Always Keep The Faith

我覺得這篇文章全部都是重點所以也就不特別標出來了，
身為一個憂鬱症過來人我仍無法自拔地哭著看完全文，只因一字一句都太深刻太吻合當時的絕望。

 

我想了一個晚上仍不知道自己該給予什麼建議，因為我從來就不認為自己已經完全走出來了，
但起碼我現在知道自己離當年的狀態有好一段距離，
也願意相信「只要還想要活下去，就已經非常了不起了」。

 

有一部片我強烈推薦給每個想自殺或罹患憂鬱症的人，就是《派特的幸福劇本》，
不曉得其他人看完有什麼感想，但我當初看完覺得自己的症狀比男女主角都輕多了覺得安慰了不少，
還有我永遠不會忘記女主角那句「我可以接受自己是個蕩婦，但你可以嗎？」，
請試著相信無論自己認為現在的自己有多糟糕有多該死，你都還是值得被愛的，
與其說什麼理由不如就不管三七二十一當作這是一種真理吧，
正常人懂不了你的苦，但是「不正常」的男女主角親自演繹給你看，
你會更懂要怎麼面對憂鬱也會更願意相信希望。

 

看類似的小說或漫畫也可以，相信自己是外星人也可以，
既然你的痛苦很大一部分來自無人能理解，來自於自己無法「正常」，
那乾脆就相信自己本來就不是正常人，各種「不正常」也是理所當然的會好得多，
責怪自己只會讓痛苦加深，試著接受自己「不正常」才是「正常」會讓心理更好過。

 

無論如何請記得只有真正從高樓往下跳或上吊自殺的那一刻，
你的人生才是真正徹底無可救藥，
在此之前不管你認為機率多低，你的人生都有再次快樂起來的可能。

 

 

最後雖然我一直都覺得我對人的溫柔與包容太過濫情，到覺得常在作賤自己，
這也算是當年導致憂鬱的理由之一，但我從來沒感謝過的這份感情，我現在要認真感謝一次：
感謝當初認真考慮各種死法卻覺得沒有一種死法能有夠高的致死率，
夠乾淨俐落不會有變成植物人的可能，為了不給家人留後患，所以我忍住了；
還有當初我在高雄住的時候雖然住在五樓，
但我覺得若我從陽台跳下去那跟我的鄰居們應該會覺得很可怕會有陰影，
房東房子也會都賣不出去，區區一個自殺何必害到這麼多人，所以我就忍住了；
因為我的房間貼滿超多唉抖的海報，我怕他們會把我的死牽扯到我最愛的唉抖身上，所以我忍住了；
那時的我寫了信給秉憲跟他講謝謝他讓我感到幸福過，跟他講我總有一天要去見他，
秉憲的粉絲來信那麼多，萬一他看到我的信時卻讓他知道其實我已經死了，
這樣心靈脆弱的他該會多難過多愧疚，所以我忍住了；
還有我這輩子最愛的人之一的允浩哥，萬一我死後想見他只能飄到他身邊，
但是萬一讓超怕鬼的允浩哥害怕甚至睡不好那怎麼辦呢，所以我忍住了。

 

僅管當年忍住這些衝動非常辛苦，僅管當年我比自己的性命都還要愛這些人，
卻很難感受到這些人也有一絲一毫愛過我而非常痛苦，
但是現在的我卻深深感謝自己的濫情曾救了自己一命。

如果有人想自殺而剛好看到這篇文章，我想告訴你，
親愛的，這個世界現在讓你這麼痛苦流下這麼多眼淚，
總有一天也一定能讓你幸福快樂到如此哭泣的，
「失去的總是會回來的，只是不一定以我們所預期的方式」，
你這麼想死老天爺卻一直都沒讓你死，那一定是有其意義，有祂的安排，
就相信祂吧。

感謝當年讓我選擇活下去的秉憲，感謝讓我找回自己的阿優，
感謝讓我學會回家的亦凡，感謝讓我懂得凡事都不該輕易放棄的一護，
感謝讓我終於學會與自己和解的小征，沒有你們我絕對無法走到今天，
謝謝你們我愛你們

感謝在我憤世嫉俗的時候總會以一言一行之中的溫柔感動我治癒我救贖我的允浩哥，
認識你如此善良真誠的人是我一輩子的福氣，是我活著的證明