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吃藥其實好討厭
本來就已經夠討厭了
每次吃完也都不太舒服
倒是昏迷效果還不錯
可是真的沒有那種
吃了就很好睡的效果在的
每天也想著你乖乖吃藥了
然後呢
為什麼一起床胃痛
又不得不撞牆呢
看到翻譯過好多次消息的金大前輩
自殺未遂的消息 毛骨悚然
希望他能夠盡早想開
雖然我也沒什麼資格勸說
但是我相信他能夠熬過這麼多年
再多加油一點點 也能夠順利度過
而我是多麼害怕
哪一天也到如此地步
畢竟那麼多藥唾手可及
但是藥效那麼弱
應該全部吃完也不會死掉吧
倒是上次問護士若普拿疼間隔不到四小時就吃會怎樣
那句"應該會中毒吧"嚇到我了 噗
常常會想不起來夢的內容
總覺得在現實好清閒
但在夢中好忙碌 總是東奔西跑
吃兩口就會飽的三餐(其實只有一餐大概)
然後就覺得零食似乎比較下嚥
記不起來每天哭了幾次 或因為什麼而哭
請告訴我那只是因為次數太頻繁
"活著"和"快樂"不知從什麼時候
已然成為我人生終最難的兩個動詞
只能一直跟自己重複
如果現在走了的話
那就不是跟秉憲活在同一個世界
就不是跟秉憲站在同一片天空下
也不可能看到可愛的秉憲的笑容
看不到秉憲舞台上帥氣的樣子
以後可能會收到專輯中的自作曲
和期待好久的自彈自唱也聽不到了
遙遠的某一天可能會幫你們編很帥氣的舞的話
你們一起呈現出那幻想般美好的模樣也見不到了
最重要的是
你就永永遠遠不知道姐姐有多麼認真的
愛過你了
姐姐也不能和你說那句
謝謝你讓我活下來了
可是怎麼辦
活著 好累喔
只為了其他人活著
好累喔
我是如此辛苦地再也受不了
這些年來忍了又忍無可奈何自己的個性
自己那麼多那麼高的要求而想放棄
但是每個人就丟一句不要放棄不要死
然後就不管我的痛苦要我忍耐
好累喔
五年了
好不容易
見到允浩哥跟他道謝了
好不容易他們終於回歸了
多麼多麼想衝韓國再去見他們
給自已的目標卻是
當上編舞家才有資格見他們
不然現在去 和四個月前的自己有何分別
然而是
哥哥們是我的家人不是嗎
為什麼見家人
還需要有理由呢
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