Always Keep The Faith

　　這是之前連假最後一天時，因為娘親介紹的關係嘗試了SOP（可能性交響樂）個案體驗後，老師針對我提出的問題所給予的回饋。妙的是其實自己一直以來都下意識認為討厭人類是不好的，也覺得要一直在意這件事或凡事得避開人類很累：舉凡平時手機只開飛航、把所有SNS的通知都關掉、只跟能在平日出門的朋友約吃飯、假日若非必要絕不出門、就算po文打hashtag也只打內行人才知道的縮寫、三次元需要跟別人非必要接觸的場合一概拒絕（就連同人only展上的闖關環節或是實境遊戲也是）、寧願花double/triple的時間與狗或植物講話而非人類，乃至於後來工作上的選擇都是最低限度與人互動等——但沒有想到被老師這樣一問了之後，反而我茅塞頓開，的確我討厭歸討厭，不過現在的我清楚為什麼討厭的理由，因為不想再像以前一樣因為輕易相信他人被背叛，抑或是因為太主動對別人赴湯蹈火而搞得自己遍體鱗傷，同時我在多年經驗中習得保護自己的方法，努力將自己提升到最高層級的地位，不再隨便重視他人勝過自己。我明白這一切其實都是自己選擇的，是自己多年下來摸索出最適合自己生活的方式，並已走在自我療癒的路上。
 

　　交男朋友或結婚也是一樣，以前一直覺得是因為討厭人類才沒有辦法實現創立自己的家庭這個夢想而深感困擾，也為了解決而看了無數的文章或書籍、聽了無數的廣播或節目等，但現在的我深深明白自己是因為原生家庭所導致的迴避依戀使然，而貿然逼自己踏出舒適圈與人約會或相親也完全不是明智之舉，反而是給予自己更大壓力、讓自己更討厭人類的錯誤抉擇——因此一直以來我強迫自己的努力嘗試其實都只是加深自己對人類厭惡的源頭，因為我就是跟其他人的症狀與病根不一樣，又怎麼能期望透過與常人相同的對策或藥物就能痊癒呢？試想一個因為過往創傷而待在收容所多年的狗，你要牠再度親人的方法，絕對是在牠願意的狀況下一步步地緩慢試著讓他有好感的人接近餵食牠，但絕非直接把牠丟到人群中卻又逼牠不要亂叫或逃跑，也絕非逼牠去跟非好感的人一起直接去散步。

　　況且沒想到老師這麼一問，或許真的是交響樂奏效，我突然頓悟其實現在這個當下，我還真的沒那麼care到底能否有個跟獵豹大神或旦那樣一樣厲害的男人來把我從三次元接到二次元去，撇除反正不管他會不會來接，我都能靠自己的力量任意穿梭兩者，而且現在這個當下我確實是能感受到豐盛喜悅的啊！我非常清楚討厭人類和結不了婚都不是我的「不為」而是「不能」，而這個「不能」是由過往我所經歷的眾多經驗所堆疊出來的結果，其中我也付出了一百二十分的努力去面對並嘗試解決這個問題，所以既然這是我努力準備過後目前所考出的成果，那我也只能接受了啊——反正誰說只有第一志願才是最好的呢？考上適合自己的學校與科系才是最重要的啊！沒想到當自己得出這個結論時，反倒能心平氣和接受現在老天爺所讓我擁有的一切，並懷抱感激。

　　此外因緣際會看了許多之前的動態回顧，我發現自己除了已知的「補償」與「昇華」外，沒想到其實也一直都有使用「幽默（自嘲）」這項成熟類的心理防禦機制去面對低潮或負面情緒（e.g.「情人節還要工作到九點沒關係，那些放閃情侶干我屁事，反正老娘到時把存起來的錢刷機票飛國外爽也不甘你屁事哈哈哈哈哈」），而且大概最近是心理學的收成期，意外發現其實現在回頭看那些動態，可以一目了然當初的自己是處在籠罩哪種匱乏感的狀態：例如說以前工作壓力大或身體不舒服時常發「為什麼街上情侶那麼沒公德」、「為什麼全世界的女人經痛都有男友照顧」的literally月經文，但我現在反而能一眼看出當初其實是給予了自己太高的要求（必須要樣樣自己來且事事達標還不能依靠別人），卻又絲毫不給自己任何退路（不接受失敗或向別人討拍），因為我接受不了不完美的自己，所以也不容許那些情侶能有另一半能接受不完美（可能工作會失誤或不達標）的他們；因為我不允許心疼自己，一再逼迫早已發出求救訊號卻被不停無視的身體繼續工作，因此我看不慣那些有另一半幫忙心疼並照顧他們的人，甚至會覺得「他們憑什麼？」

　　儘管有時候確實深信「這點事情不算什麼，人生本來就不如意十之八九」、「活在世界上，哪有不辛苦的人呢？」但其實現在回頭看來可以明白自己當初倘若能更慈悲去對待自己，甚至就只是寬以待人之餘也順便寬以待己的話，大概就不會把自己搞得這麼痛苦了。但有趣的是我後來能願意大費周章把自己的價值觀砍掉重練，多去學著仁慈對待自己，卻也是因為審視人生的過程中發現過往實在是對自己太苛刻的事實使然（笑）。就好像Fre兄跟我說過「我覺得你就是那種要盡一切努力後，才能坦然接受成果的人」，我覺得如果自己沒有滿身瘡痍的那些年與那些傷，大概也沒有辦法在這個年紀就頓悟慈悲對待自己的重要，並鍥而不捨地練習多年吧！

　　當自己明白其實那些沒有處理好自己課題的人，談戀愛也不會順利後，其實就算釋懷了。例如我們外人會羨慕經痛時他有男友照顧，但搞不好他自己反而因此而覺得對男友深感愧疚，或是擔心這一兩個月還會願意貼心照顧他，但以後呢？或是搞不好他會覺得男友竟然連衛生棉都不會買錯，到底是對前女友多好？所以後來都會覺得念這些心理學，現在努力寫好自己人生中的這些功課，都是為了未來而努力，這樣或許就能跟初戀白頭偕老還能在婚禮上播夢隊孩子們的「마지막 첫사랑（最後的初戀）」了XDD（←明明就沒在清單內好嗎太太）而且這也不是過往會惱怒的「到底我要變得多好才能值得一個好男人？」而是現在的我明白，且願意相信當下的自己就已經「夠好」，所以我們從來不需要追求「更好」，至於那個男人何時出現，那是他和老天爺的事啊！重點是不管有沒有男人照顧，我都要先照顧好自己；不管有沒有男人賞識，我都要深信自己存在的價值。

　　最後就是如圖中所述，其實自己真的比較喜歡現在這種，大地母親透過大自然而非人類讓我感受到愛與祝福的方式，我大概跟寶嘉康蒂或轟隆轟隆是同類（？）再次感謝老師讓我清楚認知到無論自己有著怎樣的信念或喜好，喜歡當下的自己都是最重要的事。而且最近也發現自己越來越能劃分好人際界線，不讓他人輕易影響到自己的情緒起伏，又即使會影響到，也能深入探討背後的原因，釐清自己還有哪些功課要寫，喜歡這種常感受到自我成長與能量的狀態❤