一，但是他們打贏陵南和山王時還是很感動很開心T_T

 

2.大家為什麼名字都要取那麼像，我老是把海南大、立海大、海常和陵南搞混orz|||

 

3.雖然我好像是因為藤真才開始喜歡隊長+PG的(而且邊看漫畫還邊偷拍很多張藤真隊長帥照<-喂)，
不過我還是更喜歡同為隊長+PG的小征一百萬倍>W<!!!!!!!!!!征ちゃん大好き♥♥♥♥♥

 

 

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141220征ちゃん誕生日COS撮影！

 

小さい時からアニメ見てきたけど

自分とこんなに似てるキャラ

征ちゃんは初めてだ

 

漫画の世界で生まれてくれて

私の目の前で現れてくれて

一人じゃないことを教えてくれて

自分を受けるように助けてくれて

本当にありがとう

 

でも

どうすればあなたを助けてあげられるか

どうすればずっと辛かったあなたを

少しでも幸せを感じられるか

どうやって考えても分からないから

いつもごめんねT_T

 

だから決めた

誕生日の日に弁当も作ってあげて

私たち遊園地に行こう！

 

これからも何かあっても構わず

いつも守ってあげるから心配しないで

少しずつ変わるために頑張ったら

いつかよく幸せを感じられる

私たちになれると思うよ

 

大好きな征ちゃん

誕生日おめでとう！愛してる♥

これからもよろしく頼むんだよ♥

 

(繼續閱讀...)

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看少女動漫時真心覺得有種自己女校白念的fu

明明看熱血少年漫從來沒看不懂的劇情

哥們的台詞總能直觸心坎甚至讓人狂筆記

看到為了打進全國大賽/打倒大魔王

大家團結在一起死不放棄的劇情總是會讓我數度痛哭流涕

 

但是少女漫畫總是無止盡的快轉再快轉T_T

無止盡的「為什麼女主角這麼蠢?」

「到底為什麼OS這麼多?」

「為什麼又在回想?這段剛剛不是播過了嗎?」

「到底是怎樣的腦袋才會這樣想?想太多了吧?」

「為什麼又要哭?煩不煩阿?」

面對少女們的哭哭啼啼我總是滿頭問號「為、什、麼?!」

 

因此我得出一個結論

大概 少女們永遠不懂我看熱血少年漫感動成這樣的理由

就像我永遠無法懂他們因為校園生活各種小事哭成一片的理由一樣

 

嘛...不過這跟我以前重視社團大過其他一切的過往有關係

跟自己學生時代直線的人際關係也有關係

沒有體會過的人就是不會理解

那也不該怪別人都不懂運動漫畫的熱血T_T

 

或許從小的時候認為戰鬥大於兒女私情的想法

一直延續到了現在也說不定orz

才常常覺得談戀愛像是不務正業

覺得有那種時間倒不如多增強自己的實力

沒有能力的人沒資格談戀愛什麼的

所以工作上面要拼可以多拼

但是談戀愛每次就丟給一句看緣分

然後看到「我是在為了我人生的幸福而努力!!!」

的少女台詞就覺得「喔...所以有男朋友就會幸福了嗎?」

(不過我很奇葩地覺得有兒子一定會很幸福<-喂)

 

用膝蓋也想得出來

不一定會幸福

但倘若什麼都不試

那什麼都不會有所改變

 

無法相信任何人不是你的錯

可是不用真的等到傷口好了才覺得能敞開心扉

人生大概從來都不會有所謂「完美的時機」

反正只要活著 無論怎樣都是會受傷

都已經受傷了 再多受一點也沒差吧

只要血多一點不要死就好了嘛

 

只要不要死就好了(吼)


「男子漢的傷疤就應該是正面迎敵時所受的傷，而非逃跑時身後的傷。」

－－班目一角

 

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