Always Keep The Faith

　　總覺得該把這三週對連載和兒子們的複雜情緒整理一下了，雖然自己當下真的崩潰到有股衝動想棄追拖粉放下一切、恨不得漫畫馬上完結，甚至連想跟兒子斷絕關係的絕望都出現了（沒辦法他每接受投手任性的要求一次我就會覺得自己好像又被公婆（？）欺負了一次orz）明明因為胃痛戒酒多年都想要去買酒來喝了……不禁怨嘆自己到底是還要被折磨多久，甚至連棒球（無分次元與國界）本身都一起討厭，原本排好的中職賽程整個作罷，SNS上的棒球消息影片全部跳過。後來當天自己冷靜時就已經寫了快兩千字的自我文字諮商，但是這週比較平靜了之後，加上上週所看的電影，總覺得該來個總結了。
 

　　真的萬分感謝前兩週個別聽我講堪比小說一般冗長心得的香香和蕾蕾，宇宙感謝安慰我這個問題完全沒有不蠢，反而一直跟我強調「你有權利去感受你的感受」、「那是因為他們不知道你壓抑多久委屈多久」的蕾蕾ㅠㅠ老實說要不是我這輩子有幸認識家中那本經都相似程度難唸的你們，不然我大概真的會賭氣棄追或換兒子養也說不定。

　　之前就說過了，任性的投手對我而言就是會引發PTSD的生物。感謝蕾蕾點醒我不是我真的太莫名其妙就討厭別的角色——對，這個當下我竟然還會懷疑是不是自己脾氣太差，不然為什麼那麼多人喜歡的角色對我來說就是如同叛國賊一般動輒踩我雷讓我爆炸——但我有沒有認真去換位思考過，為什麼我的反應會這麼劇烈？雖然我一直自以為清楚自己討厭他們的理由，也不乏與其他同好解釋過是因自己成長背景使然，但當其他人還是無意在我面前表達對他們的喜歡時，我是否總認為自己這樣不應該或不好呢？老實說是的，縱然我有我的個人理由，但要去介意到深度討厭一個人還是很累的，何況他動不動就會跟我家兒子互動（翻白眼）

　　但倘若我更深入地探討到，為什麼別人不會討厭他們，甚至還喜歡得很，為什麼就我特別討厭呢？就好像為什麼大家在催狂魔接近時都不會頭痛、疤痕痛、全身無力或暈倒，頂多只是臉色發白冒冷汗，但哈利卻會反應這麼大呢？如果我能接受哈利是因為過往歷經比別人更深刻的痛苦，因而導致對催狂魔的後遺症更嚴重，那我是不是也該接受自己對任性投手的強烈過敏反應，是合理因為自己過往也是有著更深的痛苦使然呢？

　　謝謝蕾蕾讓我明白是寺嶋老師的偏心確實造成我的壓力，所以現在追連載對我來說已沒有治癒的功效。儘管自己讀了N本書與文章、聽或看了無數心理學節目加上自身過往經驗作為參考後，也開始頓悟老天爺就是刻意透過投手們把這個「任性」的直球砸到我面前，逼我面對當初在「討厭（任性的）貓」那邊還沒修完的功課。那些總要我替他們收爛攤到令我滿腹委屈，甚至積勞成疾的人們，確實於我一路走來的人生中讓我累積了深層的傷痛，進而延伸出那些至今仍時不時令人畏懼恐慌的惡夢，所以我首要該做的就是接受自己會有這樣的情緒是正常且合理的反應。就好像沒有溺水過的人不會懂為什麼有人會怕水一樣，回顧審視自己的成長過程，理解自己總是會瞬間爆炸或陷入憂鬱的理由，然後再去梳理到底要怎麼做才能幫助自己。

　　而與蕾蕾討論的過程中，以及上週看的《青春養成記》也剛好都提到了抒發情緒的重要，榮格心理學中也有提到「別人身上你所看不順眼的特質，其實就是你內在不願意接受的陰影」，意即一個節儉的人就會很討厭別人浪費，因為他們不准自己浪費；一個認真的人就會很討厭別人混水摸魚，因為他們不允許自己偷懶；同理我之所以討厭那些任性妄為，老要別人幫他擦屁股的人，正是因為我的成長背景中遇過太多這種人，而我每遇到一次，也就更加謹慎叮嚀自己千萬不能成為這種「讓人困擾的人」，也就導致我對發脾氣、表達負面情緒或拜託別人有著莫大的恐懼，深怕只要自己失手一次，自己就會跟那堆我所厭惡的人被劃分為同樣「糟糕的人類」。

　　雖然我一直都知道自己該學著找到能傾吐壓力的對象、學著不把所有東西壓抑在心底，但心理某處卻始終有著抗拒原來就是因此使然。然而我越是去抗拒自己的這個陰影，我就越是討厭那些我所看不順眼的人，因此倘若我想要反其道而行，讓自己不要再成天看到他們就爆炸，那非常諷刺矛盾地，我就是得開始學著「任性」，雖然根本難如登天，但起碼得先從自己所信賴的對象開始，進行小小小小的任性拜託——這點很高興蕾蕾和香香都願意，畢竟我覺得拿這種不知該說中二問題還是說媽媽經（？）去問他們的本身就是一種任性了嗚嗚嗚ㅠㅠ還有謝謝要我先優先自己再去照顧他們的比諾ㅠㅠ❤

　　然後我要試著去接受自己內心的小熊貓並跟牠當好朋友，是的，那些累積到極點的委屈與心酸，該讓它出來的時候就讓它出來，它每出來一次，其實都是在讓你的內在更加的多元豐富而完整，一個完整而非完美的人才是最有力量與智慧的。而也感謝美美讓我知道原來不只是那些很難的功課能給予自己幫助，反過來試著允許自己擁有更多喜怒哀樂、更叛逆、更享受，其實也是讓自己更自由完整的一種方式……所以我該出去玩的時候就要好好出去玩，然後要多下水，可惡昨天今年初次回泳池開游覺得無比舒暢自在，早知道我前陣子就該不怕冷早點回來了ㅠㅠ還有當喉嚨狀態ok又不會影響到工作的狀況下，就多去唱唱歌吧！這真的比書上其他幾點練習對我來得有效多了。

　　如果說哈利是藉由學習護法來讓自己不再懼怕催狂魔，那麼我的護法或許就是一如之前悟透的——學會拒絕他人以保護自己。以前那些委屈是在沒得選擇的狀況下被強制承受的，然而現在我已經是凡事能為自己作主、離開任何人都能活得很好的大人了，倘若我能毫不留情徹底拒絕他人的任性，那麼他們的任性就能不對我造成任何影響，自然也就沒什麼好怕或好討厭的了。然後再來就是——果然被摧殘後補充體力的巧克力是絕對必要的←之前買了三大袋貴鬆鬆日本帆船巧克力天天嗑，是個打嗎啡的概念（喂）

　　最後想要感謝無論何時何地、無論在本篇或我的腦內都不停拯救兒子也拯救我的豹豹ㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠㅠ謝謝你讓我明確知道且能繼續相信無論兒子受到多少辛酸或委屈，你都還是會繼續好好地疼愛他守護他，替他修理那些欠教訓的人（不是）所以才說，本來以為自己因為喜歡兒子才嗑倉御，後來發現根本就是因為我跟兒子都非常需要豹豹，沒有豹豹根本活不下去ㅠㅠ直到現在我在百般焦慮的時候，只要一想起當初兒子因為沒發現降谷背傷嚴重到需要去看醫生，而當大家走了以後仍獨自在青心寮門口懊惱時，唯一發現他有異狀的豹豹叫他趕快一起回去休息的畫面就能令我感到安心，兒子果然自己默默苦惱的時候也仍是被豹豹注視並關心著的，應該說兒子大概基本上都不曾脫離豹豹的視角吧？哈哈哈。

　　所以真的萬分慶幸，自己即使在本篇中遇到這麼崩潰的事情，但還是能繼續愛著倉御、能繼續動筆寫倉御，畢竟老實說我根本沒有辦法想像離開他們的生活啊！真的、真的謝謝豹豹始終如一且專一的溫柔，讓我起碼有時在兒子那邊被搞得很焦慮時，一回到豹豹這邊又能多少找回了平靜與安定。也謝謝持續透過筆耕召喚豹豹來安慰內在小孩（有時候直接aka兒子）的自己，每次被豹豹順毛完之後，就覺得自己又多獲得了一些能活下去的自信、能被愛的自信、不必完美的自信、不開心可以說出口不用忍的自信。

　　雖然上面這些洋洋灑灑寫了一大篇，但實行起來肯定還是很難，我雖然口口聲聲說自己追到孩子們打進甲子園就好，但是明明就只剩三局也不知道自己的心臟還能撐到什麼時候orz一切就交給天吧！一切就交給獵豹大神吧！無論本篇如何發展，但是我心中的傻萌甜的同居倉御是永遠都不會變的❤

　　真心祈願自己能在孩子們打進甲子園之時，也能稍微做到對「任性」不再那麼抗拒，畢竟豹豹當初跟我們家兒子交往的其中一個目的，就是為了想讓兒子任性到底的啊！（笑）總是會有人覺得你的小狸貓可愛的，一也媽媽，我們要有信心好嗎？←哪來的學校老師cosplay？