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最近心情天天亂糟糟
絕對不是因為哥哥太帥的緣故-/////-
又是個昏迷的凌晨
反正對作家來說是沒有所謂晝夜之分(自己說)
最近老是會莫名哭
好 或許並不是莫名就是
習慣這樣的頻率吧
哭出來還好 不哭我以為自己當機了
看了很多心理分析的文章後徹底反省了一般
覺得還是要再自信一點 再努力一點吧
"在《挪威的森林》一書中，主角渡邊君和 Midori 同桌用餐，
從希臘神話談到一個人曬得黑黝黝的徒步旅行。Midori 問渡邊君說，
為什麼老師上課點名的時候，不舉手呢？
為什麼總是一個人吃飯、一個人旅行、一個人坐好遠的位子呢？
渡邊君回答：「沒有什麼人喜歡孤獨的。只是不勉強交朋友而已。因為就算這樣做也只有失望而已。」
我第一次讀挪威的森林時(大約才十五歲)，其實根本不懂這句話的意思。
後來才知道，渡邊君其實是「拒絕敏感度」（ rejection sensitivity ）很高的人[1]。
在 Downey & Feldman 的研究中，這些人害怕、擔心被伴侶拒絕，
甚至預設立場地想「算了，反正再怎麼樣他都不會回我的」、
「就這樣吧，他有更重要的事情，我不重要」、
「終究我只是他生命中的一只棋而已」。而且研究者發現，當他們越悲觀、越是相信自己會被拒絕，
這段關係的結果也真的越糟。於是，他們活在一種自我實現的預言裡（ self-fulfilling prophecy ）[2]。"
因為原生家庭的關係拒絕敏感度非常高
但沒關係渡邊君跟我是一樣的
原來這樣只會讓自己活在自我實現的預言裡
變相的惡性循環罷了
"是的，踏出一步可能會使自己再次受傷，但是把自己包起來，
並不能帶你到任何地方，只會讓你在同樣的軌道上，複習過去的無助，實現自己的預言。
如果你已經看了夠多的勵志書，卻仍停在這迴圈裡面，
「立即」做出改變，就是對自己好一點，也對「現在」愛你的人好一點。"
"於是在這幾段感情裡，妳終於長大了一些些，儘管只是很少的一些。
妳開始了解拚命加熱只會加速龜裂，妳開始了解沉默如岩只是耗損感覺，
妳開始，用微溫的方式來包容彼此，不再傻傻等待，也不再自我責怪。"
好像還是得勇敢踏出去
為想要的一切
就像電影說的一般
最後的結局不是yes or no
其實沒什麼好怕的
大不了就很痛很痛很痛嘛
想起後來好一點點時
跟別人提過自己一度憂鬱到得吃藥
他們反而疑惑有那麼嚴重嗎
廢話
因為我演得很好
因為我說不出口我想死
因為我很努力維持最後的自尊
所以都沒有人發現我想死阿
後來才發現這該死的優異演技不會讓我得金馬獎
只是邁向自我毀滅罷了
因為沒有人能救我
根本沒有人知道我很不好
哈
"「或許，妳不是不相信幸福，而是不相信自己而已。而且，還附帶一點點自私。」
我說，然後把杯子裡殘餘的主恩奶茶喝完，讓奶香在嘴裡逸散開來<4>。
「自私？」
「是阿。妳用一種不相信、一種質疑、一種對婚姻與幸福的擔憂，來包裹妳自己的不安。
所以妳身邊來來去去好多人，卻沒有一個能真正留下來。
因為他們知道，妳根本沒有打算，也沒有勇氣，踏入一份穩定的關係。
當他們發現妳的害怕是那麼的深沉、妳過去受的傷是這麼的難以癒合，
他們就放棄了。然後妳就『得逞』了，得不到妳想要的愛情。」
雨停了，幾個孩子踩著雨水興沖沖地過馬路。
「可是妳真正該想的是，這樣真的好嗎？
妳玩的不只是別人的心，也是妳自己的心。
他們來了，然後又走了。妳還是會難過，還是會，痛。」
「不過，妳快要沒有時間了噢。妳當然可以一直質疑幸福、擔心失去，
但是，年齡並不會停止增長噢。過了29歲，在婚姻市場上的吸引力就會開始驟降了[11, 12]。
妳花兩三年愛上一個人、又花同樣長的時間療傷、再花更多的時間懷疑自己、
不相信愛情，只會讓自己處於更不利的狀況而已<5>。」
她還是一樣沒說話，低頭滑了一下手機。
對於這些玩心情人來說，我很清楚明白改變、收心、相信愛情是困難的。
甚至連發現、面對問題本身都是非常煎熬的。不過，正因為這些不容易，
我們更不需要把改變的任務，攬在自己身上。
因為那是他的人生，他總是得學會，為自己、為感情，負起一點點責任。"
我並沒有所謂玩心的問題
問題是對自己被愛接受度實在太低
一點也不覺得別人是真心喜歡自己
因為自己討厭自己吧
"憎恨只會製造憎恨，對孤獨的你而言，真正的挽救就是信任他人，將自己委身於他人。 "
到底什麼時候才要放下無謂的自尊
真的到後來才明白
原來沒有人能理解我的苦 真的是因為我太不像瘋子
我太正常 正常到沒有人知道我有多壓抑
因為我從來不說 不然就是什麼事情自己都會處理得很好
又太會照顧別人 然後就 沒有人擔心
說出實話總是受傷就不說
因為認定別人不會把自己當朋友所以怎樣都無所謂
表面上是為了不要受傷
但是背後卻受了更大的傷不是嗎
因為無法相信和依賴別人
想到上次蕾蕾說不明白我媽眼中的我和他眼中的我為何如此不同
只能說 就連親如家人或親如同床姐妹
也不知道我常在半夜哭泣是真的
"但是這並不是沒有救的。面對這種害怕被拒、安全感低的伴侶，
還是有一些方法，可以讓他們心裡好過一些。
維多利亞大學的 Danu Anthony Stinson 與他的同事談到兩種方式，
可以讓這些缺乏安全感的人漸覺溫暖[7]：
（1）給予這段關係多一點安全感：
締造安全感的方式很多，最簡單的方式，就是讓對方覺得，
妳會無條件接納他、愛他 （ loves and accepts me unconditionally ）。
妳不會因為他不接電話不理他，不會因為他生氣發怒而對他惡言相向，
妳會糾正他的行為，但不會責怪他、對他人身攻擊；
不論發生什麼事情，妳都可以包容、用溫暖的方式對待他，
就像慈祥和藹的山間小屋裡住著的奶奶，或是小時候對妳很關心照顧的老師一樣。
不過，這很難，尤其在他暴跳如雷或消失不見的時候，
妳根本沒有任何機會表現出妳的接納和關懷。這時候，第二個方法可能還管用一點。
（2）自我肯證技巧（ self-affirmation ）：
肯定他們的優點。我們都是需要被鼓勵的，玩心情人也不例外。
Danu Anthony Stinson 與他的同事請那些怕被拒絕的人，
寫下對他們來說最重要的兩件事情（這種方式甚至有助於減肥），
並且請他們寫下「這些事情對他們來說為什麼重要」。
結果發現，這些人在四週之後感到更多的安全感（相對於控制組）。
換句話說，如果妳希望他可以在這段關係裡面培養多一點安全感，
妳可以試著跟他討論那些「對彼此重要的事情」，並肯定他的努力與價值。"
其實第二點我看不太懂是什麼意思
但是第一點我想 跟上次吳淡如的文章中說得很像吧
"我常覺得，小熊是上帝差派來解救我的天使。
因為她，讓我這樣一個從小缺乏愛的孩子，終於學會何謂「純粹的愛」。
在我過往的人生中，我一直到處尋找這種感情，卻苦無覓處。
但是，在生養孩子的過程中，我開始明白了「純粹的愛」是怎麼一回事，
我百分之一百、不求回饋的愛我的小熊。原來，我是可以這樣付出感情的，
而且，我在付出中，得到無比的快樂。"
拯救我的天使則是我們秉憲不是嗎
後來也是自己在翻給他的那本書中的一字一句才發現
自己原來 還是充滿著愛
哥哥弟弟們對我來說
就是穩定的安全感來源
無關其他只愛著原始的我
只因為我是他們的歌迷
然後上次翁逆也提到 我們彼此的關係應該是對等的
雖不相識 但我也愛著原本的他們不是嗎
即使不如哥哥們般完美
以前哥說知道他們是我們的正能量時最欣慰了
親愛的 希望你們也是一樣
不離不棄我們是彼此的依靠
一起成長吧
然後最後我想說
我真心需要一個好好聽我講話的人在身邊
但是因為沒有這種人
所以請陪我繼續努力
我們的galaxy通話我會加滿金加隆的^^*
2014也不見不散
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