Always Keep The Faith

　　昨天睡前轉發了那篇希望女生不要遇到有人欺負、性別歧視或職場霸凌等狀況都選擇隱忍，要是真的遇到腦殘就該直接開嗆，那怕是罵髒話也在所不惜的狀態，結果沒想到昨晚就夢見一個提示夢。
 

　　夢中的我大概是大學生，然後中途突然有位老師拿著一本理化課本說在這上面塗鴉「我是捕手」的散漫學生到底是誰（到底為什麼會連在夢中都跟兒子同步，而且我兒子不是直接去打職棒了嗎XDDD）然後我就舉手，然後他就抓我去約談開始質問上課態度，結果我就很惱怒地嗆回去說，搞清楚我現在是大學生，不是國高中生，我唸的科系跟理化徹底無關，到底為什麼要逼我修理化課？根本莫名其妙！然後我就說我要退選這門課，結果雖然應該是打了一場勝戰，但後來還是覺得很無言，結果就想要去游泳池洩恨——然後我一樣在尋找游泳池的路上就夢醒了。

　　醒來之後本來以為又是做了個代替自己於現實中發火的夢，但後來想想這完全是deja vu，才憶起自己大三時也發生過幾乎一樣的事情。大二結束從韓國交換回台灣後，因為各種因素我就得了憂鬱症，本來休學想靠自己的力量於一學期內治好，但後來卻失敗了，只好包袱款款回高雄上學，結果理所當然，天天都獨自面對死亡的恐懼，日子過得非常痛苦。

　　加上本來以為都已經第三年了，校方多少會有點進步，可以讓大一就考過畢業門檻的我稍微跳級或減少修幾個學分（因為大一的時候學校直接說沒有前例就拒絕讓我跳級或跳修，說他們還要再開會），畢竟當初大一就是因此覺得太浪費時間，只好大二就先去交換，然後回來還是一樣的狀況，甚至更慘，因為同屆大三的都還在國外交換，所以我明明修的是寫大三韓文必修，但還被逼著去跟大二一起上課——到底意義何在？老娘有幾個一學期或一年可以給你們這樣浪費？讓想學東西的人完全學不到東西卻還得付好幾萬的學費？當我們是慈善機構嗎？這樣怎麼對得起高中辛苦念書考過來的自己啊？特別休學開始就已經有在靠家教、翻譯與寫稿賺錢，知道賺錢的辛苦後就更覺得白繳那些學費不如不繳，拿去旅行都比這好一百倍。況且都已經在靠做翻譯賺錢了，還得被逼著跟學弟妹們一起上初級翻譯課也覺得非常可笑，更加讓我明白對自己來說，文憑不過就是一張充滿謊言的紙。

　　然後忘記是因為太常生病與經痛導致出席率低還是因為憂鬱導致上課態度不如以往，某天被教授（班導？）約談質問我的表現，基於不信任人當然是大致交差了事，但內心覺得滿腹委屈又靠北，自己為了活下去就已經耗盡全力、沒辦法獲得該有的教學品質（仔細想想當初要是跟蘋果爆料應該事情會不一樣吧，我們還國立學校欸ㅋ），然後還得盡量說服自己接受不堪的現況忍忍就能畢業了，只記得那時我大概是解釋因為從國高中自學韓文以來就是覺得去韓國交換是一個人生的重要目標（畢竟無法直接說跟允浩哥道謝是五年來的宿願），目標達成後就開始覺得茫然，結果那時竟然被說系上本來就是規定大家都要選一年去交換，這根本不算個目標，要我快點建立新的目標認真念書之類危言聳聽的廢話，當時腦海中不曉得反覆催眠了自己幾次要為了秉憲努力活下去——然後當天回家後我就馬上上網申請休學了，幹他馬的身為一個剛入國中、高中、大學時都一再覺得一切都很蠢的人類，到現在還是覺得休學是人生中做過最棒最痛快的決定之一。大家都知道遇到渣男要快逃，那為什麼遇到給不了你值得的待遇，還只會讓你一再委屈、犧牲權益的學校與職場不逃？起碼老娘為什麼出社會後從不怕辭職後沒人要我，真的是被充滿壓迫的黑暗學生時代逼出來的。

　　畢竟從小就一直知道自己喜歡什麼、想做什麼、自己的天賦大概在哪，也十分清楚在不喜歡的領域努力完全是浪費時間（例如數學和理化），還有大概母親教育方式比較開明以及自己在英國交換過的關係，我向來十分不齒被質疑時明明是EQ低或沒有足夠的知識，還反過來責備小孩不尊重長輩或不聽話的迂腐大人。在英國念書時所有小孩都會被對等當作大人看待，他們有權向老師提出任何的疑問，老師們也會尊重並嘉許他們的觀點與看法（你何時聽過一個亞洲老師稱讚學生「這是個好問題」？）對他們的老師而言這一切是合理的課堂討論，而並非「身為大人或老師的尊嚴被質疑」——就是因為會有這種腐敗的亞洲師長思維，所以亞洲教育才一直停滯不前不是嗎？就是因為人生中遇過太多這種誤人子弟還自以為「為你好」的師長，所以我才會如此痛恨與腐敗的大人為伍，所以才會老是夢到在跟他們嗆聲啊！年紀越大越覺得大部分人生中的忍耐都是沒必要的，特別這種拿儒家思想來壓制學生批判性思考的文化真的可悲，要是當初我也大罵一聲FUCK YOU然後甩門離去再休學就好了，套句刷哥名言「네가 뭐라고 나한테 질문을 해?」（笑）

　　最後想對自己說熬過那些日子真的辛苦了，當初拚死拚活才熬過去的那些夜晚都過去了，謝謝你即使猶豫無數次仍沒有從樓上跳下去，只為了怕房內的哥哥弟弟們會被無知媒體推斷為是自殺的理由。有那麼多人憂鬱症都無法正常上班上課，得全心在家裡休養一年半載甚至是數年，但你好好地隻身撐過了那些崩潰的日子，沒有拖累任何人，然後努力去韓國打工旅行最終靠二次元治癒自己了。那些沒有同理心的人或許一輩子都會這樣沒同理心下去，那些誤人子弟的師長或許一輩子都會繼續誤人子弟，但這些也與我們無關了，很慶幸自己是個有同理心的人，自己即使只是擔任韓文家教老師也始終不忘對等尊重學生、鼓勵學生朝夢想邁進，以及感恩自己好好地熬過休學提早出來工作後，混得也完全不比那些有文憑的人們差，甚至還更加自由多元。

　　之前舍妹曾開玩笑說我們兩個是省錢姊妹花，連學外文上都沒花多少錢，前幾天又想到這件事而再度認真回顧了一下，發現自己以前高中忙學測之餘上了一年的韓文補習班，然後大二到韓國交換時接受了一年正規的韓文課，竟然僅此短短兩年而已，其他全部是靠自學，但是後來工作上的表現完全不輸那些念滿四年甚至在韓國念大學、碩士的人，甚至可以做許多他們上班族做不了的筆譯、口譯、教學、寫稿或導覽……天知道我自學的時候有多拚、天知道我短短交換那一年有多努力逼自己把所有可以吸收的全吸收、天知道這些年我多認真才對得起自己的專業，真的是只有上天知道了。

　　謝謝當初支撐著自己微弱生命線的秉憲，謝謝教會我要走自己決定的路的蓮，以及遇到再多否定的自己的人，都不值得將那些廢話聽進去，讓那些人占自己腦容量都嫌奢侈，只需要瀟灑痞笑拿刀披荊斬棘即可的優大人，還有謝謝雖然當初曾因為幫不了我而沮喪無奈，但最終意念穿越一切阻礙還是讓我感受到愛的狗狗們，謝謝你們再度與我連線解惑。謝謝努力撐過來的自己，畢竟要是沒有撐過來，就不會遇見與自己如此相像的小征及凜醬，就不會遇見光是存在本身就足以讓我續命的倉御寶貝兒子們了。