Always Keep The Faith

＊‧＊‧＊July 29, 2007 近一年來我一直跟著直覺行事， 想怎樣就怎樣，不想怎樣就不怎樣， 只是會常常搞不懂為什麼要這樣做， 腦袋跟不上心的速度。 可是這一年我跟著心走， 雖然一年後才清楚自己在幹嘛， 可是那似乎是我不知該如何是好的時候最正確的做法？ 應該說，一年後，我很欣慰地發現其實我都一直在努力。 在大浪潮中逆流是件難事，是個很大的壓力， 儘管我自認為情感只有不屑，但那真的還有壓力。 真是天殺的該死，我要逆流而上給你看。 （消音） ＊＊＊ 突然發現我很兇。 蓮、阿優、小白、小天的那種不爽（有幾隻會略帶點高傲）的眼神， 最近我會不由自主的表現出來， 想一想， 發現我好像也是常常不屑不爽， 不屑什麼呢？這種狗屁價值觀和教育吧。 不爽什麼呢？這個世風日下的社會和世界吧。 上次到馬偕醫院時， 我真的感受到了強大的靈壓。 看著往來的病患… 那是股令人哽咽發抖的靈壓。 更別提救護車那不停旋轉的心跳了。 儘管如此還是要愛世界， 因為傻笨笨是好人的專利， 因為壞人不知道愛是無敵。 無敵不是吳迪也不是強到沒有敵人， 是因為愛每個人所以沒有所謂的敵人， 我是這麼想的，葉一定也是。 ＊‧＊‧＊August 4, 2007 機場出關前那邊有一家玫瑰唱片， 基於眾多因素我沒有走進去找尋應該不會出現在那的＜Summer dream＞單曲。 當下出現的想法是──不要太依賴某一項東西。 雖然說現在我是如此的喜愛那首歌。 不要把自己搞得沒有什麼就活不下去，這是我的信念。 但追根究柢這也是因為怕會活不下去所以才產生的想法， 仔細想想每次到最後都還是很習慣性地接受且活了過來。 人不就是依賴著愛嗎？ 人不是沒有愛沒有希望沒有夢想就活不下去的生物嗎？ 那麼我那小小的固執又算什麼呢？ 不是因為會失去所以就不去擁有，就是因為會失去所以才更要努力擁有它。 依賴沒什麼不好， 就算愛得再深， 失去了以後還是努力活下去， 這就是微笑不停向前走的堅強。 每次想起年紀輕輕就去當練習生、一直努力為自己夢想奮鬥的神起， 就會想起自己的夢想。 「做人如果沒有夢想，那和鹹魚有什麼分別？」 我真心的希望回國後可以進化為人類XD ＊‧＊‧＊August 13, 2007 我這麼這麼依賴著的到底是什麼呢？ 我想看神起的＜Summer dream＞MV… 我想聽＜Summer dream＞… 我想看神起的影片… 我想看他們的演唱會… 我想看漫畫… 我想看動畫… 然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？ 然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？ 然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？ 然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？ 然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？然後呢？ 突然想到允浩哥在＜東京假期＞說的這句台詞： 「你有十個理由討厭某個人，但如果你想找他喝酒，就代表這個人是你的朋友。」 雖然說戲裡面的允浩哥根本就不是鄭允浩XD 會叫女生去買咖啡、借車子的人，絕對不是我們跩跩兄XD 오빠 보고싶어요. 我懷念的到底是什麼呢？ 就算能連上網，就算看到了聽到了以後又怎麼樣呢？ 跟不留社的理由是一樣的， 就算高二能留社、就算比賽拿第一、就算成發再風光， 在那之後我還是一個沒有夢想的升高三老人。 （消音）我不是來渡假的。 ＊＊＊ 我帶了最後一期的輔導室刊物＜楓聆＞過來， 「Stay hungry,stay foolish.」──＜Whole world catalog＞ 果真是生於憂患死於安樂阿。 變強吧！進步吧！ 把人格變強變得像允浩哥一樣優秀。 小麵學姐說的：「無時無刻都要想著進步。」我永遠記得。 這就是學姐之所以強的原因吧。 ＜楓聆＞中Steve Jobs（蘋果電腦、皮克斯動畫創辦人）於史丹佛大學畢業典禮的致詞裡說到： 「你無法預先把點點滴滴串連起來，只有在未來回顧時，你才會明白那些點點滴滴是如何串在一起的。所以你得相信，眼前你經歷的種種，將來多少會連結在一起。你得信任某個東西，直覺也好，命運也好，生命也好，或者業力。」 我相信他，因為我的高一就是如此。 我相信直覺。（因為對鄭允浩就是如此XD）（大毆） 「我確信我愛我所做的事情，這就是這些年來支持我繼續走下去的唯一理由。你得找出你的最愛，工作上是如此，人生伴侶也是如此。你的工作將佔掉你人生的一大部分，唯一真正獲得滿足的方法就是做你相信是偉大的工作，而唯一做偉大工作的方法是愛你所做的事。如果你還沒找到這些事，繼續找，別停頓。盡你全心全力，你知道你一定會找到。而且，如同任何偉大的事業，事情只會隨著時間越來越好。所以，在你找到之前，繼續找，別停頓。」 我想要找到我的夢想，我的終生職志， 絕對屬於我的工作。 我不想要隨隨便便找個工作有飯吃就好， 也不要公司好薪水高待遇佳， 我要做我真正愛做的工作，一個我可以熱血拼命的工作。 我曾經這麼對我弟說：「我寧願餓死也不要做我討厭的工作。」 結果他說什麼？哈哈。 「你去自殺算了。」伊如是道。 是不是很逗趣啊？XD 李主任也曾這麼說：「不要做你愛做的事，要愛你所做的事。」 因為現實永遠不如幻想，要顧慮到親人的感受，要顧慮到這工作在台灣是否有發展… 當人的障礙變多時，就會想要回頭，抑或轉換跑道。 我不要回頭也不想轉換， 我想要看清楚目標，然後拼死命地往前衝。 葉說：「船到橋頭自然直，總會有辦法的。」 我也這麼說：） 真的真的好天真， 可是也真的真的好開心。 那種為了夢想不顧一切的熱血。 就像漫畫中的角色一樣。 就像「稱霸全國」一樣那麼地， 那麼地渺小又遠大。 那麼地閃耀著，刺眼陽光中的汗水。 那麼地閃耀著，藍天白雲下的青春。 「誰都會有著所謂的真實 但顯露出來的臉上卻只有虛假 在找尋停留在永遠的我嗎?」 出自TVXQ＜Rising Sun＞ 停留在永遠的我，就是在回憶中發光發亮的我。 日番谷隊長說：「我們就像煙火一樣，飛上天，發光，然後就會…逐漸各自分散開來，如果真的有這麼一天，我們不要像煙火一般的消失，而是要一直…發光發亮。」 我這麼說：「唯一能一直發光發亮的方法，就是在回憶中綻放。」 「你們的時間有限，所以不要浪費時間活在別人的生活裡。不要被教條所侷限──盲從教條就是活在別人思考結果裡。不要讓別人的意見淹沒了你內在的心聲。最重要的，擁有追隨自己內心與直覺的勇氣，你的內心與直覺多少已經知道你真正想要成為什麼樣的人，任何其他事物都是次要的。」 深深的感覺我是對的（驕傲）（毆）， 我沒有浪費時間盲從教條，我不斷尋找自己的教條XD 我確信我有追隨自己內心與直覺的勇氣， 這就是為什麼我現在不在大韓民國而在大英帝國的原因。 （因為我是中華民國）（毆） （只是想玩四個字而已XD） ＊‧＊‧＊August 18, 2007 「跳Breaking就是要不怕摔。」 曾經有人這麼說。 讓那時候練倒立而有「摔倒障礙」的我， 鼓起勇氣繼續努力「摔」XD Breaking是很棒的。 雖然說我倒立還是練不起來XD 可是人生中唯一練倒立的那個國二， 真的真的好悠哉， 每天欣賞風景、練吉他練舞，這樣就非常的滿足。 （在家裡練常常撞到家具，有時還趁社區的籃球場沒人時練「排腿」呢XD） 雖然說最後是什麼也沒有， 我沒有練會倒立，也沒練會「排腿」，更別說妄想的「折腰」和「1990」。 可是那時真的好開心。 剛上高一的時候深深感覺自己因為基測而停掉學了一年多的吉他， 最後是什麼也沒有， 通通都忘光了， 更別說只有練完吉他的隔天才會出現的繭了。 老實說我有點沮喪。 「我不願意再因為念書而放棄自己愛的東西。」這種想法似乎從那時就在醞釀著。 其實這個暑假當我發現自己沒心情COS、不想練吉他、又沒體力跳舞的時候， 是很沮喪。 因為我什麼也沒有。 又，混亂的高一讓我失去了國二時的那種悠哉， 在都市似乎就是會，汲汲營營的。 我找不到讓自己開心的方法， 於是一股腦兒地埋進了神起的世界。 這大概就是，我為什麼這麼依賴他們的另一個原因。 學姐曾對我說：「不管是吉他、COS還是跳舞，它們都是夢想的一部分，都不該被輕易放棄，少了一個就不是完整的妳了，對吧？」 我的路到底在哪裡？ ＊＊＊ 感謝日番谷隊長大人， 因為你說「要一直發光發亮」， 所以我從看見死神20集一翻開的＜BLEACH-12.5在寒月中綻放＞短篇後， 「發光發亮」這四個字就已深深烙印在我腦中──不如說是骨中還比較貼切。 練成發的時曾不斷想到這四個字。 曾經，早上上學一出門看見天空中耀眼眩目的陽光， 便在心裡吶喊：「（消音），我也想要發光發亮阿！」 當下那是很彆扭的情感，因為我想哭。 那時找不到方向，永遠都是該練舞時想COS，在COS時又想練舞。 （我親愛的吉他你在哪兒？） 永遠都是望著強到不行的學姐， 是的我是仰望著的，我們都是。 那就像是觸不到的太陽， 因為好亮好亮，因為好遠好遠。 相信學姐也是這麼看她們的上一屆， 怎麼說呢？現音是個奇怪的社團XD 學姐學妹間的關係有點像是神僕關係XD （被學姐看到應該會被打死） （沒關係啦我在英國XD） 나는… 태양이가 되고싶어. 照耀每一個人的太陽、能夠給人溫暖的太陽、能夠讓冰融化的太陽、 永遠永遠，發光發亮的太陽。 ＊‧＊‧＊August 20, 2007 前幾天聽Aqua Timez的「決意の朝に」， 讓我想到之前放學回家的時候， 總是聽著那幾首Aqua Timez的歌，踏著與歌曲同樣節拍的步伐， 心中永遠徘徊一種不屑… 不屑學校的課業， 不屑老師的臉色， 不屑空白的考卷， 不屑睡過去的課在講的東西， 也不屑不會寫的考卷考出的東西， 更不屑段考以及學測。 但其實每一次的不屑都只是讓我把音樂開得更大聲， 聽不懂歌詞卻聽得懂音樂的旋律， 或許我還聽得懂他唱出的情感，或許吧。 現在想起來覺得很無法言喻， 又像在看小孩子耍脾氣。 因為自己走的路和環境是相違背的，所以不爽， 這就像拿不到氣球的小孩跟父母賭氣一樣。 拿不到氣球的小孩很渴望氣球，很認真的渴望， 就如同我很認真的說我要走自己的路。 會莫名其妙望著天空想哭，說不定就是因為拿不到氣球吧。 現在聽他們的「いつもいっしょ」也有同樣的感覺。 歌曲是一段回憶， 就像是我聽到某部動畫主題曲就會想到看那部動畫那時的時光， 它是用耳朵來回憶的過去。 ＊‧＊‧＊August 21, 2007 Goodbye my friend，我的朋友再見… 願意承認離別，卻不願意承認無奈？ 明明就很難過還是要笑著說再見？ 笑著說再見並不是逃避自己內心的難過， 也不是為了要有happy ending， 我相信當初會講這種話的人一定是真心微笑著的。 不是因為他不難過， 是因為他清楚明白人的分離不是結束， 而是全新的開始。 他的悲傷已昇華成了祝福的喜悅， 所以他可以笑著說再見， 他雖然難過離別，可是他知道everything will be alright。 就像你們對我一樣。 Goodbye my friend，我的朋友再見… 有緣總有一天會再相見。 嘖、跟上天堂的人都見得到了，為什麼活著的見不到？：） （出現好久不見的阿優優專屬發語詞耶XD） ただ　瞳を閉じて　心のまま　僕は君を想う：） ＊＊＊ 我有時候會想，這樣做是不是違背規矩？ 同時又會馬上想起劫盜四人組XD 我喜歡他們挑戰、冒險的精神， 會感覺到人生就是這樣才有意思。 雖然在白菜眼中，他們只不過是不知分寸的小毛頭， 不過，那種不顧一切去冒險的心情似乎一旦錯過就會徹底消失了呢。 那麼，該怎麼辦好呢？ 當然是聽從衛氏雙子的金句啦XD 「我們有時候會稍微過分一點點，但總會在真正的混亂出現之前打住。」 希望你們都不要失去，這樣的劫盜精神：） I solemnly swear that I am up to no good. 我在此鄭重發誓，我絕對不懷好意。 Mischief managed. 惡作劇完成。 ＊‧＊‧＊August 22, 2007 「N’oublie pas de quelquechose tu aime,mémesi tu etes triste.」 「即使很傷心，也不要放棄所愛。」 能夠了解到這點都是因為現音。 當然還有親愛的小嫣學姐：） 現音真的對我產生很大的影響。 雖然之前選幹部面試時學姐非常親切， 但問到現音對生活有產生什麼改變時， 我只能說改變非常大， 卻完全解釋不出來… 但現在我知道了：） 現音讓我能做自己真正愛做的事， 讓我了解要怎麼樣的努力才可以在舞台上發光發亮， 讓我知道什麼是真正的跳舞， 讓我了解什麼是為自己所愛而奮鬥的辛苦， 讓我了解什麼是從早到晚都在練舞的疲憊， 讓我了解什麼是登上舞台的快樂， 讓我了解什麼是所謂的倦怠期， 讓我了解什麼是不想跳舞卻還是要去練的痛苦， 讓我了解什麼是以為自己撐不下去卻還是熬過來的毅力， 讓我了解我是真的愛跳舞的：） 其實還有好多好多，現音影響我的東西。 真的很謝謝學姐還有好多有關現音的人。 雖然說，我好像是到了COS的倦怠期？ 而且我也根本就不了解吉他到底是什麼。 等我徹底了解它們，也經歷了倦怠期後， 或許我就可以掌握自己的方向了吧。 我一定會找到我的最愛──沒有原因，就只是因為我相信。 那個我無論多傷心也不會放棄的最愛──沒有原因，就只是因為我愛。 ＊‧＊‧＊August 23, 2007 我討厭變成大人之後對事物就會退縮的態度。 對不滿的事習以為常， 總是倚老賣老的說著無奈的話， 卻不知道是因為你們已經失去了挑戰的勇氣， 失去了對未知事物的好奇， 失去了對夢想的期待。 每一次你們接受了現實，你們就又否定了一個夢想。 是不是這樣？ 我說過，不管怎麼樣都請別放棄夢想， 不管是放前去做還是放後去做，都請不要放棄。 人因夢想而偉大不是嗎？ ＊＊＊ 「我可以敷衍一切就是不能敷衍自己的人生。」 ＊‧＊‧＊August 25, 2007 漫畫和神起都是我生活的一部分， 所以我總是三不五時就提起他們， 提起他們就像提起天氣那樣稀鬆平常…呢蹦。 有人看我那麼愛漫畫會說， 幹嘛要把自己的生活重心放在不是真實的東西上？ 我最討厭你們說這種話。 就算你們覺得愚蠢也好， 漫畫中的人物對我們漫迷來說就像是真實的存在， 我們因為他們而得到感動得到力量， 就是因為在現實中得不到，所以才會這麼依賴他們。 我講過， 就是因為那是不同的世界，所以才更該把他們的精神在他們不存在的世界發揚光大， 這是我們對他們表達感激的方式，以及紀念他們的方式。 也有人說， 神起又不是身邊的人， 就算再怎麼努力它們也永遠和你是不同的世界， 那麼喜歡永遠無法碰觸到的人， 有什麼意義呢？ 那又有什麼關係呢？ 我喜歡他們也是因為他們而有心靈上的獲得， 就算無法觸碰又怎麼樣？ 能看著就很好了，就夠了。 알잖아：） 歌迷和歌手兩者既不平行，也不交叉。 （其實和現音學姐學妹的關係是很像的，哈哈） 兩者都是要藉由彼此才能生存的，（但是學姐不需要我們Orz） 好，總之， 或許彼此的生活不會有什麼改變， 但起碼我們曾一起歡笑， 在那永遠停留的時間中。 ＊‧＊‧＊August 28, 2007 我說過，我討厭大人對事物對夢想對未來的態度。 所以我才要叫自己永遠記得現在的心情， 無論是再天真再莽撞再熱血再不知天高地厚再義無反顧再渴望再憤怒， 我都要永遠記得， 不要失去這種心情。 如同允浩哥在給中國歌迷的信上寫的： 「我們不會失去出道時的決心、謙虛和感謝的心情。」 是的， 學姐，朋友， 莫忘初衷。 ＊‧＊‧＊September 4, 2007 人類真的很渺小。 因為選擇先去保護身邊的人， 所以沒辦法保護所有人。 因為選擇先給身邊的人幸福， 所以沒辦法給所有人幸福。 要選後者， 就會失去前者。 對一般人而言， 前者理所當然的比後者重要。 但對選擇後者的那些人而言， 或許他們認為把對身邊的人的愛， 轉化為對大眾和世界的愛， 更來的有意義吧。 或許，或許… 人類真的很渺小。 怎麼想起了亞連的這麼一句： 「只要我能力所及，我就要盡力去守住。」 ＊‧＊‧＊September 7, 2007 一杯不濃的熱可可，一個噩夢，一刻鐘。 很維淇姐的感覺，這種文字。 不敢相信你們把漫畫幹掉了， 在我心中的排名。 你們五個憑什麼？ 就憑那歌聲？就憑那舞技？就憑那表演？ 就憑那努力？就憑那熱情？ 如果人生就是這樣不停環繞， 我多希望能環繞至你身邊。 旋轉、不停、旋轉… 永無止境。 刀呢？ 不濃的熱可可終究不濃。 即使如此， 握著它的雙手卻依舊能感受到溫暖。 恰似你的溫柔。 這種形容詞，好俗， 但它卻很真誠。 飲盡，剩餘的殘跡是那加了半杯還不濃的可可。 永無止境的煩躁就如腹中那永無止境的無奈。 放下杯子，卻不能甩了Ipod， 豪邁不發自心底是不夠格的。 只有對秋天的到來感到… 惆悵。 ＊＊＊ 我說過，人生就是不停罵「幹」， 自己很滿意這句話。 有進展，但其實還是什麼都不是。 既不是Exorcist也不是Shinigami， 既不是Dancer也不是Coser， 只是一個渺小的人類。 皺起眉頭就會想起總是這樣的你，或許我該用敬語。 什麼都沒有，什麼都不是… 因為不安所以才會拼命。 我會聽著你們的歌， 繼續找下去， 儘管真的很煩、很煩、很煩， 因為某個叫蓮的傢伙很有骨氣。 要開心，要笑，要努力活下去。 要很認真的說我愛你。 ＊＊＊ 午夜十二點半， 對那時高一下的我似乎還太早了點。 曾經不爽寫功課， 或是認真研究漫畫， 把功課拖到凌晨再做， 或乾脆明天再補交， 累了就趴著， 趴到醒了再整理思緒。 在早上五點決定自己到底要不要去學校， 或是熬一整夜只是為了想知道自己在想什麼。 一樣的晚睡， 一樣的累到趴著， 一樣的在漆黑的夜晚。 不一樣的是我不在台灣， 不一樣的是沒有簡訊會傳來， 不一樣的是聽著神起的歌。 一樣的在深夜認真思考， 一樣的永遠永遠都在不爽， 一樣的很煩很想罵髒話。 不一樣的是不同的十二點， 不一樣的是windows的電腦， 不一樣的是會被五個聲音感動到哭。 不一樣的是會傻傻的堅持連歌都要放五次， 卻忘記現在放到第幾次。 不一樣的是我會很認真的不用日文韓文英文法文而用中文說我愛你。 ＊‧＊‧＊September 10, 2007 悠哉。 在沒課時躺在學校足球場草地上， 我很悠哉地看著藍天， 很悠哉地聽著神起的歌， 很悠哉地笑著。 幸福。 回家時踏著與歌詞同樣節奏的步伐， 幸福地聽著＜Summer Dream＞， 在藍天之下，在陽光中， 隨旋律而飛揚的快樂。 幸福到爆炸。 享受。 又一次在大晴天的空堂課躺在足球場草地上， 聽著神起的＜旅行記＞， 「靜靜地躺著　看著飄雲 陽光照下來　我就閉上眼睛 」… 是的。 非常享受。 羨慕？忌妒？ 我也可以說此時此刻沒有過得很好， 剛開始總是這樣的？ 無法忍受同年級的人為什麼會做出不同年級的舉動， 也無法理解為什麼同樣對交換學生不同國家態度會差那麼多… 想找人講講話，但是總是晚你們七個小時， 再說也不知道要講什麼… 修了這個不修那個、修了那個不修這個， 課一直換來換去，好不容易今天才定下來… 發現去掉因為學科而產生的假性興趣後，找不到我要的東西， 對什麼感覺都好像一樣，連自己都不明白的心… 順著直覺吧， 所以我現在不彈吉他、不cos、不看漫畫… 舞蹈系又是真的想要的嗎？漫畫又真的有那麼能讓我投入嗎？ 越挖越深就會發現失望越大，因為自己對所愛的著墨不深。 所以說，到底真正的心在哪裡？ 對啦在鄭跩跩那裡。 네가 이 길을 걸을 때 내가 여기 서 있을게. 빛나다Ｔ빛나다Ｖ빛나다Ｘ빛나다Ｑ빛나다 빛나다東빛나다方빛나다神빛나다起빛나다 （仿效自小露的「狸」密碼XD） In my heart,mind and soul, 你們是永恆的燦爛。 ＊‧＊‧＊September 17, 2007 說起小孩子會因為小事高興的原因， 大概就是因為知足吧… 不是人們口中的有了就該滿足， 只是很單純的因為沒看過什麼大東西， 所以有小東西就滿足了。 很簡單的一個道理，卻不是每個人都做得到。 曾經在劉墉的一本書中看到這樣的故事： 在他女兒還很小的時候，曾經摘花給哥哥和媽媽， 哥哥不理睬她，媽媽卻把花插在花瓶裡， 從此以後好像她就不摘花給哥哥了， 而媽媽花瓶的花越來越多。 請原諒老人的記憶力囧rz 我想說的（或他想說的）是， 小小年紀的孩子都懂得把美好事物分享給別人， 而若你不接受，那麼他就不會再給你了， 哪怕只是一朵花、一頂帽子， 或一隻破碎的，上面卻有漂亮圖案的湯匙。 ＊＊＊ 叫我不要叫它夢想，要叫理想？ 因為夢想只是在想？因為只是夢？ 對我來說差不了多少， 理想只是比較實際的講法。 只是因為漫畫裡都講夢想，所以我也講夢想， 只是因為它比較遠大，比較難達成，所以我叫它夢想。 如此而已。 我的夢想在哪裡，我就去哪裡。 所以要離開要留下要去哪一國是我自己的事。 我知道聽起來很欠扁， 但我也不是不知感激的那種人， 更不是只顧自己的那種人。 只是我不想要被說服， 我不想要忘記，現在的這種心情。 只是我跟蓮一樣， 說怎樣的話代表著我們的自信程度， 所以我們才會一直說－－我很強。 你們常說的書要自己念， 不就是我說的路要自己走嗎？ 錢自己賺，在我的記憶中， 寶貝們的錢都是自己賺。 他們很棒很厲害，我也要。 雖然我知道我一直都很天真， 就像知道人一直都很渺小， 但這就是我不想要忘記的心情。 先顧好自己，再顧好身邊的人， 再去顧其他人，是的這個我當然知道。 只是我認為，把對身邊的人的愛轉化成對世界的愛更偉大。 前提是要讓身邊的人理解自己。 人果然是會變的， 又看了剛考完二基、跟李主任問完問題時， 寫給我弟的那封信。 「不要做你所愛的事，要愛你所做的事。」 主任抱歉現在我是Steve Jobs派，我要做我愛做的事。 （各位，請不要以你現在所看到的判斷一切） 我有答案了，雖然只是小小問題的答案， （不是我一直追求的那個非常巨大的） 並不是說因為選擇太多還要煩惱所以就不要給選擇， 正是因為看過了這麼多再選擇才能選出真正所愛的， 所以才要有選擇，儘管它很多、儘管選得過程很煩。 我還是感激你們給我的選擇。 我會以我做出的選擇為傲。 現在怎麼覺得那封信寫得很鳥賽， 不愧是剛受過補習班洗禮的人。（哈哈） 總之我會繼續任性下去， 趁我現在還可以任性的時候。 我決定要把這種任性，永遠記在心裡。 ＊‧＊‧＊September 23, 2007 本來在找神起的影片，因為論壇進不去很空虛想看他們跳舞。 找著找著找到Rising Sun演唱會的＜Dangerous Mind＞和＜Free Your Mind＞表演。 那時花花因為腳受傷不能跳舞。 整場演唱會都沒有跳到，或許除了那首讓我看了很心疼的＜Hug＞… 去年的日本A Nation巡迴演唱會，浩子的腳受傷， 不能參加表演，整個巡迴下來都只有四個人。 我是不是忘記了不能跳舞的恐懼？ 害怕也沒用，因為永遠猜不到。 很好那現在就跳吧。 或許是淺意識閃過段話， 我開始在這個新的地方跳舊排舞，練律動。 跳舞真的很累，可是真的很開心。 我永遠不會忘記學姐們在舞台上的笑容。 我永遠不會忘記鄭允浩跳舞時那享受、自信、霸氣的表情。 就這樣跳著跳著終於回憶起來… 在家裡播著特別長的音樂逼自己練阿毛學姐的恐怖律動、 對著窗戶的倒影練習練了好幾百遍都跳不好的動作、 下課去問現音學姐動作的問題問的比老師還勤快非常多、 寒冷的冬天照樣穿短袖去中正和國館、 寒訓時炎熱正中午中正的冰涼販賣機八寶粥… 還有好多好多… 回憶阿。