迷姐初老症狀－Always Keep The Faith

哈囉好像很久沒和你講話拍謝啦
最近忙爬牆(喂)

我把以豪的劇都追完了瞬間好感傷
掰掰趙美男掰掰侯衍任掰掰羅家河
習慣每天吃飯時都要看以豪的說
還好他天天更微薄TT

吳亦凡你最近過得好嗎?

好吧你應該還是過著犯二的哈皮人生

「那個感覺受傷、感覺自己沒有被愛、被疼、被懂的難過感受，

有一個成因是因為你太把『愛你』這件事的權柄，

放在你認定的那一個人身上了。

實際上，如果一個人放開自己的感受性，他會發現：

父母、家人、朋友，都各自給予他一些關心與愛了。

要是他把自己的感覺關起來，只認定某一個人給自己的才是愛，

那沒有得到對方的關注呵護，當然會感到受傷啦。

甚至於，逃避自己應該負責的事，全部奢望對方來承擔一切，

那那些……愛自己、照顧自己、提醒自己記得吃得好睡得好、稱讚自己感覺自己很重要、

找些事情來讓自己開心……的責任，都讓所謂的『被愛對象』承擔了耶。

實際上，這些事情是自己應該對自己做的啊，

也就是常說的"自己愛自己"，若是逃避這些責任，都想讓對方來代勞，

那這樣的結果可以想見，當對方哪裡沒注意到要去做的時候，

自己就會感覺被忽略、很受傷難過啦。

那麼，這真的是由於『愛對方』所產生的痛苦嗎？

還是你"連自己都不愛"才導致的結果呢？

簡言之，當一個人視自己愛對方是一種值得驕傲自豪的事情時，事情就變成：

你愛我比較多，我很感謝。

我愛你比較多，我很自豪。

你會發現，幸福美滿的伴侶，無論誰愛誰比較多，彼此之間，沒有人會感到受傷。」

出自http://tuanuu.pixnet.net/blog/post/26891688

這是最近的感觸

雖然跟自己講過很多遍

但這似乎是最能打動我的一篇文章

當然還有

最近努力看台劇的筆記

首先是又青姐的

＊我要用我自己的錢，買我自己的包包，裝我自己的故事。

直到今天我才終於明白

原來用自己的錢養活自己而不靠他人

是一件多了不起的事

值得我好好地替自己感到驕傲

＊承認自己受傷了，並不丟臉。

＊生活並不完美，但並不代表它不美。多看看妳生活當中美的部分吧，

否則，我們永遠會有羨慕不完別人的人生。

＊放下不甘心，並不是說原諒他了耶，而是放過自己，

妳的心裡那麼多的不甘心，那快樂怎麼進去啊？ _by 程媽

＊「厭倦」就是「改變」的開始。

＊婚姻要美滿不是要用讓出來的，是要發自內心的給他「接受」，

這樣才是默契。（程媽）

＊我們常常在說結婚之前要想清楚，其實不是要你想清楚你有多愛這個人，

是要你想清楚，和這個人生活的日子會長成什麼樣子...（程媽）

大仁哥篇

♥ 讓她看到我很狼狽的樣子，如果讓她很失望、很看輕，那就表示我們不能同甘共苦，

那也就代表我們當初分手是對的，所以更不需要不甘心了。

♥ 生命往往是這樣子的，一生中會有很多過不去的關卡，

遇到問題，就把它克服過去，一旦克服的話，你就會海闊天空，

如果你放棄的話，你就永遠達不到那個美好的境界。

然後是看到下面這幾點

才發現原來又青姐和我有多像……

在爆紅的偶像劇《我可能不會愛你》中，

男主角李大仁送了隻方頭獅給女主角程又青，

象徵著她與方頭獅一樣，常常「卡住」，卡在「自己的原則裡」、

卡在「該不該妥協的掙扎裡」，即使傷痕累累，但仍勇敢地為自己的堅持和這世界奮戰！

♥ 妳不要擔心自己的不一樣，就像我送的方頭獅，

應該要驕傲地相信，妳是最與眾不同的。

妳正義、聰明、直率、磊落，還有不輕易妥協，程又青就是這麼的獨一無二。

只是沒有人懂，這或許也是別人覺得妳最不完美的地方吧。

♥ 就算忙到焦頭爛額，她也會放下一切，先去安慰朋友，

就算哥哥、姐姐、嫂嫂，老是佔她便宜，她卻也會覺得，那是一種被需要的幸福。

即使被一個人傷害，她也還是會，讚許他的優點。

全世界我找不到第二個，這樣的程又青，值得我花一個半小時，現在在這裡。

♥ 不過程又青也是有很多缺點，其中她最大的缺點就是不喜歡麻煩別人，

卻老是找自己麻煩。幹嘛因為別人的惡意而討厭自己、否定自己，這個缺點妳一定要改掉。

♥ 有時候，你必須做她的鏡子，必須有人誠實的提醒她的弱點，也同時提醒她有多好。

不要企圖改變，那些她已經習慣的習慣，因為那些小毛病，

剛好是程又青之所以是「程又青」的原因。

♥ 「自我中心」這個說法對她不太公平。

我知道她很驕傲，那也是因為她夠努力，讓我覺得她與眾不同；

但同時她也很自卑，因為她發現，她的與眾不同，在這個世界上，根本就沒有人看得懂。

原來

自己一直很不喜歡的這些覺得要改一改的缺點

嚴謹固執難以放鬆要求完美總把別人排在自己前面

原來自己這麼討厭自己的這些地方

是有人欣賞的

是我之所以為我的理由

這讓我彷彿受了當頭棒喝

受寵若驚感動不已

熟女魅力第六條：讓你發光的不是鑽石，而是你曾經哭過的眼睛。

熟女魅力第九條：勇敢地告訴自己，這不是我的！

看了這部片才知道

原來我所崇拜的又青姐也是會喝到爛醉妝都沒卸就倒在地板到天亮

原來驕傲自信的她在家也是會跟媽媽哭鬧撒嬌的女兒

原來別人面前意氣風發的她在李大仁面前也會鬧脾氣也會流淚

原來年已而立其間沒有出國留學到現在還是住家裡

但因為工作忙偶爾做做家事休假時也還事賴在家睡覺看影片的人

她爸媽和朋友也還是一樣愛她

那我為什麼始終如此忐忑不安

又青姐還有媽媽可以撒嬌耍賴

還有李大仁隨call隨到天天聽她抱怨工作上或感情上的不如意

那我呢?

在我的生命中曾出現過這樣一個人嗎?

我曾允許他出現過嗎?

我所能做的最多

我所做到過的最多

只不過就是假裝打電話給這位先森和我兒子罷了

討厭面對面甚至聲音對聲音就會無法說出口的毛病

當然也是因為我身邊笨蛋很多講都講不懂的緣故

更大一部分是我本身又青姐般的外星人個性

常常像方頭獅一樣卡住這世上所有的圓頭獅當然都不能理解orz

我也討厭為什麼笨蛋們

每次跟我講話講一講就要用各種理由say bye而不會不顧一切聽到底

是我不夠重要嗎? 還是我每次都表現得無所謂呢?

還是我看起來太堅強了沒有讓你們覺得需要你們呢?

也很討厭對我說什麼"很抱歉讓你寂寞了"

"很抱歉無法陪你"

結果還是龍在天講的話最動聽

"我希望我會飛能飛到有你們的任何地方"

沒辦法我雖然不會飛

但有什麼事我都會盡我所能立馬奔騰到朋友身邊

可是每次這樣赴湯蹈火

每次什麼傻問題都幫忙解決的後果是什麼呢

既然知道我會寂寞那為什麼不過來陪呢

既然很抱歉了那我又有什麼臉再生氣呢

但是為什麼抱歉卻不內疚卻不想辦法彌補呢?

我百思不解你們的那麼多說法

對我來說幫唉抖想藉口很容易

因為我天天都在幫他們找無法對我們好的理由

但我最討厭的

就是幫真正認識的朋友找理由

對啦TT 對你們來說我不重要

但是總有一天

我也遇得到把我擺在最重要的李大仁吧

還有沒有名字的甜點店裡面榕容姐演的女主角也是

脾氣超差超愛兇別人

但是以豪演的男主角一樣深愛他阿TT

我覺得這些戲劇這些韓劇中不可能出現的女主角

就像五月天的歌一樣點醒了我原來自己本來的樣子就很好

原來這樣子的我們還是有欣賞我們這一面的人

就覺得好感動

仔細思索為什麼當初會那麼執著於哥哥弟弟們的好

為什麼會覺得那麼那麼那麼珍貴

或許真的是不知道自己好在哪裡也不知道自己是值得被珍惜的吧

看了這麼多台灣連續劇之後突然覺得好驕傲

雖然我還是常常情緒大起伏一下子就會很down

但是現在看唉抖也沒有辦法爬起來了TAT

該看的人都看了演唱會也去了簽名會也去了

真正面對到原來走到這步他們也救不了我

也不得不面對血淋淋的現實

對我來說所謂的初老症狀一

或許就是

開始覺得好好吃一頓比看唉抖重要

又到了韓文倦怠期了TT

最近好想把工作都辭職來著

覺得努力了這麼久學韓文這麼久念韓文系到韓國交換在韓國工作

之後才明白真的有些東西是再怎麼努力也無法打破的隔閡

但是我再也不想為了哥哥弟弟們脫口而出的一個查不到的單字

一個他們搞笑演唱會的爛梗或是我看不懂也沒玩過的遊戲苦惱半天了!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

(拜託上次燦烈他們玩遊戲吳亦凡他們四個還不是不會玩!!!XDDD因為不會玩還被整好可憐TT)

好我承認有一部分是被吳亦凡寵壞的啦

我就是喜歡在獲獎感言時聽到用中文和英文感謝全世界的"每個你"嘛!!!!!!!!!!!!!!!>_<

初老症狀二

開始存旅遊景點的圖存得比唉抖的圖認真

起碼此刻的我是這樣的

雖然我剛剛又看了131013 Dream Team Kris Focus MV

發了無數次1:23秒的花癡>///<

其實說不上什麼明確的理由

只是想到原來從17歲開始這七年來

看了整整16組國內外藝人

這七年來都一直把你們放在自己前面

都是為了你們而存錢而省錢而努力賺錢而奔波

不是在看演唱會就是為了看演唱會在努力

好可怕

一直自認為沒愧對昌珉大神說的

"不要放棄你們應得的"

卻是在昨天看兒子們演唱會時

一樣又是練習室一樣又是湊在一起練舞

突然胸頭一熱鼻子一酸

我清楚明白那是當年的遺憾

然而是我已

不知如何才能再因跳舞而快樂了呢

其實兒子們沒讓我失望

也明顯看見進步

更不該拿哥哥們當年的標準比對

只是覺得夠了

陪你們到今天夠了

比起去年的千辛萬苦才飛來看控

今年真的算是躺著看的了

而且短短不到兩年飛來看了你們好幾次

我不希望覺得是

你們已經無法再讓我快樂所以才離去

而是我真的覺得面對珍貴的人

珍貴的回憶真的只求精不求多

我不希望失去那樣珍貴的感覺

不希望忘記還在當妹妹飯時那種

努力了好久終於能見到心愛的喔爸一面的感覺

昨天回想起來

原來最激動的一場控是蘇波秀2

想起09年金曲獎狂哭的自己

原來那是感動的甜

參雜著眼淚的鹹

往後想為了自己的人生去努力

不為別人只為自己

雖然現在為止仍然是只有你們才能讓我快樂

但是當你們越來越難見

當見你們已經習慣成自然

明白即使見面也改變不了什麼

回家後依然得面對空無一人的房間

依然得在半夜聽著你們的歌哭泣

煩惱著永遠解不開的問題

當這份快樂越來越少

我也不得不想別的辦法

雖然不知道去了那些所謂的美的地方

會不會還是牽掛著你們

會不會還是照樣憂鬱

但是又青姐也說了

厭倦就是改變的開始

而如果不改變那就是一輩子停留在原地

我也該鼓起勇氣

很棒的想法吧?:)

只是我一直在苦惱著一點就是

想起13歲存了機票錢就自告奮勇說要來韓國在親戚家住一個月

16歲就拋下一切到英國去交換

以前總是有用不完的勇氣

去接受去認識新的環境新的朋友

適應新的生活圈

但是當厭倦了在一個城市裝滿悲傷後的慣性逃亡

厭倦了與人打交道適應新環境

會在極度疲憊時吃不到家鄉美食時而徹底發狂

我到底還該不該繼續飄泊呢?

會不會我所冀望的

其實只是心底的歸屬感和依靠呢?

不過這一切的一切

還是只能等到真正嘗試了以後才能明白了

不管怎樣

你一直都在的吧?

其實昌炫說的奴那也真的都懂

也會一直在你們身邊你知道在心中

不想重到無限的覆轍

只是討厭你們對韓飯永遠改不了的偏心TT

這點還從來只有吳亦凡和憲華合格ㄌㄩㄝ

想開始相信自己見不到唉抖也能過得很好

畢竟都已經走到這一步了……見到了又怎樣呢?

真得是徹底絕望過所以明白你們跨越國界能量驚人的好

可是凡距離遠就會產生幻想

實在是厭倦了變相的不被記得不被重視

那種沒有差別化的對待其實很難下嚥

遲早都該認清的唉抖與飯的距離

但我仍舊天真的相信當思念觸及

心就在一起

你們的好我們最清楚

所以你們是否也可以相信

奴那值得更好的人?

因為一個人久了

真的需要身邊有個依靠……