Always Keep The Faith

　　好不容易靠吃藥穩定下來的胃痛昨天清晨再度發作影響到無法入眠。

　　所以說要相信自己會好起來真的好難啊。要相信自己是好的、是有被愛價值的真的好難啊。然後晚上又與娘親和舍妹討論到介紹對象給我認識的問題，為什麼因憂鬱症、肌腱炎和胃痛纏身導致不穩定的收入，進而對自己失去大半信心、感受不到自我價值，所以不想認識人、不想跨出舒適圈、認為自己沒資格談戀愛的心情那麼難被理解呢？——八成是因為身心狀態健康又都有穩定對象的他們在愛情面前不曾產生這種自卑吧。

　　翻了N篇心理學文章後（虧我昨晚睡前才又聽完海苔熊的廣播），終於能夠梳理好自己的思緒，結果碰巧聽到Highlight acoustic版本的Oasis不禁掉淚。

　　그대는 모르죠 세상에 단 하나 그대가 only one more than better world

　　馬上想寫去當新倉御文的BGM有沒有（欸），話說回來這首我還真的前陣子瘋狂repeat，老歌真的有太多回憶了ㅠㅠ而且最近真的越來越懷疑自己其實是light，本來想要拿불어온다當BGM順便推歌的說（笑）

　　扯遠了，其實看了那麼多篇文章，再度覺得真的都是這些年來早就剖析過的原生家庭導致的問題，然而我理智上清楚知道一切不是我自己的問題，不是我真的不夠好或不值得被愛，而只是心理無法跳脫過往根深蒂固的惡性循環。然後每一篇的解決方法都寫得一樣抽象，要愛自己啦！要把重心放回自己身上啦！對對對我們都知道我們都聽了十億遍了卻還是做不到，所以才會在這邊第n度焦慮、悲傷、痛苦與崩潰啊。

　　「我覺得付出就是要無怨無悔、不求回報的。我一直覺得每個人來到世上，都有每個人的功課，要把自己的功課做好，才能去幫人寫功課。而每個人拿到的功課是不一樣的。有錢人拿到的可能是1加1等於多少，我們拿到的可能是加減乘除又開根號，不必替別人去想答案，要專心做好自己的題目。」

　　只希望今後能專注於做好自己的功課就好，不要再去幫忙別人寫功課。

　　倏忽又想到五六年前作家密絲飄跟我說過的「如果你因為憂鬱症認為自己不該談戀愛，而且不想讓別人知道你憂鬱症，是因為怕別人擔心你不是個有用的人，那你認為怎樣的人才是有用的人呢？」當初回家思考許久後，我的答案是——能夠守護別人的人，就是有用的人。而現在即使深受病痛所苦的我也確實持續守護著人、狗、角色們，但是這種無法計量也無法昇華的無力感到底是為何產生的呢？是因為從小就習慣接受有條件的愛，所以才會慣性去要求自己達到一定條件才認為自己值得被愛？抑或是因為無法相信毫無生產力的自己也能有價值，所以才得依存於工作上呢？還是說因為我無法向身邊的重要他人坦承被愛的需求，只好透過這種被動的方式來尋求認可呢？

　　最後又翻到海苔熊寫的逃避依戀與迴避依戀，想到了兒子們的相處狀況（之後會寫一篇文章專門分析←就說我倉御心理學可以開專門分類哈），結果想起如同遇到蕾蕾與香香的我一般，遇到豹豹的一也也成為了安全依戀，就覺得或許人生還是有救的啊。那天回覆完我是非常認真地覺得，我寫文的初衷或許只是為了滿足腦內小妄想的快樂，而非為了人氣或宣傳這個CP，但寫到後來真的覺得是為了治癒自己。起碼每一次豹豹幫鬧彆扭的一也順毛時，我有覺得自己也被安撫到；起碼每一次豹豹對一也告白時，我有覺得自己被愛到——剛好今天看到的某篇文章就寫說，如果無論如何都無法做到愛自己，那可以去愛別人，然後試著在付出之時試著換位感受看看對方被愛的感受，碰巧曚對了療法覺得幸運，難怪我這麼愛豹豹（笑）

　　還有剛剛想到以前征優文的台詞，「開什麼玩笑，你可是我赤司征十郎的女人啊！」突然就覺得自卑什麼的根本瞬間被拋到九霄雲外了，就說了一百萬遍我愛霸總我愛瑪麗蘇（嚎泣）感謝這陣子大氣地沒有跟豹豹吃醋的小征（畢竟老娘把他名字都刺在身上了哈哈哈）

　　最後再說一次，若有像我這種從小對愛自己有嚴重障礙的人士，真的建議手頭寬裕時直接衝去刺青，我當初刺了這個青花了七千塊——到現在偶爾想起還是會非常震驚這輩子都在為了他人而活的我竟然會有花在自己身上七千塊的一天，開玩笑這筆錢比演唱會、舞台劇門票或比機票都還要多欸！重點刺下去就無法反悔了，每次看到刺青都會想起「啊、我當初曾如此努力地花了大錢在自己身上！」「啊、我真的很努力試著愛自己過啊！」就會覺得好多了。