Always Keep The Faith

　　「把人當作機器要求完美無缺的人，是因為他們認為作為機器比作為一個人來得更有價值。」忘記在哪曾讀過這樣的話，當初有如當頭棒喝一般獲得的震撼深深地殘留於心底，畢竟我認為自己這輩子都是如此這般要求自己完美過來的，最終卻發現其實反映出的價值觀原來早已超過以往所認知的嚴格枯燥，更是一點也不人道。

　　今日與娘親聊完之後覺得又有許多東西想一併整理下來，因此便於此加筆。我認為就如同昨日的那些頓悟一般，對我們這種高敏感又極度內向的人來說，這輩子最重要的莫過於不停吸收並反思，去辨認自己與世界上一般他人的不同所在。在這普遍呼籲大家要外向積極、活潑主動，熱愛社交與擅長溝通的人更會被讚賞甚至作為榜樣的世界，我們得有對自己足夠的認知與自信，去拒絕那些別人頭頭是道的「為我們好」，無論是為了工作成就、累積人脈、推銷自我，甚至是早日成婚等各種看似冠冕堂皇，事實上卻毫無同理心的理由。

　　年少輕狂時我也曾認為凡事都該積極主動，即使自己不是那麼喜歡於人前拋頭露面，但是基於成長背景有不少無關個人意願，直接被選出來或拱出來的經驗（好吧因為我的紫微斗數和人類圖中都確實有領導特質，所以或許八成也是某種宇宙磁場使然，但我得承認儘管這種工作對我來說做起來不會到太難，但依舊是種大型能量外耗）。遇到好的班級或合得來的人群倒還算美好回憶一樁，但人生畢竟不如意十之八九，水逆到爆炸時總不可能像上班族一樣喊聲「靠北老娘不幹了！」就爽快地辭職離去，無論各種狗屁倒灶的事情都得親自背負罵名病收爛攤到最後——所以我才一直說出社會後簡直比學生幸福太多了啊！！！上班族當然也有可能會遇到這種鳥事，但搞清楚你可是自己應徵進該公司的耶（不像本人升學路上一直都是被分發的），爆肝之餘還有薪水有勞健保甚至可能有年終的欸！！學生有什麼啊？嘉獎一支嗎？圖書禮券三百元嗎？職場可以換，學可沒辦法任意轉啊orz

　　因此以前就是被社會價值觀洗腦，加上自己的成長經驗二十幾年自我催眠下來，讓我一直深信積極外向是正確的生存方式——意即就算你本身的個性不是如此，你也該把自己的個性偽裝甚至重塑成如此，唯有如此這般才能受到賞識、才能不讓人失望、才能活下去。然後身邊親近的朋友都知道後來越來越討厭人類並畏懼人群，無法自拔地憤世嫉俗的我得了憂鬱症，這錯誤觀念充其量只不過是其中的一根小稻草，而與這病症長期鬥爭下來，我也做了眾多調整：例如說再也不逼自己去辦公室上班，改成自己在家做soho、例如說再也不逼自己去接時薪較高的口譯，而是做即使時薪較低但可以不用擔心自己面對人群恐慌的筆譯。

　　然而我完全沒有顧慮到的是，原來這點在興趣中也應該一樣重要……基於上一篇文章令我深刻反思了自己這些年來經營興趣領域的表現，才恍然大悟原來自己還是不知不覺間硬逼著自己應該積極主動、拓展人脈、適應環境（而非讓自己被環境淘汰）。畢竟是冷圈體質，總是會希望能盡可能認識同好，推廣作品／角色／CP之餘，也盡己所能去珍惜每個有緣相遇的夥伴，產糧了也會希望自己的創作能引來共鳴，更希望能透過自己的力量，盡可能讓圈子多一些溫暖（親媽粉白話文：讓孩子們多一些人愛）。

　　可是一直以來其實我沒有如同工作般認真定期反思過，倘若今天我不這麼拚命，我是否還遇得到這些珍貴的同好呢？我的作品是否還能獲得認可與喜愛呢？或退十步來說，我一定就得如此拚命，才能把握住這一切嗎？如果我今天稍微鬆懈了一點，我就不值得這一切的美好了嗎？於是乎才恍然大悟，這些答案應該都是否定的。無論我今天拚命不拚命，會欣賞我的人就是會欣賞我、會喜歡我的作品的人就是會喜歡、命中注定要相遇的人就是會相遇，就算我今天更新的文章中是否有再三檢查也沒抓到的錯字、就算我早一天或晚一天回覆了讀者留言、就算我跟日本同好聊天時是否有不小心用錯文法，結果都會是一樣的。

　　想起上次看喬喬與隋棠對談的《聊姊了解》，隋棠談到他覺得喬喬的天賦是在說話、演講、與人溝通，以一對多的模式來散發正能量，然而她卻認為自己是反過來的，她的天賦是在傾聽、陪伴、給予人一對一的溫暖，這也是為什麼同為高敏感體質的她後來選擇了攜家帶眷到屏東生活了一陣子，到偏鄉學校推廣性侵害防治，唸故事書給孩子們聽，也聆聽孩子們說話——直到那一刻我才驚覺原來「傾聽」也算是一種才能，而且是專屬於我們這種內向人士的特長。想想的確也是，就算主流社會再怎麼崇尚話語的力量，但世界上怎麼可能都是愛說話的人呢？要是沒有傾聽他們說話的人類，那世界早就被那些人的分貝吵到崩壞了，就好像漫畫或小說能暢銷，肯定也是因為受到數以萬計的讀者愛戴，世間的平衡才維持得下去啊！

　　才大澈大悟為什麼我會是今天如此這般，獨自做著soho，或寫著文章，或一對一線上教著韓文的生活，過往幾年來我始終認為這是在自身的憂鬱症、肌腱炎與子宮內膜異位的包夾下，為了生存別無他法的妥協，也曾埋怨自責過自己為什麼沒有辦法如同他人一般擁有更加光鮮亮麗或好歹更加穩定的工作，也曾慚愧過是否自己終究是能力不足而無法跨越身心的病痛與創傷，只好一直對「人」能避則避，多年來不停於這種自慚形穢與自我安慰中迷惘糾結，畢竟很多時候我除了想盡辦法說服自己得為了重要的狗、哀斗或角色苟延殘喘以外，實在也無法奢求生命的意義。

　　但是到今天才終於能夠將一切的一切昇華為感恩，去打從心底相信老天爺安排的這一切皆有其意義，祂不是束手無策勉為其難地基於良心譴責，不情不願地拉我一把才給我如此現狀，而是或許祂其實始終在等我發現，現在的一切就是最好的安排：就是因為知道我畏懼人群，所以才給了我在家就能獨立完成的工作；就是因為知道我在一對一時才能發揮出最大的能力，所以才不是讓我去補習班當講師，而是成為線上的家教老師；就是因為知道我的文字帶來的力量能遠勝過語言，所以雖然讓我學了外文，卻沒讓我繼續做口譯，筆譯之餘甚至讓我當起了作家；就是因為知道我厭惡人類，所以才給了我傾聽動植物的能力；就是因為知道對我來說，金錢買不到快樂，膚淺的人際關係換不來幸福，所以才給我樸實的物質生活，以及量少但各個含金量爆表的摯友。（是的，閱讀及此的大家你們可以怒搖起你們的尾巴了）

　　好喔，我希望我還沒有把三十代的智慧扣打解鎖完，不過三十歲的智慧扣打用完沒關係，畢竟如同真兒當年在島民們首張改版專輯中寫過的那句話：「聽說竹子前面會有好幾年貌似一直維持著原狀沒有長高，但是到了後面卻會突然一舉拔高。」就是為了熬到抽高的那一刻爆發累積數年的能量，所以我們才努力活至今天的不是嗎？

　　原諒並接納不完美的自己，然後照著豹豹對一也講過的語氣跟自己說一百遍：「完美沒有意義，可愛才是正義！」